“我好想找你說話 為什麼你不來找我 可是如果你不主動來找我的話 我也不會主動去找你”
我跟她是在一個豆瓣同城活動上認識的
看見她奶兇奶兇的樣子我覺得很有意思
從加了微信之後一開始“有一句，沒一句”地聊天，到後來兩個人就算再忙也要擠出時間來聊天
那時候，我們每天有說不完的話，開不完的玩笑
我記起來有人說：
如果你在28歲之前能夠遇見一個可以經常徹夜長談而依舊意猶未盡的異性，那麼這個異性絕對是你這輩子遇見的為數不多的适合結婚的人
那個時候我以為我遇見了真愛
也有人說過，愛情就是你開始相信所有你讀過的所有書，看過的所有電影、經曆過的所有事情，都是為了遇見那樣一個人
可那時候的我，完全沉浸在甜蜜的氛圍裡，而忽略了一件事情：
成年人的愛情裡，應該懂得分寸
愛情應該是保持神秘感和新鮮感的，可那個時候的我，隻想跟她粘在一起
原本的一切都是那樣的明媚，可到了某一天，對雙方來說沒有任何征兆，關系就開始變得詭異起來
那仿佛就像一支股票穩穩當當、理所當然地到達了高點，當所有人都認為它一定會持續家下去的時候，它卻毫無征兆地跌落、崩盤，甚至誰都不知道原因在哪裡。而當人們逐漸明白過來的時候，才終于能看清楚那些東西裡蘊藏的一些冷酷的現實。
我們不再有說不完的話了
她不再願意把每天的日常生活用圖檔和語音發給我了
那種靈魂上的認同感也開始消失
就像《前任》裡的一句歌詞
從一開始的寶貝，吃了沒，早點睡 到後來變成在忙，開會，無所謂
那個時候還不太會談戀愛的我，理所當然地想：
她會不會覺得我太粘人了 她是不是覺得我不夠成熟穩重 我是不是沒有給到她應該給到的安全感
那個時候的我也在不斷地給自己打氣：
她可能隻是太忙了 她說過她有點依戀回避型人格，我是不是逼得太緊了 她也沒有不理我呀，隻是回的可能少了點，慢了點
那個時候的我還經常幹一件可能很多人都幹過一件蠢事——小心翼翼、逐字斟酌地寫下一段話，又原封不動地全部清空
盡管每一句都是我想了又想才寫下的，盡管問怎麼給自己打氣，但是每次看見我發了好幾段話，她可能就回上一兩個“嗯”“哦”，我心裡還是一陣忍不住的難過
直到有一天，我賭氣似地想到，你既然不跟我說話，那我也不跟你說話。果然，她也沒有來找我
有人說，生活中的很多人奢求的并不是愛，而隻是簡單地“被看到”
那個時候的我，可能想要的僅僅是“被看到”
哪怕隻是“在忙，晚點回複你”
可不管多委屈多難過，一收到她消息的那一刻，我又滿血複活，那一刻開心地像個孩子一樣
可那一刻，我忽然陷入了無盡的難過——為自己這種卑微的開心而難過
直到有一天，我的難過轉變成了憤怒：
瑪德我這麼溫柔善良又有趣多才，我還是你的男朋友，你居然都不來找我，你憑什麼不來找我，你看不上我嗎？你憑什麼看不上我？你是不是有病啊？誰稀罕你啊！
像極了惱羞成怒後破罐破摔的人，也像極了梭哈後輸掉一切的賭徒最後的叫嚣
後來不出意外地很快分手
我讨厭被冷暴力
莫名地，我想到了以前記憶裡小時候經常被别人排擠的自己；想起來了總是想擁有一些别的小孩子都有的玩具，而又被父母一次次拒絕的自己；想起來了讀書時候成績不突出、社交也不活躍卻總是希望得到關注的那個小透明的自己
總是想要，卻又總是得不到
心理學上一一個概念叫做“習得性無助”，就是指在一項活動力，如果一次次地不斷失敗，那麼就會失去改變的信心或者意願，即使原本的困難消失了也不願意再去嘗試了。
直到後來為了安撫這種求而不得的失落與痛苦，會下意識告訴自己這個東西沒什麼好的，我不想要。
有人說，人的一生談三次戀愛為好：
第一次，學會愛别人
第二次，學會愛自己
第三次，找到最好的那個人一起走過終生
後來我也明白了老師在了解我情況後說的那一句意味深長的話：“人嘛，總要當過舔狗，才會真正明白愛自己是什麼意思”
在那之後，我開始察覺到了自己在關系中一直處于一種小心翼翼，壓制自己的狀态
就像早年和父母的關系那樣：要小心地看父母的臉色，不要惹他們煩，如此才能不被父母嫌棄
需要别人是人的本能，但有些人過往經曆裡，每當他們需要其他人的時候，他們得到的總是拒絕和嘲諷，這讓他們總是覺得自己的需求很讨人厭，覺得“需要别人”好像低人一等。
當我真正意識到這一點的時候，我确實是看見了我内心裡那個無助的小孩，他好像從來沒有被好好愛過
而我，特别想學着一種大人的語氣安慰他：
你已經很好啦，你特别好，這不是你的問題。
再後來，在生活裡，我發現有一些人擁有一種熾熱又真誠的内心，我特别欣賞他們，我也開始學習他們
如果喜歡，我會大聲說出來，覺得好的話，我會大聲贊美，你真棒，你太厲害了，對于自己認可的人，我從來布吝啬于自己的贊美，多好！
我開始認同自己，不僅僅是贊美自己的優點，更是接納自己的不足，承認自己内心有缺口，也承認自己希望得到别人的關注、認可和愛。
我一直在努力，可是到現在為止也沒法完全做到理想中的那樣。在喜歡的人面前我還是沒法像跟死黨那樣口若懸河、妙語連珠地做一個自我，還是會很拘束，不像是平時那個幽默诙諧大方自若的我，這中間的心思還是很微妙呀，因為在乎，因為怕留下不好的印象，害怕被讨厭，貪圖被喜歡。
想要，就會患得患失。要麼退縮，要麼向前。
就像西蒙•波娃在《越洋情書》裡講到的那樣
我渴望能見你一面 但請你記得 我不會開口要求見你 這不是因為驕傲 你知道我在你面前毫無驕傲可言 而是因為 唯有你也想見我的時候 我們見面才有意義
我不是想跟你說話，而是希望你想和我說話
喜歡一個人不痛苦，而希望那個人喜歡自己才痛苦
我不期待大家都會喜歡我
但我依然會向你們的方向前進，向那些渾身散發着暖意的你們，向那些狼狽不堪卻依然眼裡有光的人你們，向那些我愛的人和愛我的人們前進！