1、小姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石

1、小姨子來我家裡洗澡，媳婦怕我偷看，把我趕出了家門。我心想老婆也太不信任我了，我是那種人嗎？我氣鼓鼓地來到公園，坐在石椅子上面抽煙！正在這時一個美女走了過來，坐在了我旁邊。我也不理她，自顧自地抽着煙，沒想到她卻主動找我說話，你怎麼這麼不自覺，坐在這裡抽煙，沒看到旁邊有人嗎？這美女還真是皮厚，我歎了一口氣，掏出了一根煙遞給了她說道，行吧行吧，給你一根煙，你拿去抽吧，可别再說我獨享香煙不自覺了。沒想到美女拍開了我的香煙，哼了一聲，徑直走了。這美女脾氣真古怪，也不知道以後能不能找到老公，我不由自主地搖了搖頭，又歎息了一聲。

2、 一土豪晚上回到家後，發現妻子做了一桌子好菜。坐下以後，土豪對妻子說：我注意你很久了，每次吃飯，你怎麼都比我多用幾個盤碗？妻子：我這都是剩菜剩飯好不好，你還得了便宜賣乖，下次都給你。土豪：你看看，這就是你減肥無法成功的秘訣，以後讓我來，我就不信我胖不了。

3. 堂弟是個精神小夥，學着别人抽煙，現在也有十來年了。

上個月，他給一家公司的女老闆當司機。這天，堂弟的煙瘾犯了，在樓梯間抽起了煙，被女老闆看到了，

她說：“煙有啥好抽的，小心得肺癌。”堂弟彈了彈煙灰，說：“我是在等一個叫我戒煙的人，你願意做那個人嗎？”

4. 女老闆臉紅了，說了一句：“讨厭。”第二天，他被老闆辭退了，因為老闆對煙味過敏！

還記得以前小的時候，放學回家突然就在街邊看到一隻小金毛，大冬天被凍得瑟瑟發抖，于是我當時一心軟就決定收養它！

抱起來，放懷裡給它取暖，然後一路往回走。

在一路口等紅綠燈的時候，突然就感覺後背有人拍我，回頭看一眼大爺，大爺氣喘籲籲地指着我就罵：“敢偷我狗，我追你三條街了！”

5:我打王者網戀一漂亮妹子，談了半年終于要見面了。為了面子，我訂了一家高檔酒店。正吃飯，突然一服務員過來問我：先生，請問門口停的那輛車是你的嗎？我想了想自己沒開車啊，但為了避免尴尬，我說：應該不是我的，我好像沒停在門口，你再去看一下是什麼車，要是保時捷icon那就是我的。不一會，服務員回來對我說：先生，還真是一輛保時捷，您受累挪一下吧！我瞬間不淡定了……

6:我們高一的生物老師是一位女老師。女老師上課時講：人啊，不能生氣，生氣時，血液大量湧向頭部，是以血液中的氧氣會減少，毒素增多。而毒素會磁極icon毛囊，引起毛囊周圍程度不等的炎證，進而出現色斑問題……我：是以，你還是少惹我，不然你臉上的色斑會越來越多，到時候隻怕男朋友都找不上了。女老師：滾......你給我滾！我：滾就滾！你怎麼口是心非呢....唉！恐怕臉上又要多幾顆色斑了！老師氣暈了

7. 一個人在路上閑逛，看見前面有個美女，但是她身邊有個壯漢。一分鐘後，壯漢離開，我的機會來了，立刻上前搭讪。我露出紳士的微笑說：美女，我可以要你的電話嗎？妹子一愣，突然，一輛寶馬760停在身邊，剛剛離去的威武男子拍拍我胳膊說：“兄弟，她電話我有。”

8. 前幾天晚上的時候我和幾個室友去吃大排檔，沒一會一室友去上廁所了……在公廁裡，忽然他聽到廁間有人說話：“兄弟，有手紙嗎？”當時室友翻了翻口袋：“包歉，沒有。”過了幾秒鐘，那人又問室友：“那有小塊報紙嗎？”室友當時無奈地一笑：“對不起，沒有，我隻是來小便的。”又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張5元的紙币：“能幫我換成5張1塊的嗎？”于是室友還好之後把錢遞過去，廁間裡傳來一聲咆哮：“你别給我5個硬币啊！”

9. 老婆很懶，隻要我在家，她就讓我帶4歲的兒子出去玩。我們小區帶孩子的就兩個群體，一幫辣媽和一幫大爺大娘。我和大爺大娘在一起，兒子就哭，去辣媽處，兒子就哈哈大笑。今天老婆不讓我帶兒子了，她闆着臉問：你每天帶娃蠻開心啊！如果我說是兒子開心，老婆會信嗎？

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