1、小姨子離婚後暫住我家，半年後懷孕了，嶽母悄悄和我說：“女婿呀，你認識的人多，你看看能不能給你小姨子找個對象，找個像你

1、小姨子離婚後暫住我家，半年後懷孕了，嶽母悄悄和我說：“女婿呀，你認識的人多，你看看能不能給你小姨子找個對象，找個像你一樣的老實人就行，現在她肚子一天比一天大。”

2、 聽說今天來相親的是個空姐，小舅子等了半個小時，空姐才姗姗來遲。她忙着和好幾個人在手機上聊天，頭也沒擡。空姐開口就問：有房嗎？有車嗎，存款多少，年薪多少？小舅子說：湯臣一品5套房，邁巴赫一輛，賓利兩輛，存款10位數！沒年薪，都是我給别人發！空姐終于從手機裡出來了，媚笑道：我很滿意！小舅子說：大媽，您閨女呢？"

3、 畢業以後被一個老闆相中，然後給他公司做安保，年薪也算是一百萬吧。這天老闆很中意我的安保系統給了我10萬，然後我去買了一輛機車，還沒騎兩步漏機油，我又推回店裡。老闆看完之後說：“小意思！換個發動機就好了！”呃……你确定，要不在仔細看看，我這可不是奔馳！你是不是想看我坐上面哭？

4、 哥哥被公司派出去出差一個星期，結果不到5天就回來了，哥哥想給嫂子驚喜就悄悄回家了。哥哥聽見浴室有聲音，肯定是嫂子在洗澡。哥哥想要給嫂子一個驚喜，就躲進被窩裡面。哥哥蒙着頭靜靜地等腳步聲越來越近，哥哥特别激動，感覺到有人掀被子了。就在被子被掀起的一刹那，世界安靜了三秒，随之是老媽穿破雲宵的“啊”！！後來，哥哥一臉無辜地說：我錯了。

5、 馬上兒子又要考試了，考完試就會立馬開家長會，然後我就又要挨他班主任的罵。我唉聲歎氣的跟兒子說：“我最擔心的是你的成績，你總是班上最後一名。”兒子：“沒關系，爸爸，我們老師對弟一名和最後一名，老師教的東西完全一樣。”我……

6、 今天方丈和師太一起看電視去，演的是古裝劇。看了一會，方丈就感歎道：“唉，要是我也能像皇上那樣，每天都能翻牌，那該多好啊！”師太冷笑說：“想翻牌是吧？那還不容易，我去給你準備。”不一會兒，就拿來一堆牌子，說：“你翻翻。”方丈拿起牌子一看，我去，睡地闆、睡書房、睡沙發、睡走廊......."

7、 昨天閨蜜去吃自助餐，原本59元一位的自助餐吃完後，老闆跟閨蜜要100元。閨蜜當時就不願意了：這不是訛人嗎？閨蜜當時就找消費者協會了了。從業人員來了，了解情況以後問閨蜜：大妹子，你是多久沒吃飯了？閨蜜說：我當然天天都吃飯啊！從業人員說：大妹子，不是我說你，你吃自助餐，吃了人家2斤龍蝦，3斤鮑魚，10塊牛排，一箱啤酒，一瓶紅酒，你這是想把人家吃破産啊！閨蜜一般人都養不起吧！

8、 茅台酒降價了，老婆偷偷用我的支付寶買了一箱，送給了老丈人。我發現之後，跟她大吵了一架，把家裡的東西都砸了。後來我們兩個約定好，誰先理誰就算輸。第二天早上，我心生一計，打電話給發小：“兄弟，你說會所有個姑娘長得挺漂亮，看上我了，我今天正好有空，去見一面吧！！！”老婆聽了之後，冷冷說道：“你敢！！！”我洋洋得意：“你輸了！！！”

9、 女友竟然和老闆有一腿。1+1貨哥們自從讓他女友打完那通電話之後，女友徹底和他分手了。昨天聽說前女友要和一個土豪結婚了，哥們的心裡非常難受。無精打采的上了一天班，回家的路上剛好遇到了老闆。看着老闆的邁凱倫720s，哥們歎了口氣：老闆，明天我要請一天假！老闆：咋了，出什麼事兒了？我：我要去參加前女友的婚禮。老闆愣了一下，然後說：我們根本就沒有邀請你啊！

10、 劍魔：“昨天我撞到一輛保時捷，車主讓我陪200萬金币，我氣不過又怼了兩下！”蠻王說：“這下你可吃不了兜着走了，你得賠人家多少錢啊？ ”劍魔：“賠什麼錢？”蠻王：“你撞壞人家車你不賠錢麼？你的車怎麼樣了？ ”劍魔：“我的車能有什麼事，我用我自己的屁股撞的又不是用我的車碰的。”

11、 坐飛機出差，候機的時候旁邊坐了個老外，正在用谷歌翻譯中文。我瞄了一眼大概是什麼：我要漢堡薯條可樂什麼的……過了會兒，他就去麥當勞點餐了。很吃力給服務員說明白之後，他終于松了口氣。服務員也很開心，然後問他：“請問漢堡要什麼漢堡？薯條要中薯還是小薯？可樂是中可還是小可？”

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