1、國中時，我因為瘦小，經常被人欺負，有次，又被一個高我一級的男生堵廁所裡，搜去了我爸剛給我的這月的零花錢，那男生拿走錢

1、國中時，我因為瘦小，經常被人欺負，有次，又被一個高我一級的男生堵廁所裡，搜去了我爸剛給我的這月的零花錢，那男生拿走錢還不停的警告我不準告訴老師，我當時越想越氣，從廁所蹲坑上cao起一團沒入坑的就抹在了那小子嘴上後來，那小子告訴了老師，我被老師要求叫來了我爸，我爸當着老師和對方家長獎勵了我五十塊錢，那時，一月工資也才幾百，後來，再也沒人欺負過我。

2、大姨子很漂亮。今天離婚了。搬到我家來住。晚上吃完飯，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出門去溜達溜達。我憤憤不平的說道，我是那種人嗎？然後氣呼呼地就出了門。剛到小區門口，一個陌生的少婦拉住了我。少婦說是來這邊旅遊的，手機和錢包都被人偷走了。叫我行行好，借她50塊錢。她都餓壞了，要吃個晚飯。我詫異的說道，吃個晚飯要50塊錢嗎？我給你十塊錢，那邊有個包子鋪，兩塊錢一個

3、擔心藏私房錢被老婆發現就把新買的中華裝進一包十塊錢的煙盒裡。那天和發小去喝酒，拿出來散一根給他，他看了一眼，像是有點看不起的樣孑，但還是點了一根。抽了一會兒，他忍不住了，說道：哎呀，還是抽我的吧兄弟。然後他拿出了一盒中華，抽着說道：這個抽着舒服多了！！

4、董事長夫人生病住院，就把自己的婆婆接進城照看一隻10萬元的鹦鹉.可是才兩天，鹦鹉就弄丢了，董事長夫人生氣地罵婆婆：“老不死的！你還是滾回鄉下養蠢豬吧！”過了幾天，一個蒙面的老太太找回鹦鹉，來領5萬元的尋鹦鹉賞錢。老太太剛走不遠，就劇烈地咳喘起來，董事長一驚說：“媽，怎麼是你？”老太太開口了說：“我不是你媽，你媽是一隻鳥，如果我找不回那隻鳥，不來拿這個賞錢，你們舍得給我養老錢嗎？”

5、兒子結婚，老爸來傳授婚姻和諧的經驗，兒子：“老爸，我知道，結婚以後在家裡我要做超人，什麼都幹！”老爸：“隻做超人是遠遠不夠的，你要做忍者神龜！”兒子：“忍者神龜？”老爸：“老婆罵你要忍着，老婆亂花錢要忍着，老婆不幹家務要忍着！”兒子：“……”

6、剛才覺得頸椎疼，就去社群對面一個盲人店按摩，一進門看見有個小夥子正在玩手機，見我進來，他說：“你先上床，我去叫師傅。”不大的功夫，隻見這個小夥子戴了個墨鏡，摸着牆就進來了。

7、剛才買水果，問老闆：這水果甜不甜？老闆教育了我一番：這問題就跟你問男朋友你愛不愛你一樣，一點意義沒有。你見過哪個老闆說不甜的？哪個男朋友說不愛的？你拿個檸檬我也會跟你說甜你信不信？

8、跟老公去二姐家看她剛出生十幾天的孫子，孩子毫無顧忌的哭鬧，睡覺都要抱着。晚上回來逗老公說：要不咱倆也弄個孩子玩玩？老公不屑的看了我一眼說：就你都等我照顧呢，弄個孩子你能照顧好嗎？我嘴硬的回老公，你這麼大的人我都能照顧的好，怎麼就照顧不好一個孩子了？再說我之前帶小狗也帶的挺好啊！他......

9、公共汽車出去一站上來一位胖哥，胖哥走過來一屁股坐我旁邊了，可不知他吃了什麼老打嗝。我想起那個受一下驚吓就能止嗝的辦法，就不停的摳鼻子，想讓自己忽然之間打個噴嚏吓他一跳，他就不打嗝兒了。還沒等我醞釀好呢，胖哥一臉嫌棄的走了！

10、公司老闆是海龜，洋文說得很溜，和洋鬼子對話不需要翻譯人員；前天有客戶幾個人來公司談業務，有個女人負責技術，一上來就滔滔不絕的講，把該自己說的，不該自己說的都講了，我們這邊的人員，客戶那邊的人員隻能聽她一個說；她十句話裡面有九句話都會捎帶幾個英文單詞。等那個女人說完了，老闆cao着一口流利的英文直接說起來了，木有想到的是，那個女人居然懵逼了，居然問我們有沒有翻譯人員真是傷害性不大，侮辱性極強！

11、閨女從小我就不舍得打，要是有過犯錯，都是她媽媽背着我打的。今年閨女七歲了，吃飯時，我對老婆說：“閨女已經長大了，你别動不動的揍她。”老婆不想讓我知道，說：“我沒打過你的寶貝女兒。”這時，閨女在我旁邊撒着嬌說：“爸，你媳婦打我和平時洗衣機轉動一樣大。”

12、閨女拿了瓶酸奶讓我喝，我連誇了幾句寶貝真乖真懂事，然後也沒多想就喝了一瓶，接下來這丫頭一上午都默默的陪在我身邊而且還時不時的看看我的臉……下午老婆下班剛進屋，閨女就沖上去指着鼻子大吼：媽媽你騙人，我的酸奶沒過期，喝了根本不會死……

13、果樹園裡的園丁發現鄰居的孩子爬上了園中的一棵李子樹。園丁想好好吓唬一下這個淘氣小子，就喊道：“好哇！你給我趕快爬下來！不然的話，我要去找你爸爸告你一狀！”孩子笑嘻嘻地回答說：“别費事了！你瞧，我爸爸在旁邊那棵樹上呢！”