有一次坐火車卧鋪，上鋪是個少婦，長得賊漂亮。到了晚上，整個火車包廂裡隻有我們兩個人，少婦好像有點害怕，就從上面爬了下來，然後對我說道，你一看就是好人，應該不會對我有什麼想法吧？我詫異的說道，好人也喜歡美女啊，你長得這麼漂亮，我對你有想法是很正常的事情啊。美女無奈的說道，那你有老婆嗎？我搖了搖頭說道，至今未娶，她又問道，那你有女朋友嗎？我搖了搖頭說道，我的初戀還在。她歎了一口氣說道，這深更半夜的，整個卧鋪包廂裡隻有我們兩個人，你一定會欺負我的，算了，我還是直接做你的女朋友好了。平白無故多了一個女朋友，我也挺暈乎的，不過這也挺好，終于結束單身狀态了。下了火車之後，我帶着她去吃了一頓大餐，還給她買了首飾包包和衣服，她的心情明顯好了起來，她笑着說道，沒想到你挺有錢的。我搖了搖頭說道，我工作這麼多年，隻存了幾萬塊錢，今天全部花在你身上了。她神情複雜的看着我說道，你對我真好，可是你的錢都花光了，以後我們的生活該怎麼辦啊？總不可能喝西北風吧？
1. 大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個肉包子，你可以買五個。少婦點了點頭，說道，十塊錢也行。?
2. 剛認識媳婦的時候，媳婦才90多斤，之後她越來越能吃，現在已經遲到200多斤了。曾經在車上把車胎都給壓爆了，昨天，媳婦不知道聽誰說遊泳可以減肥，而且效果不錯，她就決定試一試。回家後媳婦和我商量：我想去學遊泳，聽說遊泳可以減肥。我立刻反對：親愛的，别浪費錢了，那都是騙人的，你沒見鲸魚天天在海裡遊，不還是那麼胖！
3. 表哥公司的破産了，然後跟他媳婦說：“寶貝，我現在破産了，寶馬估計要換成大衆。”他媳婦：“沒事的。”表哥說：“别墅估計也不能住了，看來又得住城中村了。”他媳婦：“沒關系的！！！！”他媳婦接着說：“别那麼大壓力，我給你的公司隻是分公司，這隻能證明你不适合當老闆而已啦！！！！”表哥感動的說不出話來。
4. 丈母娘家附近新開了個沃爾瑪，晚上吃完飯拉着老丈人去湊熱鬧。老丈人看到刷碗的鋼絲球特價，就想買幾個。可丈母娘的想法不一緻，非要買海綿的。兩人争執不下，老丈人的暴脾氣就上來了！老丈人直接一耳光打在自己臉上，問她：到底是你刷碗還是我刷碗？丈母娘聽到這話默默地點頭允許了......
5.女同僚問我借錢，我說沒帶錢。她氣呼呼地質問：“上班為什麼不帶錢？”我也氣呼呼地回答：“錢都在手機裡！”女同僚又氣呼呼地問：“手機裡就不能借？”我更加氣呼呼地說：“手機裡的錢動一動，媳婦全知道！”女同僚說：“我看錯你了，為了你媳婦居然這麼對我！”我頓時就怒了，反駁道：“你以為借個錢動動嘴就可以了？”
..我和女友談了一年多了，就因為他爸媽的不同意我們分開了。就在分手的一年後，突然在街上偶遇到她爸。雖然很介意當年的時候，但我還是客氣的遞上一根中華煙。她爸抽了兩口說：你能這麼成功，我是真的沒有想到啊，當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，是以死活不讓她跟着你。可萬萬沒想到，現在要飯會這麼掙錢！
7. 父親節快到了，表哥剛發的工資，想着給姑父買雙鞋。但是表哥從來沒關注過姑父的尺寸，又想給姑父一個驚喜，最後，隻能打給姑姑問姑父多大的腳。姑姑聽了原因之後猶豫了一下，說道：“家裡他有很多鞋了，不要買了！”表哥聽了很是感動，姑姑又開始心疼表哥掙錢不容易，不想讓表哥破費。剛想說沒事呢，姑姑接着說：“你爸挑的很，不會穿的，不像我，我就從來不挑，給我買什麼我穿什麼……”好吧，表哥好像聽懂了什麼！
8. 女神閨蜜以750分的成績考進西安交大，畢業後被富士康招聘為前台。後來因為工資太少不夠還房貸，閨蜜就辭職去了一家電子廠打工。上班沒幾天，工廠中的房間裡就來了一個顔值超高的小哥哥。和他相處了幾天以後，閨蜜發現自己已經愛上了他。但閨蜜是一個女孩子，也不好直接向他表達愛意。思考良久，閨蜜鼓起勇氣對他說：“聽說弟一胎生男孩是母親智商高，生女孩是父親智商高，你敢和我合作一次，比一比智商嗎？”于是，閨蜜就挨揍了！
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