1、車内。。。。。。老公問道：前面的美女開的車好漂亮啊，你看看是什麼牌子？老婆道“什麼牌子不知道，但車裡的女的500塊一次。老公疑惑：你怎麼看出來的？老婆答曰：浙B5001C
2、大四實習的時候，我去了一家外企給董事長當秘書，結果意外懷上了他的親生骨肉。我奉子成婚，嫁入豪門，婚後就在家裡當全職太太。老公不讓我上班，讓我在家裡專心帶孩子。今天中午午睡的時候，迷迷糊糊之中我就感覺兒子偷偷拿起我的手機。他把我的手拉過去，然後按在手機上解鎖。我當時感覺自己就像在古代被冤枉的囚犯，被打暈了以後強行按手印認罪。
3、公公的結紮手術後遺症是狐臭，家裡到處都彌漫着窒息的味道。婆婆在家裡被熏得吃不下去飯，我就和老公商量着把婆婆接過來住幾天。老公不同意，反駁道：婆婆和兒媳婦在一起，容易産生沖突。我笑了：婆婆這麼勤快，肯定不會有沖突的，上次婆婆來住了幾天，她幫我收拾屋子，從你那雙舊皮鞋裡翻出400。上上次，又從笤帚把兒裡找到200。
4、老爸是一家公司的老總，現在有三家上市公司。老爸吃飯的的時候拿出來了所有的積蓄給我。爸把我交給了我的老公，然後緊緊抱住他。老公堅定的說道：“爸，我不會辜負你對我的期望，我會照顧好她！老爸拍了拍老公的肩膀。然後淡定的說道：“客套話就不用說了，别忘了每月給我打二百塊錢就行。”
5、老公的公司破産，勞斯萊斯賣了拿去抵賬，每天隻能步行出門。今天和老公去接兒子從幼稚園回家，路上兒子對老公說：爸爸，我累了。老公和兒子說：咱倆數到三，爸爸就抱你走，行不行？兒子很高興的答應了。然後，老公大聲說：預備、齊步走！
6、老婆：半夜醒了，我聽到廚房有動靜，是抽油煙機，抽油煙機說，你炒個菜。我說幾點了炒菜？抽油煙機說，你現在炒一個，煙瘾犯了。老公：是以你半夜起來吃宵夜的借口？
7、馬良用神筆畫十個太陽，讓後羿去射，不小心射破了天，女娲去補。然後剩下一個太陽，誇父去追累死了，化作兩座山擋在愚公家門口。愚公開始移山。把土石運到海裡。水位上升。淹死了精衛，精衛就銜石子填海。然後就有了洪水，大禹就去治水了。水太大了，馬良被淹死了。這個故事告訴我們，不作死就不會死。
8、女朋友嫌我沒本事，沒能力讓她過上好日子，就跟我分手，嫁給了個65歲的富豪。我傷心欲絕，辭去了工作，去了一家小工作室上班。辦公室環境很差，經常會有老鼠光顧，偷吃零食，留下老鼠SHI，大家深惡痛絕。今天早晨，一個女同僚驚呼：哎呀，老鼠又光臨她辦公桌了，零食沒吃，老鼠SHI也沒留，但是我的衛生紙被咬爛了。另一個同僚淡淡地說：老鼠吃喝都齊了，就差一個席夢思的窗墊了……
9、婆婆用高壓鍋炖牛肉。第一次用，沒經驗，炖糊了。公公安慰了婆婆。第二次，又炖糊了，公公沒吭聲……昨天，婆婆又把牛肉炖糊了。公公很生氣，狠狠地把鍋一摔……把大家吓楞了。公公對婆婆大聲說：第1次糊，你沒經驗，是你的問題。你有經驗了，第二次，第三次還糊？這不是你的問題，這是鍋問題！咱換鍋。
10、天剛剛亮，老王就出去了。公雞打完鳴不知道主人幹什麼去了，就問旁邊的豬：“主人去哪了？？”豬回答說：“剛剛說出去買蘑菇了。”公雞聽完撒丫子就跑，豬好奇地問道：“你跑啥啊？？”公雞一邊跑一邊說：“有本事主人買粉條的時候你小子别跑！！”
11、晚上化了個妝，饑腸辘辘的老公下班回家問有吃的沒，我一指自己的臉：秀色可餐！老公問到底做飯沒？我說：看我看我，看我就飽了。老公森森看了我一眼，面若死灰：我現在飽得想吐……
12、媳婦說：老公對不起，我把你新買的手機iphone6整散架了！老公說：沒事，你若安好，便是晴天！媳婦說：老公你太有詩意了。老公說：滾，安不好老子弄死你！
13、新聞說有人洗澡被電死，老公每天都提醒老婆先把電熱水器的開關關了再洗澡。老婆心裡暖暖的，特感動，就誇了他：老公，有你真好。老公說：那當然，我是電工，如果自己老婆都被電死了，嫌疑不好洗脫。
14、飯後，老公的煙瘾又犯了，想跟老婆要點錢買煙。老公：老婆，我想買包……話還沒有說完，老婆一拍桌子。老公吓一跳：幹嘛？老婆：老公，跟我想到一起了。老公：怎麼跟你想到一起了？我是想買包……老婆揮揮手：别說了，我早就看好了一款新式包包，一千八百塊，怕你嫌貴不同意，既然你也想買，我這就去買回來，老公，你太好了！老公：卧槽……