1.那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發資訊不回，等到了11:30，突然來了資訊，把我卡上

1.那天和老公生氣了離婚，早上8:30到民政局門口，給他打電話不接，發資訊不回，等到了11:30，突然來了資訊，把我卡上的50多萬用網銀全轉到了他的卡上(老公是開公司的)，原來這款是留着買材料的，他卡上從不多放錢。這還沒離成呢，就轉移财産，我一生氣開車回家，見到他，他一副壞笑的樣子說，人收到資訊了，回來夠快的！錢在我卡上，看樣子不放心！，，，哎，繼續管錢過日子 ！！

2.我們村裡有有個姑娘特别能吃，全村都知道，是以在我們村沒有家裡願意娶。姑娘那無奈的父母隻能重金請别的村的媒婆幫忙好好介紹一下。這次她去了鄰村男方家裡相親，酒足飯飽之後，媒婆盯着女方問：還滿意不？姑娘：四條腿的不如兩條腿的，兩條腿的不如沒腿的！母親插嘴：瓜兮兮的！四條腿的是畜生，當然不如兩條腿的人咯！兩條腿的為啥不如沒腿的呢？難道你看上了他們家那個坐輪椅的殘廢兒子。姑娘癟嘴：你才瓜兮兮的！俺說的是桌上的飯菜，豬肉沒有雞肉好吃，雞肉沒有魚肉好吃！

3 .自己在下班回家的地鐵上看見一個醜女，她向我怒吼：“大膽，光天化日之下偷看良家婦女！”

我吓得連忙把眼睛閉上，醜女：“你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！”

我無法跟她講道理，又把臉扭到一邊。醜女雙手叉腰，大聲訓斥道：“你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！”

然後我哭了，委屈得像個200斤的孩子！  

4 .丈母娘因病去世，保險賠了100多萬，老丈人直接開始第二春。又娶了個24歲的小姑娘，很是慣着。沒想到第二天就吵了起來，老丈人指着姑娘跳腳地在那說！我才不管你做家務多累，如果你讓我不高興，我照樣扇你！話音剛落，老丈人就舉起了扇子，恭恭敬敬地給姑娘扇了起來。

5、 上小學的時候，鄰居家種了很多葫蘆，放學後我們經常去偷着玩。那天上課同桌正在玩葫蘆，後來被老師發現了，于是老師把他罵了一頓。這時同桌突然忍不住了，舉起葫蘆對老師說：我叫你一聲，你敢答應麼？過去這麼多年了，我還是忘不了他當時的慘叫。

6、 老婆感冒了，我立刻煮了一碗糖梨生姜水。她感動的說：“你真會疼人，自己也要注意身體，千萬不能感冒。”我：“放心吧，等我喝了這碗糖梨生姜水，你就不會傳染我了。”老婆居然還有力氣扇我一巴掌：“你先原地轉三圈再喝！”

7. 甲：怎樣才能長壽？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜歡。乙：素食。甲：我不吃肉！乙：那你幹嗎想長壽？

8. 駕照到手一年多了，昨天聽說老家拆遷的消息後我立馬找一懂車的哥們陪我去買車。看好後我就付了錢，結果到提車的時候哥們突然有事不能來了。可我學的手動擋，買的自動擋，又一年多沒抹過車，純小白一個，怎麼開回家這是個問題。好在銷售比較認真負責，交車時他詳細的介紹了車的概況，怎麼挂檔，怎麼起步，怎麼駐車，怎麼換檔，怎麼開近光，遠光等等。最後他還坐副駕駛上陪我在周圍溜了一圈。開車回家的路上，我是越想越不對。我在駕校花了大半年時間，交了幾千大洋，考了四次，還不敢上路……結果到銷售顧問這裡，半個小時搞定了！#搞笑# #搞笑幽默趣聞# #搞笑一刻# #搞笑段子#