28，我們如何走出煉獄和療愈自我

我有幸爬出了網暴分子推我進去的煉獄，經曆血與火的淬煉，終于可以重見生天——但我仍不敢判定，餘生裡能否安全，畢竟，網暴分子的勢力太大，手段太多，看似風平浪靜之後，突然之間讓我一夕斃命，未必不可，但我已做好準備。遺囑，器官捐獻，步步求生，時時可死。

過程中的艱苦、煎熬，如今可以坦然自承，因為，已經過去了，或者精準地說，大勢所趨，臨近結束。

我其實希望28事件拖到5月份，因為有組織犯罪法可以實施，将幫派一網打盡；我也希望XTYD集團可以賺到更多，因為金額若不夠巨大，量刑就不夠，反正，韭菜們心甘情願，即使有些人（包括我）願用生命喚醒。

的确遺憾，韭菜們必須用真金白銀支援後發現受騙才會反噬，否則，他們自身亦成為網暴幫兇，我等再多的同情心都無用，喚醒，不如他們自己覺醒。

可知的是，很多人已經患上28PTSD（ 創傷後應激障礙），沒安全感，不敢付出同情，抑郁，或其他症狀。我本人也曾經曆，至今不敢說走出，在昨日，就被一位微網誌使用者氣得手都發抖，良久方能恢複，但仍有一點點心得，分享出來，希望于人有益：

治愈自我的良方，是幫助他人，是大愛。

看上去，非常沖突。難道我們不是因為善良錯付，而在28事件中受到莫大傷害嗎？為什麼還要幫助他人？

因為，幫助他人，不是幫助一切人，是要先懂得區分。

區分，需要智慧。

要具備智慧，我們需要學習。

學習，是掌握相應的思維模式、方法、工具，以及，在過程中不斷修正自己的看法。

我身為知識管理專家，在被網暴的過程中，無數人嘲笑知識管理、稱我為自封的知識管理磚家，從未聽說過知識管理，我很抱歉因為自己而影響了知識管理領域，然而，知識管理領域并不會因為愚民的質疑而被撼動。在知識經濟時代，知識管理無處不在。知識管理專家，并非無所不知（隻要是人，都無法做到），知識管理專家，是能夠在收到新的資訊并加以甄别後，修正自己的看法，而非固步自封、一錯再錯。

懂得區分，就會先看人、看事，去做正确的事，去幫值得的人，而不是因為被傷害，于是拒絕了所有人，拒絕了真正值得幫助的人。

于是，即使是經曆了28的傷害，我們仍然具備信心、希望，仍然能夠熱愛世界和生活，如此，我們不會被一些人，被資本、被某些勢力撲滅了希望的火苗，我們可以成為更好、更強大的自己，我們沒有被28惡勢力擊潰，對于我們所生存的這個世界，我們仍然渴望它更好，并且參與它的建設。

我知道，我發出五千字長文給某人卻被冷漠甚至是後續惡毒對待的事情，被無數人嘲笑，但是，我不後悔，因為，我雖然被這個人傷害了，卻被激發我發出長文的起始點、那位希望我積極交流的頭條使用者治愈，她說，因為我的文章，她及時醒悟了，省下了準備花給某神的兩千塊，在她明白事實之後，她用最大的努力維護着我，她，隻是普普通通的一個網民，我除了她的ID外，并不清楚她的真實姓名，對我來說，她的确也如同無名氏，對她來說，我也是如此，但是，她的熱烈、她的勇敢，她在我被網暴時支援我的堅定不移，給予我很大信心。失之桑榆，收之東隅，即使半個世界嘲笑我，她和少數人的支援讓我仍相信這塵世值得托付。是以，我不悔。因為，在我目之所及、目不能及，我知道有百萬群眾因為我的犧牲而受惠，即使他們不知道，但終究，他們會醒來。哪怕，他們醒來後，仍然罵我，終究，是少些損失了，無論金錢或情感，以及對社會猶存的信心。

所謂大愛，就是這樣的悲憫心。

我不是佛教徒，但我研究佛學。佛陀，意指覺悟，我覺悟了，我即是佛。我有高标準要求自己，是以，我不可能任由自己淪落。

生命短如朝露，我來到這個世界，也不過短短幾十年而已，我所追求的意義，在我活着的目前，已經達到了，對自我，是逍遙遊，我盡了最大努力，包括命運給予我的打擊，成就了“雖孤獨但自由自在”；對社會，是上善若水，我很幸福、快樂，但也沒有忽略蒼生，即使蒼生（韭菜）不領情，也無所謂，我有長年來愛戴我的一群人，我們長年陪伴，共同成長。

電腦或手機螢幕前的你，看到這篇文章的你，請你，一定要明白一件事：

現在，世上活着的所有人，都會死去，不過是時間早或晚的問題。也許未來，科技可以發展到永生不老，包括現在用基因編輯也可以局部實作，但是，終究，我們這一代，未必能看到。生命有限，其實是種恩賜，因為有限，才會珍惜。

我曾經很多次提醒：為自己的孩子考慮一下吧。

惡意者認為我是拿他們的孩子說事，完全無視我的悲憫心，他們覺得，作為一個沒有孩子的女性，我對他們充滿了妒忌。當成見作祟，我無以辯白，我喜歡孩子，從來如此，對我沒有機會出生的孩子金四寶如此，對我有親緣關系的孩子如此，對沒有親緣關系的孩子也如此。我并不為自己沒孩子而遺憾，因為我享受了孩子的美好，他們帶給這個世界的無與倫比的價值，他們是明日的希望。

我們，理當為後代留下一個美好的世界，而非滿目瘡痍。

我們，理當為自己的孩子做好楷模，而非成為一個反面榜樣。

很多年前，我妹妹就曾對我說，我應當留在老家，看孩子們長大，缺失了這段歲月，是個遺憾。我沒有猶豫，回答她說：我不覺得遺憾，家族成員，每人有自己的使命，我看顧雙胞胎外甥女到5歲，日夕陪伴她們，給她們寫日記，小外甥女，也是看到兩歲，然後離開家鄉，我說，我希望成為孩子們的楷模，不限于鄉土，遠走高飛，越飛越遠，因為，外面的天空更廣袤。内卷無處不在，唯有高飛才能突破。

人世間，怎麼選擇都有遺憾，既然，我姐姐妹妹可以陪伴孩子們，那我願意成為一個高飛的樣例而存在。至今，我所注重引領的，仍是她們的精神世界。

因為愛，是以有短處。我不敢讓孩子們看到網絡上的謠言。她們已逝的父親母親，是如何被網暴分子編造謠言進行诋毀，我願她們永生不要觸及，因為，我可以死力咬牙出血，盡量承受，但怕她們不能。是以，當網暴分子威脅我時，我不以為意，但威脅我家人時，我徹夜不眠，而他們深悉我的弱點，是以，用我的家人來威脅我，用去羞辱我母親墳墓來打擊我，我幾欲崩潰，但是死命撐住，因為我知道他們要的就是我崩潰自殺，而我以最後一口氣，不可讓他們如願。

當人們雲淡風輕地勸我：退出就好了，你不談這事，很快都淡忘了。

他們并不知道我經曆的是滅頂之災，是緻我于死地的戰争。

他們不知我身處九死一生的邊緣。

我的生命，對他們來說不算什麼，他們就算一時同情，過後也就忘了。

但是，我不忍心給我的家人留下傷痛。我們家裡，逝去的人已經很多，我的姐夫，雖然醉酒，但他不是酒駕，他是公司員工出去團建，高高興興地喝了酒坐在包車裡，沒想到禍從天降，司機撞車了，我姐夫由于醉酒，不能像其他人那樣正常反應，當場身故。我永遠、永遠無法忘記，當時在北京新婚的我，沉浸于蜜月的喜悅，家人瞞着我這個不幸的消息，而當我回到老家，我父親去兖州車站接我，告訴我這個不幸的消息，我立刻暈厥過去，因為我本能地想到我姐姐和我年幼的外甥女，當我被弄醒的時候，已經在家門口，我5歲的大外甥女在門口迎我，哭着說：二姨，我爸爸死了。

我的心碎了。

我的兩個雙胞胎外甥女才5歲，就失去了父親。

即使如此，我家沒有過多追究司機的責任，沒有因我家死了人而恨不得讓人償命。司機也是有家有口，我們給予了充分的體恤，而我家，要用一生一世去消化這傷痛，且不敢說能夠消化得了。

我姐姐逝後，與我姐夫合葬，這份辛酸，無以言道。我徹夜痛哭，其後陷入長時間抑郁，良久方能走出傷痛。

我确曾在文章裡記錄下我的心碎曆程，不是為了賣慘，隻是記述下那些經曆，我是如何遭遇到這些不幸，以及如何艱難地挺過來。我的心路曆程，曾鼓舞無數人，而在多年以後，因為28事件，我家中各種悲劇，成為網暴分子的素材，說我姐夫醉駕，該死，說我姐姐因為撞破我和姐夫的不正當關系而自殺，我姐夫逝世于2002年，我姐姐逝世于2019年，相隔17年，我不知如何以最無恥的想像，去編造原不存在的關系，我不清楚像德漁、靈素貓、Alisa這種人類之極端渣滓，是如何滅絕人性地編造出這種謠言，我也不清楚，在網上被人稱為俠義之士的掌上智微，是如何巧妙地在對話中，利用我對軍人的信任，套出我家人所在城市（我有聊天記錄為證），然後透露給網暴分子，讓她們去找我母親的墳墓進行羞辱，是出于何種想法，他們，從不會正面回應我，但在暗地裡，用最卑劣的手段，試圖逼我崩潰、自殺；我隻知道，的确我差點如他們所願，在那樣對人性的極端絕望中——我是真的幫過他們啊！當時，全無質疑，真心真意——覺得唯有我的死亡，甚至是極其慘烈毫無回旋餘地的死亡，比如從幾十層高樓跳下，粉身碎骨，絕無可能救活，方能夠徹底解脫，因為，真的是無比厭倦和厭惡，覺得這個世界太髒，這些人太髒，然後，又因為害怕我的解脫帶給已經飽受摧殘的家人永遠的傷口而中止，然後，我終于勉力支撐下來了，又有人說，我心理素質強大，似乎無堅不摧，他們道德綁架我，要求我去聲援他人。

我承認，那一刻，我真的想死，因為一如我之前對德漁深夜訴說的那樣：這個世界，不配有我。

那時我相信德漁，以為她善良、熱心，直到我醒悟到，她是一個異國人，她可能懷有不可告人的目的，當我拿到确實的證據，知道了我一直以來信任的人，原來在背後正正插刀，插到我心髒，我在路邊劇咳、嘔吐。那是要把心肺咳出來的咳法，而我，卻還要蒙受着某些人用我的病症來嘲笑挖苦我，說我矯情、作假。夜深咳醒的我，無比蒼涼，終于懂得，什麼是生不如死。其實，他們團夥的目的，已經達到、或者說，達到過，隻不過，我還是努力掩蓋住了，直到我挺過來，血泊裡重生，不再害怕裸露傷口，因為此時，這已是荊棘路上的榮耀。

活過來，是多麼、多麼、多麼不容易啊！

數以萬計、十萬計的人，在三大平台，争相譴責我、辱罵我，用盡各種惡毒的稱呼、花樣百出的辱罵言辭、編造的荒誕故事，在他們的惡毒詛咒裡，其實，我已死過千百回。

當我費盡了九牛二虎之力，終于挺過來了，其實奄奄一息，其實中幹，表面維持外強，他們理直氣壯地覺得，我很堅強，我所經曆的一切，并沒有什麼，他們輕飄飄地說句：如果你有自殺傾向，我也會安慰你的。

如果當時，我手邊有刀，我會毫不猶豫地深切動脈。

當時，我手邊沒有刀，我看着自己的手發抖，看着自己的心在碎裂，我不明白那些人，為什麼對我非分的要求，傷害我，卻還不覺得有什麼。

在28事件裡，說自己善良卻行惡毒之事的人，見多了，隻是，多見一回，對人性失望一回。

好在，我及時清醒過來。于是，仍可以居高臨下地看着他們，挂他們。

後來，我目睹有的人虛僞的行徑，看着戲精表演，表面一套，實際一套，因為惡心果斷拉黑，是我自救的方式，我不後悔自己的果決，因為，這是我必須采取的态度。是啊，大家都是頭次做人，我為什麼要容忍再三的傷害呢？

我的熱心、珍惜、熱愛，隻付給我認為值得的人，無論外界多少譴責和謾罵，因為自己出言不遜被我拉黑而繼續聲讨我，我都無動于衷。随便吧，但願此生此世，我們都在高牆阻隔之下，再無交集。就算碰瓷，我都不予響應，因為不屑。

我終于明白了，《三體•死神永生》最後部分，程心進入了小宇宙，在一個圓滿具足的世界裡，躲過了宇宙坍縮，我的世界，因為28，變得很小，篩除了很多人，隻留下我認為值得的人，我餘生裡，隻為這些人付出，而其他人，将在我的邊界之外，對不起，我已經受了足夠多的傷，我有理由選擇我願意付出的人，而不是，采用他人的标準。麻煩圓潤地遠一點，再遠一點，再再遠一點，離我十萬八千裡，避免我聞到味道就嘔吐，因為我真的忍受不了人渣的味道，那種惡臭，這輩子不想接觸。

我變得非常軟弱，因為我承受了不該承受的，層層打碎了我的軀殼，今日的我，已經是碎掉後重新拼湊而成的一個人，周身都是一道一道密密麻麻的傷痕；

我也變得格外堅強，因為，我敢于拼命，敢于捍衛自己的名譽，傾盡全力保持值得的人。

對其他的人，我可以冷漠，卻不自責。

28對我來說，最大的收獲，就是不約而同卻志同道合的人。因為怕連累他人，我從未向任何人求援，然而有人從黑暗中走來，扶住搖搖欲墜的我，灌輸給我力量，我對他們，充滿感恩。

對于寇仇，我沒有半分悲憫，他們應為自己的惡行，付出代價。我不着急，悠閑地看戲，等這個時刻到來。

若說，我還有什麼願望，我希望看到所有施暴者，片片粉碎，粉身碎骨，化為泥塵，進入十八層煉獄，永世不得翻身。

這的确是惡毒的詛咒，然而，是你們所應得的報應！

而我，因為曆煉了最為惡毒的人性，經曆了悲慘的遭遇，卻終能浴火重生，鳳凰涅磐，就算立刻死去，也已實作此生的圓滿。你們可以毀滅我的肉體，卻無法擊垮我的靈魂！