去女同僚家做客，也沒啥好拿的，就帶了一些特産過去，飛天茅台兩箱，華子五條。女同僚爸媽接過禮品後眉開眼笑的，對我殷勤備至。

去女同僚家做客，也沒啥好拿的，就帶了一些特産過去，飛天茅台兩箱，華子五條。女同僚爸媽接過禮品後眉開眼笑的，對我殷勤備至。一會女同僚老公下班回來了，手裡拎着一捆大蔥，女同僚爸媽直接翻白眼。吃飯的時候，女同僚爸爸問我：“小夥子，有對象沒？我看你這麼好的條件，追你的女生應該不少吧！”我下意識的看了女同僚一眼，多是多，但是她都不允許讓我接觸啊。女同僚瞪了我一眼，從桌子底下踢我，我氣不過，回踢了過去，結果踢到她媽媽了。她媽媽白了我一眼，沒吭聲。女同僚老公感覺氣氛不對，有些沉悶的抽煙，說：“爸，你都抽上中華了？你發财了啊？”女同僚爸爸沒好氣的說：“你就等着我發财啊？你就不能孝敬我幾條啊！”女同僚老公尴尬的笑笑。女同僚媽媽說：“這些都是小強帶過來的，你看看人家茅台，華子….當初你來提親都沒拿這麼些。哎，女兒嫁早了啊！”女同僚老公的臉色頓時就不對了，起身摔門而出，女同僚媽媽趁機說：“小夥子，你覺得我家閨女咋樣？”她爸爸也說：“真愛就不在意二婚對吧！”女同僚說：“調皮的時候怎麼說的，現在就怎麼說！”我突然發現這家就沒一個好人，起身打算告辭，女同僚哼了一聲，過來掐我一下，說：“裝，你就給我裝！說，娶不娶老娘？”我怕他們一家三口打我，但是我是個有原則的人，為了不被打臉，我就說好的。然後，過了今晚，我再反悔，他們能咋滴？

2. 老闆買了一箱漢帝茅台酒放自己辦公室，今天發現丢了一瓶。中午開會的時候，老闆嚴肅的說了這個事。他希望偷喝的人能主動承認錯誤并還回來，可以既往不咎！最後老闆說：“其實箱子上是可以查到指紋的。”老闆中午飯後再回辦公室，連漢帝茅台酒的箱子都不見了！

3. 我和女友談了一年多了，就因為他爸媽的不同意我們分開了。就在分手的一年後，突然在街上偶遇到她爸。雖然很介意當年的時候，但我還是客氣的遞上一根中華煙。她爸抽了兩口說：你能這麼成功，我是真的沒有想到啊，當初我算準你小子就是個要飯的命，怕女兒受苦，是以死活不讓她跟着你。可萬萬沒想到，現在要飯會這麼掙錢！

4. 今天自習課的時候我閑着無聊和同桌玩腦筋急轉彎。同桌很自信的說：你随便問吧，這世上沒有我解不出的腦筋急轉彎！我問：天使、魔瑰、笨校長、聰明領道在一座房子裡，現在丢了錢，是誰幹的？同桌還沒回答，路過的班長說：笨校長，其他三者壓根不存在。

5. 周末的時候一男同僚結婚，請大家去參加。他特意跟我說，他媳婦請了好多女性朋友。于是當天一大早，我就去理發店，打算修剪一下西裝頭。結果拿師傅折騰了半天跟我說：你看要不理個平頭吧？我擡起頭一照，算了，就認了。結果不一會兒師傅又跟我說：光……光頭成不？再次擡起頭……我：……

6. 上學的時候上化學課，老師在講台上做了一個實驗，二氧化碳會使澄清的石灰水變得混濁。做完後，不經意間發現班裡有人在角落裡睡覺。讓同桌把他叫醒後，老師說道：我剛才用吸管往這個杯子裡吹氣，為什麼水變混濁了？那同學愣了愣，說道：老師的口氣有毒！

7. 鄰居家大哥有個6歲的姑娘，有一天大哥讓他家姑娘去找卷尺，五分鐘後小姑娘說沒找着！大哥就說：長那麼大你每天能幹點啥？你離傻自有多遠？小姑娘從兜裡掏出卷尺量一下她和大哥的距離說：32cm ！小姑娘量完之後就跑了，鄰居大哥追着她打。

8. 喝了點酒回老家，坐上車就睡着了，醒來發現躺在村裡老光棍的窗上。老光棍說看見我躺在村口，就把我撿回了家。最後他問我：“大東，找女朋友沒？”我心虛的說道：“不急！像我這麼優秀，一表人才的，還怕找不到嗎？”隻見老光棍深深的看了我一眼，說：“三十年前，我也是這麼認為的！”

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