每當逢年過節，親友們齊聚一堂的時候，大人們的話題免不了兜兜轉轉來到孩子身上。
很多時候孩子也會在家長的指令下忙得“不亦樂乎”，一會被指令向某某親戚打招呼問好，一會又在父母的鼓勵下來段“才藝表演”。
而一旦孩子出現抵觸情緒，或者說出一個“不”字時，還會被家長扣上“無理取鬧”的帽子，家長一邊向大家辯解，一邊對孩子進行強迫，最後場面十分尴尬，家長臉上無光，孩子也大感委屈。
事實上，有時候家長不顧及孩子的感受，不過問孩子的意見，不尊重孩子成長的客觀規律，過分要求類似的“中國式禮貌”，隻會對孩子造成傷害，比如下面幾種，曾發生在很多家庭中。
逼孩子打招呼——你是啞巴嗎？怎麼見人不打招呼
雖然見面問好是一項基本禮儀，但家長強迫孩子打招呼卻并不可取，我們在生活中經常會遇到類似的場景：
“我不是教你見面要和人問好嗎，怎麼不說話？”
“你是啞巴嗎？趕緊叫人呀”
其實每個孩子的性格多有不同，固然主動開口的孩子性格陽光，更招人喜愛，但孩子内向，羞于向不熟悉的親戚打招呼也不是什麼大罪過，家長大可不必情緒激動，使孩子變緊張。
當遇到這樣的情況時，孩子需要的是一個慢慢适應的過程，隻有家長和孩子“統一戰線”，給孩子尊重，讓其放松下來，才能逐漸改觀。
比如家長可以試着以孩子的口吻打招呼來做示範，或者是等與孩子獨處時，玩一些角色扮演的遊戲，教孩子如何與人禮貌問候，讓孩子能夠在這樣的“預演”中慢慢适應。
強迫孩子謙讓——你比弟弟妹妹大，就應該讓着他們
上星期去表妹小林家，就發生了這樣的一幕。
小林有兩個孩子，姐姐6歲，弟弟4歲，當小林拿出玩具讓她們兩個在一旁玩耍時，弟弟因為想玩姐姐的娃娃，在遭到拒絕後嚎啕大哭。
小林見狀二話沒說，一把就将娃娃從姐姐手中搶了下來，轉手扔給弟弟後，還對着姐姐講起道理：“不是早就教過你嗎？你是姐姐，要學會讓着弟弟才行，更何況隻是一個玩具娃娃。”
雖然小女孩心裡滿是委屈，但還是強忍着淚水點了點頭，轉頭不情願地玩起來别的玩具，能看出類似的謙讓早已經發生不是一次兩次了。
我們從小就被家長教導“孔融讓梨”的故事，互相謙讓也是中華民族的傳統美德，但“孔融讓梨”的前提應該是自願才對，如果因為孩子不謙讓就去批評，無疑是不合适的。
正确的做法應該是，當孩子願意對弟弟妹妹謙讓時，家長可以予以鼓勵和誇獎，稱贊孩子“這樣的做法真棒，是個有責任有擔當的小姐姐（哥哥）”。
當孩子不願意謙讓時，家長也不應該不分青紅皂白地去逼迫孩子，而要在弄明白孩子内心的想法後，再去采取針對性的教育方法。
逼孩子表演“才藝”——快過來，給叔叔阿姨們來段“才藝表演”
在一檔綜藝節目中，已經30多歲的魏大勳再度迎來“童年噩夢”——被老爸要求在聚會上表演節目，聽到爸爸的話後，魏大勳瞪大眼睛不敢置信，一旁的嘉賓們也是哈哈大笑。
事實上很多人或許都有過相同的經曆，每當親朋好友聚會時，很多家長會将孩子的才藝表演作為烘托氣氛的保留節目。
如果孩子願意的話自然皆大歡喜，但如果孩子不願意，家長強硬逼迫孩子的話，隻會讓其感到委屈、無助、惶恐，即便最後受到了大家的稱贊，也不會感到有一絲開心，反而對性格養成造成消極影響。
家長想鼓勵孩子在衆人面前表演，或者是“練練膽”無可厚非，但關鍵是要征求孩子的意見，孩子欣然同意，家長可以及時地給予孩子肯定，反之如果孩子不願意，家長要避免強迫。
過分謙虛——哪裡哪裡，你家孩子比我家孩子強多了
每當其他人誇獎孩子的時候，很多家長都會下意識地謙虛起來：
“哪裡哪裡，比你家孩子差遠咯”
“還是你家孩子厲害，我家孩子太調皮”
殊不知當孩子聽到家長這樣的“謙虛”時，很容易對自身産生懷疑，一臉黯然，忍不住在内心質問自己“我真的比别人差很多嗎”？
其實面對這樣的誇獎，家長大可以将一切歸咎于孩子的努力上，表示孩子最近确實沒少付出，是以才有了一定的進步。
對待他人的誇獎這樣回複不僅不失禮貌，而且可以對孩子産生激勵，讓孩子努力做得更好。
歪媽結語：
教孩子學會禮貌離不開家長的耐心引導和教育，一味地強迫孩子很難取得好的結果，隻有家長尊重孩子的意見，掌握科學的教育方式，孩子才能更健康地成長。