值夜班，半夜病人按呼叫器，我趕忙過去看看咋回事，隻見他坐床邊上哭着說，護士，你去把醫生找來，我腿不見了，走不了路了，快去

值夜班，半夜病人按呼叫器，我趕忙過去看看咋回事，隻見他坐床邊上哭着說，護士，你去把醫生找來，我腿不見了，走不了路了，快去找醫生，看看是不是要安個假肢？我：大爺，你這腿不是在的嘛，怎麼就不見了？大爺：哦，可能坐久了，麻了，沒感覺…額……

2、一向摳門的小舅子今天竟然主動要請我喝酒。看他的臉色非常難看，我問：發生什麼事了？小舅子悲傷的說：結婚一年了我老婆都沒懷上，醫生說是我的問題。我安慰他：沒事，你老婆能懷就行，現在科技發達了。小舅子大怒說：我當初還在大學時，到處借了2000多塊錢給前女友打胎！

3、今天水果家族開了一次集體會議，主要是讨論蘋果和橙子結婚的事情，可能是空調的溫度太低，是以把香蕉凍感冒了。于是香蕉去看醫生。醫生說：先把衣服TUO了!我給你檢查一下。然後香蕉撩開衣服。醫生看後拍案而起：什麼感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳!

4、在去病房之前，主任醫師跟幾個實習醫生說：一會到了病房，你們觀察病人的病情，知道的就點點頭，觀察不出來的就搖搖頭。随後，實習醫生們跟着來到病房，對着其中一個病人，他們互相看了一眼，然後都搖了搖頭，跟着主任出了病房。不一會家屬來探視，問道：你臉色不好，要不我去把醫生叫來？病人痛苦地說道：不用了，給我準備後事吧，剛才一大幫子醫生在我這兒歎息着搖頭，我想我是沒救了......

5、小姨子大學時學的精神學，畢業後就去了一家醫，院當上了精神科大夫。有一天小姨子遇到了一個女人帶着一個小女孩找她看病。女人說：醫生，我的女兒這半年來,一直覺得自己是一隻鴕鳥。”小姨子說：已經半年了，為什麼現在才帶來看病呢？女人：因為我們一家人都一直在等着吃鴕鳥蛋呢！

6、哥們去迎親，大舅子想給哥們下馬威，當着大夥面表演了一個胸口碎大石。一錘下去，石闆沒事，大舅子一口鮮血吐出，沒了動靜。一位懂醫的看後搖了搖頭：“趁着人齊，辦完婚事，就把他後事也辦了吧。”在大家七嘴八舌商量怎麼辦後事的時候，大舅子緩過勁來，奄奄一息氣若遊絲的指着身上的石闆，叫人把石闆搬下來。婚禮合照的時候，年輕人都站着，兩位八十多歲的老人坐着，而大舅子是躺着的，氣勢十足，俨然老大風範。

7、上周剛交過學寫請假條，最近流行感冒請假學生特别多，班上一孩子給我打電話請假：老師，我今天感冒了，有點發燒，上午媽媽要帶我去醫院，請假半天，請老師準許。我聽了之後就習慣性得問：還有什麼要說的嗎？結果孩子呆呆的說：此緻，敬禮！

8、在家無聊，今天去應聘了。面試的大姐問完基本情況，又問我專業知識……我正侃侃而談，沒想到，我一陣惡心、吐了…面試的大姐讓我去醫院檢查……我哥激動說：媳婦，難道你懷孕啦？嫂子瞪了我哥一眼說：你買什麼早點啊，害的我胃腸炎又犯。

9、每天隻睡4小時的人，是在嚴重威脅自己的健康（排除極少部分不需要那麼多睡眠的人），睡4小時以下的住院醫師，犯的錯誤是睡7小時醫師的2倍。在幾乎所有對學校的調查中，學生睡眠時間越短，成績下降越厲害。這意味着，在一個相對公平的環境中，保證睡眠時間，才能保證良好的個人表現。那些所謂的隻睡4個小時的成功人士，成功的因素有很多，睡眠時間短未必是其中一個。

10、我兒子是個混世魔王，非常能折騰，我和老婆打也打了罵也罵了，一點用沒用。後來媳婦整天郁郁寡歡的，我怕她得抑郁症，趕緊送到心理醫生那讓人看看。大夫了解情況後給開了一點藥說：你的問題不嚴重，吃些鎮定片就好了。後來大夫打電話回通路：吃了藥效果如何？我媳婦說：謝謝醫生，現在好多了。大夫又問：孩子呢？有進展嗎？老婆說：誰管他呀，誰愛管誰管，哈哈哈。

1富豪身體不舒服去醫院檢查，醫生：喝酒嗎？富豪：我滴酒不沾。醫生問：抽煙嗎？富豪：年輕的時候學過，但是吸完難受，是以不吸煙。醫生：總要去茶房喝茶打牌吧？富豪：我隻喝白開水，什麼牌我都不會打。醫生搖頭擺手：這年頭你這種什麼都不會的人，真的無藥可救！

12、姑奶奶最近生病了，不，媳婦最近生病了。天氣越來越熱了，外面飄着很多柳絮，媳婦對柳絮過敏，身上起了好多痘痘。昨晚去醫院開藥，醫生就把什麼藥一次吃幾片，用法用量寫在包裝上，一次一片就寫個“一”，一次兩片就寫個“二”。等媳婦回到家，吃藥的時候一看包裝，結果把“二”豎過來看成了“11”！媳婦當時還有點疑惑，但是還是按醫生寫的，一次吃了11粒！現在我想問問大家，這算不算意外事故。

13、最近工作壓力太大了，頭發一把一把地掉，我覺得我快秃了。看着日漸減少的頭發，我變得十分焦慮，便問老媽：“媽，你說我需不需要去醫院檢查一下為什麼TUO發？””老媽安慰道：“不用，你爸年輕時也這樣，這段時間就不會掉了。”我聽後看了一眼老爸的光頭，突然感到一種不安…