1、今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說

1、今天和一女同僚去飯店開房，完事她去洗澡，這時她手機響了，我想都沒多想直接接了，接完才反應過來是她老公。機智的我開口說：“是不是你的手機啊，我都等了一個小時了，現在的人怎麼都愛丢手機啊！”然後他老公弱弱地回了一句“哦～謝謝。”給我的機智點個贊吧。?

2、 我姐終于在一個月前結婚了，前兩天剛從海南度蜜月回來。今天約我一起吃飯，我姐看着有點不高興。我有點困惑：怎麼了？這剛度完蜜月就愁眉苦臉的。我姐直接開始哭訴：我命苦啊！度完蜜月婆婆就生二胎，我這還沒享受完生活就得伺候月子。

3、 我約了網聊的女生今天見面，她爽快的答應了。向老媽要500塊錢，我說約會，老媽直接就給了。剛出家門，老爸說：“500塊錢給我250，我已經一個月沒抽煙了。”我不開心的說：“這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說：“你約什麼會，你要見的就是我，為了抽煙我和你聊了半個月了！”

4、 同僚閑來無事租了一輛寶馬帶我去兜風，結果寶馬在路上抛錨了。夜深人靜我們叫了個迪迪回家。同僚一上車就沖司機說：“趕緊開空調，太熱了。”司機專注開車，淡淡的說：“八戒，别鬧，空調壞了開不了！”我忍不住笑出了聲，同僚确實長得特别胖。然後聽見同僚氣呼呼的說：“你早說呀，我們就不上你車！”

5、 小時候，我總是帶着堂弟去山上找野果子吃，有些酸酸甜甜的特别美味，每次堂弟都給我洗幹淨後，讓我吃第一個，等我吃了他再吃，我很感動呐。直到有一次我吃了那個野酸梅子後，腹部劇痛，差點涼涼，而他屁事沒有，我仿佛明白了什麼。?

6、 閨蜜學習很差，但是因為長得漂亮，老師就推！！！！！！薦她去當空姐。她果然沒有辜負衆人的期望，成功當上了空姐。昨天她跑完一趟航班回來，正在打掃機艙裡的衛生。這時就看到了一個妹子正在頭等艙座位上坐着。閨蜜：“小姐，飛機到點了，還不下機？？？”女子：“不着急，我在等我老公！！！”閨蜜很詫異，飛機落地，廁所早已關閉，不見人影，急忙問：“沒人啊？？？”女子不謊不忙地說：“在我行李箱裡！！！”

7、 哥哥跟嫂子結婚前，倆人談離婚财産配置設定，最終達成如下協定：三套房子歸哥哥，五歲的女兒歸嫂子。現在他們距離離婚隻有兩步之遙：買三套房子以及生一個女兒等她長到五歲。嫂子的妹妹跟嫂子說：找什麼急啊！早定好離婚協定，還結什麼婚啊？這簡直就是在浪費時間。

8、 我和媳婦的結婚3周年紀念日肯定要好好過二人世界。于是我把6歲的兒子送到丈母娘家。我倆去吃大餐，老婆說：“我們是不是太壞了，兒子也喜歡吃牛排，應該帶他一起來的！！”我說：“帶他下次來吧，也不差這一回！！”老婆靈光一閃，說：“兒子不喜歡吃麻辣燙，咱們去吃麻辣燙吧！！”"

9、 我和我老公結婚倆年了，正巧老公屬虎的比我大一歲，去年是他的本命年，我給他買了六條大紅色的内褲。今年是我的本命年，我就想着我也得買兩條紅色的内褲穿。我給老公說這事，老公很不在乎。我生氣的說：你本命年有紅内褲穿，我本命年就不能有紅内褲穿嗎？老公看着我說：你可以穿我的啊！我還有一條沒穿過的好像。

10、 老婆在電子廠當臨時工，因為效益不好下崗了。她成天在家閑着，閑出了抑郁症，我就給她投資，在小區裡開了家文具店。今天早晨上班之前，我去幫老婆賣貨。一對年輕夫婦給孩子買畫材，那女人拿手機，看班主任發的微信，要水粉筆，我去拿，再要刮刀，我又去拿，又要顔料盒。我當時有點生氣，說道：你能不能一次說完？那男人幫腔，說他老婆：就是啊，你遛猴呢？我……?

11、 到月底了，手機套餐500分鐘通話還有很多沒用。我覺得不用太浪費了，就給暗戀的女神打了個電話。女神問我：喲，你怎麼突然想起給我打電話了？我說：這不是到月底了，通話時間沒有用完！女神說：哼，你電話不要錢，我手機還要電呢！

12、 老公：這次期末考試成績怎麼樣啊？兒子：老師給我發獎品了。老公大喜：啊！那肯定考得非常好。發的啥獎品呀？兒子：兩顆去痛片！老公疑惑：這是啥意思呀？兒子：老師說，把考試卷給家長看之前，叫我先把去痛片吃下去！不然我會受不了的！老公：啊！

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