1.出差住飯店，晚上十點多鐘的時候有個漂亮女人來敲門，她說她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着覺，想找我聊聊天。我欣然把她讓

1. 出差住飯店，晚上十點多鐘的時候有個漂亮女人來敲門，她說她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着覺，想找我聊聊天。我欣然把她讓進了屋裡。她說她叫張麗，是來這麼旅遊的，我問她怎麼不帶男朋友，她苦笑的說道，我都不知道我男朋友住在哪裡，叫什麼名字。我呵呵一笑說道，真是巧了，我也不知道我的女朋友長什麼樣子的，喜歡什麼，不喜歡什麼。我和張麗相視一笑，感覺親近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。沒想到出差一趟，居然撿到一個女朋友，真是賺大了。我輕聲的說道，我以後一定會對你好的。她嗯了一聲，點了點頭說道，我相信你。我倆在這漆黑的沙灘上暢想着未來，感覺無比的滿足。我們約定，這次回去後，就各自辭了工作，然後一起創業，創辦我們自己的公司。我們一起賺錢，然後買新房買新車，到時候我們就結婚，一起攜手到老。我們還要生好多個孩子，在我們膝下嬉戲，叫我們爸爸媽媽，想想都美得很。喝着張麗上面兩碗魚湯。我們一人一碗，滾燙滾燙的魚湯，雖然有點腥味，可是喝起來卻真的挺香甜的。一碗魚湯入腹，我感覺前所未有的滿足。一夜沒睡，一陣困意陣陣襲來，張麗的臉在我的面前漸漸的模糊了起來，我打了個哈欠，眼前一黑，就此睡了過去。不知道過了多久，我慢慢的醒了過來，發現自己躺在一個浴缸裡，旁邊放着一個小紙條......

2. 前段時間交了一個女朋友。剛跟女朋友在一起的時候，她說她喜歡戲劇，我問她喜歡哪種戲，然後好和她一塊去看，她不肯告訴我。直到這天我大清早去找她，我問她是不是喜歡川劇，她說你怎麼知道？我頓時笑了說：我又不瞎，你一看就是變臉愛好者。陪老婆下樓吃肯德基。結賬98塊錢。一摸睡衣口袋，沒帶錢。服務員說：“你老婆在這，你也跑不了，回家拿吧！”我飛奔去五樓拿了100塊沖了回來。正當我累得喘不過氣來的時候，服務員迎上來說：“您好！一共108元。”我看着手中握着的紅色大票，和老婆手中的奶茶，瞬間石化。你是多麼愛喝奶茶啊老婆！這會不會死啊....

3. 閨蜜：“老闆，給湯裡加點香菜呗！”老闆：“不好意思哈，香菜沒有啦，要不給你放點蔥花吧！”閨蜜：“行吧，那就蔥花也行。”老闆：“真不好意思，蔥花也沒有了！”閨蜜：“啥也沒有，你說你這到底有什麼？”老闆：“要不，給你加點菜葉子你看行嗎？”

4. 去年這時候，外貿部的美女借了我2000元錢，說發了工資立刻還我。等到了發薪日，美女遞給我錢時，我嘴賤說：“你要是我女朋友，這錢不僅不用還，我還把我所有的工資都交給你！”美女一聽眼睛就開始放光。現在的我摸着兜裡僅有的十塊錢，漸漸陷入沉思，我為什麼這麼清苦，一年前到底是我套路老婆，還是被老婆給套路了.....

5. 小學同學建了一個群，想好久不聯系的同學能聚在一起聊聊天，由于時隔太久忘了班裡有多少人。就在大家都想不起來的時候，一同學說了句：“56人，我敢肯定！我以前一直考班裡倒數弟一，第56名，不會錯的！”大家一緻通過，畢竟這個數字太權威。

6. 這天晚上我在客廳帶着孩子看電視，這時老婆加完班回來，煎了個雞蛋煮了個面條。吃完後去洗碗，廚房的燈壞了，她換了個燈泡。後來在陽台晾衣服時看到一隻蟑螂，她拿起拖鞋把蟑螂打了。忙完後，她看了我一眼說：“我越來越覺得，生完孩子後你就沒什麼作用了。”

7. 偷拿老丈人的信用卡買了五條中華，媳婦一氣之下把我趕出了家門。在外面逛了半天我肚子特别餓，就去了一個面館吃牛肉面。正吃着呢，旁邊桌的一個美女朝着我走了過來。她問我：帥哥，你有沒有女朋友啊？我愣了一下，然後姓奮的說：還沒有呢。她笑着說：真是太好了！我更加激動了，難道我的幸福要來敲門了。美女接着說：剛剛我就在想，如果像你這樣兒的都有女朋友，這世界就要毀滅了啊，還好你沒有！

8. 前幾天老媽讓我去相親，我有點緊張就讓哥們陪我去。來到星巴克，妹子留着長發十分文靜，我有點心動。介紹自己的時候，我就說自己是名地下工作者。哥們一聽，把喝的咖啡全都噴到對面妹子的臉上了！！還笑着說：我真是頭一回聽說把地下停車場的管理者說得這麼清新TUO俗的！！我一定要絕交！！?

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