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1
在“都是為了你”的漩渦裡，全員都是受害者
家住北京的張姐，雞娃之心秒殺曾經的熱播劇《小舍得》。
因一門線上課與她相識，整個群幾乎成了她分享育兒心得的天地：她的兒子剛滿四歲，已經集齊輪滑、練字、乒乓、鋼琴、英語、程式設計、繪畫七大課程。
每天早上，她會将自己早起制作的精緻早餐拍照發在群裡，“勉勵”群裡的姐妹和她一塊照顧孩子的飲食；或者，她會分享一些跟孩子有關的小竅門，并提醒大家“在孩子的床頭放兩隻檸檬，可以促發育、長高。媽咪們可以為親愛的寶貝安排一下”。
每天，她一定會曬出孩子上輔導班、學鋼琴或學輪滑的照片，并且配上若幹同類文字——“隻要你想，媽媽願意風裡雨裡，每時每刻都在陪你。”
盡管照片裡看不見孩子的表情，但許多媽媽私下裡表示敬佩，又有些莫名不适。
後來偶然得知張姐常年自己帶娃，丈夫因為和她養育觀念不和，選擇到另一個城市工作，夫妻關系透心涼。
“我覺得我老公是個特别自私的男人，他不知道一個完整的家庭對孩子來說多重要。如果不是為了孩子，我肯定離婚的。但有孩子，我就得為了孩子付出我的一切。哪怕你是我的夫妻，哪怕你是我自己，都得為孩子的成長讓步，這是一定的。”
她坦言，自己會在深夜裡無數次崩潰，因為孩子倔強敏感的天性，也為了伴侶的“冷血”淡漠，但一想到孩子這根小幼苗需要媽媽的傾心呵護，她就用短短的一夜治愈自己的傷痕。
聽起來很勵志，但這份文藝感讓人脊背發涼。
在張姐的身上，我們看不到其他特質，隻有一個“XX媽媽”的代号——愛孩子沒有錯，但用力過猛，就是錯了。
如果生活裡的所有秩序為孩子讓步，将自己的一切付出都貼上“為了孩子”的标簽，大廈坍塌隻需要孩子的彈指一瞬。
孩子不想上課會讓她感到痛苦，孩子少吃一口會讓她感覺焦慮，每一個成長瞬間都會被這樣的情緒捕捉、放大，變成“我付出了所有，為什麼養不出一個完美的孩子”？
很難想象，當孱弱的孩子無法支撐母親厚重的期待，這對母子究竟會怎樣？
2
為什麼“我是為了你”，會把孩子弄丢了
跨年回小城，聽到一件奇聞異事：
從小到大都是“别人家孩子”的莎莎，在考取公務員後，選擇不就職，以未婚先孕的狀态要求家裡同意她和網上認識的“夫妻”結婚。
因為求助無門，莎莎媽找到了母親，求她跟莎莎談一談。
在母親的描述中，幾乎可以還原出當時的“慘烈現場”：母女決裂後，莎莎媽在莎莎所住的酒店門口大鬧一場，哭着喊着她一定活不到莎莎生下肚裡的孩子。
輾轉聯系上莎莎姐，才知道她為了不心軟，直接拉黑了父母和所有親戚的各種聯系方式。
為什麼這麼絕？
“你試試半輩子按照爸媽設定好的劇本走是種什麼感覺？如果你拒絕他們的提議，他們會從你小時候不舍得給自己買一件新衣服說起......我就想做一次我自己啊” 。
生活中很多父母發現，孩子在長大後，突然出現了“中年叛逆”：隻要是父母說的話，他們一概否定，父母希望他們往東，他們一定往西。
這時候已經無關錯對，在小時候被束縛過的孩子在長大後迫不及待地為了反對而反對......
這才是親子關系中最可怕的，當我們帶着“為了孩子”的目的出發，中途裹挾上了自己的期待、委屈、憤懑、希冀。
這份愛變得不再純粹，變得很有目的。這時候，我們的每一次付出，都成了壓迫孩子也壓迫自己的砝碼：
“我是他媽媽啊，我怎麼可能害他，他怎麼這麼不懂事？”——當我們把自己的意志強加在孩子身上時，付出感讓我們認定“我沒錯”。
“我花了這麼多心血照顧他，他就是當作耳邊風”“我們不舍得吃不舍得穿，不就是為了你好嗎？”——當我們以為“都是為了你”是孩子成長的良藥，孩子每一個不順從的行為都會讓我們感到憤怒和失望。
在這場沒有孩子參與的自困中，我們被自己的觀念一再感動，一再自傷；而我們珍愛的孩子也是以感到窒息。
“都是為了你”，根本不是幸福來源，是以愛之名的捆綁，是會反噬的傷痕，也是撕開親子關系的一把利器。
3
成功的教育如果有模闆，一定是“專注自己”
有這樣一個詞，時常用在兩性關系中，但在親子關系裡同樣适用，那就是“PUA”，我們打着為了孩子的旗号，不斷地将孩子最不喜歡的“諷刺、挖苦、否定”灌輸給他們，試圖讓他們屈從于爸爸媽媽的一切決定。
我們希望自己的付出會成為孩子前進的動力。
但對孩子來說，爸爸媽媽“都是為了你”的說辭成了無形的負罪感和擺脫不掉的壓力。
出發點也許是好的，但是路走着走着就彎了。
作為新一代父母，要想對孩子好，其實太簡單，不要事事幹預孩子，不要控制孩子，隻需要“做”給他們看，在教育之前，先專注自己——
第一：讓“為了你”變成“為了我自己”
将自己的經曆，尤其是和父母、伴侶、孩子之間的關系好好回顧、梳理一下，尋找每一段關系中的問題，向内探尋自己想要什麼。
把所有問題的核心轉變為“如何讓我自己變得更好”，如何用積極的心流側面影響孩子，做好榜樣。
第二：了解自己的思維模式
教育方式是有慣性的，正如我們在婚姻中的每次吵架都像複制粘貼。
要想真正地解決和孩子不同步的現狀，不要用“我都是為了你”這留個字冠名之，而是站在第三方的角度看看自己在現階段教育中遇到了什麼阻礙，接下來想往哪裡走。
第三：每天關懷自己、修正自己
每天花點時間關懷一下自己，不僅僅是吃得如何，開不開心，而是關懷自己的情緒與需求，不斷發現自己的資源，給自己種花；療愈過去的創傷，給自己拔草。
在這樣的大前提下，我們不妨試着在孩子面前釋放情緒：“你沒有認真聽媽媽說話，媽媽感覺很難過。如果你覺得媽媽說的不對，可以提出你的想法。”
如果不習慣用這樣的方式溝通，可以試着用這個模闆“先說自己的感受——說出自己的看法——和孩子平等交流——尊重孩子的選擇”。
4
藝人伊能靜的兒子很特立獨行，最近他在自己的社交平台上上傳了漂亮的女裝照。母子曾經就這樣的事情進行過溝通，伊能靜認為，隻要孩子在做自己熱愛的事，就不需為了母親的好惡、周圍人的聲音而妥協。
在采訪時，她曾說“以前想讓兒子去學鋼琴、學各種各樣的東西。因為在我們的經驗看來，這是對的。可孩子卻說，你又不是我，你沒有經過我過的人生，哪怕你有多少經驗都一樣。為什麼要替我做決定。”
誠如是。
孩子從沒要求我們生下TA，生下TA隻是我們的決定。
是以我們從來不是為了孩子而活，是為了自己。
父母之偉大，不在于犧牲，而是從不吝啬的給予，是成為一張目送孩子遠去的單程車票。
隻要我們不問彙報、不計較付出全心全意的對待孩子，以己為榜樣，即便一輩子不表達父母之愛，TA依然會知道。請深深相信。
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特約作者：半碗
編輯：範燕
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