（一）
凱倫是一個舞蹈演員，雷蒙德是一位攝影師，長得像電影明星，非常帥。第一次見面時，凱倫就被雷蒙德深深地吸引了。
兩個人的條件都很相似，都是三十二歲，都是獨生子女，家鄉都在芝加哥，都結過婚，有過幾年的婚史，已經離婚，沒有孩子，目前的都單身。
兩人的感情升溫特别快，像暴風驟雨似的。
沒過多久，兩人之間就開始有了沖突，除了知道互相深愛對方，其他沒有一個意見是統一的，兩個人不停的争吵，有時，凱倫對這樣的生活感到厭煩，提出想要分手，但雷蒙德又把她勸得回心轉意。
這樣分分合合的日子維持了兩年，兩人都實在是忍受不了了，雙雙來找心理咨詢師，希望能幫助他們走出這種分分合合的怪圈，建立穩定健康的愛情。
凱倫說，自己的内心很掙紮，感到窒息和壓抑，想分手，又舍不得，因為他們都很愛對方，不能沒有對方。
雷蒙德說，他簡直快要瘋了，每次一說完分手，凱倫就把他趕出家門，但過了幾個星期又後悔了。
兩人每次都是吵得天翻地覆的，然後又和好，一會兒像是上天堂，一會兒又像是下地獄，反反複複的。
雷蒙德說，自己一直想要更多的愛，但凱倫一直向後退，就是不給他足夠多的愛，于是就整天吵架，他們的關系大部分時候都是在為愛而鬥争。
真正的愛情也許并不完美。但決不應該發展成為充滿執迷、威逼、控制，甚至暴力傷害的關系。
執迷愛戀觸痛了每個人的神經。
我們在前面的文章中，分析了四種執迷的愛戀者，
我們了解到健康的愛情需要互相信任、互相關心和互相尊重，執迷的愛戀則恰恰相反。它隻不過是一種渴望，渴望一些自己沒有的東西。
一位執迷者即使身處一段戀情中，也還是不滿足，總是想要更多的愛、更多的關懷、更多的承諾，更多的安全感。
執迷愛戀的本性是貪得無厭，對方終究會受不了無休止索取而選擇離開。
（二）
為什麼你會被執迷者愛上，甚至成為執迷者盯上的目标
作者說容易被執迷者愛上的三種人，他們是：第一種人叫“協同執迷者”；
第二種是那種容易猶豫不決的“目标”；第三種是遭受暴力脅迫的“目标”，為什麼是這三類人？
咱們先來看第一種，協同執迷者。
我們說，如果一段戀情出現了問題，那麼感情的雙方都有問題。
因為一個巴掌拍不響嘛
但是對于很多被執迷者盯上的“目标”來說，這樣的評判不盡合理。
有些人沒有意識到對方執迷于自己；
有些人根本都不回應執迷者的追逐；
更有一些人——他們在戀愛過程中發現對方開始變得執迷——于是他們非常明确、果斷地提出結束關系。
這些人是非自願地卷入了執迷戀情，他們不享受執迷戀情，也不想要執迷戀情。
但是有一部分“目标”沉迷于對方的執迷愛戀。
他們的行為不僅沒有阻止對方的執迷，反而鼓勵對方變本加厲。
實際上，這些“目标”本身也有一些潛在的執迷情結：追求激情和刺激，害怕被抛棄，内心極度空虛。我将這類人稱為“協同執迷者”
在上面的例子中，作者分析說，凱倫内心的掙紮是所有“協同執迷者”的通病。她的優柔寡斷加劇了雷蒙德的不安全感，使得雷蒙德的占有欲更加強烈了。
凱倫和雷蒙德這樣分分合合的模式在“協同執迷者”之間很常見，都是在一起日子沒發過，離開又簡直沒法活。
這樣的關系注定是痛苦的、令人疲憊的，難以白頭偕老的。
（三）
協同執迷者都有哪些特征
（1）在激情和壓抑之間反複搖擺。
（2）對自己戀人一會兒愛慕一會兒厭惡.
（3）戀人的強烈感情讓他既享受又反感。
（4）他們關系的刺激和不确定感令他感到興奮。
（5）當他想要站出來維護自己在戀情中的權益時，他會有罪惡感。
（四）
協同執迷者和執迷者的心理機制和形成根源是什麼
既然是兩個巴掌的事情，那我們就有必要了解他們各自的根源和心理機制，他們有什麼相同和不同的地方，或者說
1、協同執迷者的心理機制
他們本身也有一些潛在的執迷情結：追求激情和刺激，害怕被抛棄，内心極度空虛。
“協同執迷者”深深依戀着他們的執迷戀人，也沉迷于戲劇性的、激情洋溢的愛情，。
是以很難離開對方，或者為自己保留底線——适當的設限能夠指引感情往健康的方向發展。“協同執迷者”就像是陷在了流沙中無法動蕩。他們困惑、猶疑、自責、負罪。
最重要的是與執迷戀人有一個共同點：需要用愛情不斷填補内心的情感空虛，永不滿足。
大多數協同執迷者對愛的渴望非常強烈，那是一種從兒童時期就種下的極度渴求。
他們的原生家庭都是“有毒的父母”。
他們在情感上、身體上虐待或忽略孩子，他們的行為嚴重損害了孩子的心理發育，沒有給到孩子應得的情感關照。
孩子成年後，會如饑似渴地從其他的男性身上尋求愛和安全感。
面對執迷戀人時猶豫不決會有哪些危害？
如果要結束感情時面對執迷戀人猶豫不決，會把事情弄得越來越複雜，會延長和加劇執迷者的痛苦。
因為猶豫不決就導緻他們變得不坦誠，說着言不由衷的話，做着表裡不一的事。
他們會發出一些模棱兩可的資訊，這樣的做法無異于煽風點火，隻會加劇對方的執迷行為。
既然已經決定要分手了，就不要再模棱兩可的，這種剪不斷理還亂的關系隻會給對方添堵，到最後，你隻是延長了痛苦，推遲了不可避免的傷害。
2、執迷型戀人形成的根源——從不良的依戀關系角度說起。
我們每個人都是作為純粹的感情生物來到這個世界的。
在我們還是嬰兒的時候，當我的基本需求得不到滿足時，我們就會生氣和難過。
但是當我們安全地躺在媽媽懷裡時，飽飽地喝上一頓熱牛奶，就會達到絕對安全、溫暖和滿足的狀态。我們和媽媽是一體的，對外面的世界一無所知。
這時候，我們擁有最幸福的依戀關系。
随着自我意識的發展，我們開始意識到自己和母親是分别獨立的個體，我們開始意識到滿足自己需求的資源來自外部，而不是我們自身的一部分。
完美而絕對的依戀關系開始破裂。
我們以為可以依靠的，卻是不可預知的，就像我們向往歲月靜好，卻無奈世事難料。
當我們需要媽媽，她卻不在我們的身邊。
我們第一次體驗到了害怕，感受到了最原始的被遺棄的恐懼。
這是我們邁向“分離”的第一步，而且對于我們每個人來說，都是痛苦的一步。
與母親分離的過程，是我們渴望獨立的天性，與離開幸福安全的依戀關系帶來的恐懼之間的鬥争。
這個過程激烈、壓抑、反反複複，貫穿我們的童年和青春期，斷斷續續地折磨着我們每一個人，對于有些人來說，這個痛苦的過程一直延續到成年。
隻有當我們的父母盡可能地以尊重、愛、鼓勵以及保護來回應我們的需求，我們才能逐漸建立起對自己以及他人的信任，從容渡過這場暴風驟雨似的、不可預知的分離。
父母之愛是唯一以分離為最終目标的愛。
當這種分離的過程受到打攪，或者被蓄意擾亂了，我們的自信心和對他人的信任都會受到破壞，更難獨立起來。
如果我們成長一個不健康的家庭，我們所需要的尊重、愛、鼓勵和保護總是被忽略或被踐踏，那分離的過程已經不隻是被打攪了，那幾乎是脫軌了，分離最終會走向失控。
當分離的過程受挫，我們開始變得表裡不一。
表面上我們好像越來越獨立，但是内心深處我們會感覺非常害怕，絕望地試圖回到那個絕對滿足、絕對安全，卻永遠回不去的港灣。
對于執迷戀人來說，重新擷取那種最幸福的依戀關系，已經不僅僅是渴望了，那是一種不顧一切的強迫——作者稱之為“連接配接強迫”。
當執迷者意識到，他們神秘的、難以捉摸的純粹依戀感近在咫尺時，除此之外的任何事都不重要了。
他們終于找到了天意所在，沒有什麼能夠阻止他們為之奮鬥。
極度期望激起的原始能量讓他們覺得自己比以往更有活力，進一步促使他們不顧一切地追逐幸福的依戀。
（五）
協同執迷者的醒悟
通過分析比較我們發現協同執迷者和執迷者的界限其實并不嚴格，他們都有的共同點是：動機和需求是彼此相似的，都需要用愛情不斷填補内心的情感空虛，永不滿足。
而差別在于雙方表現出來的程度不同。
是以我們說，執迷者和協同執迷者一樣，都有一些潛在的執迷情結：追求激情和刺激，害怕被抛棄，内心極度空虛。
他們之間的愛成為一種很沖突的存在。
根據吸引力法則，一開始都會被彼此所吸引，而後發展成為一段充滿執迷、威逼、控制，甚至暴力傷害的關系。
很多協同執迷者雖然已經洞察到問題的根源，但他們沒能做出絲毫的改變，反而陷入了一個可悲的怪圈，不停地妥協、不停地自責。
越是自責，就越是失去信心；越是沒有信心，就越感到無力；越是感到無力，就越發被動；越是被動，就越是容忍執迷者的無理行為；越是容忍無理行為，就越是自責。
很多協同執迷者從來沒有發覺他們感情的破壞性，長期迎合戀人的各種執迷。
但也有協同執迷者最終發現了他們的感情多麼的不健康，他們最終認識到自己的戀情弊大于利，是以他們選擇決定分手，努力掌控自己的生活。
蘇珊博士在書中寫道：協同執迷者是異常激烈的感情拔河，一邊是壓抑，一邊是激情。
協同執迷忍受着對方難以想象的控制欲來換取内心渴望的愛情，他們的内心和執迷戀人一樣空虛。
但是，容忍不合理的行為實際上是無意識地鼓勵了戀人的執迷，隻會讓他們的感情越來越糟，越來越不健康，直到他們能夠拿出足夠的勇氣，下決心做出積極的改變。
協同執迷者該醒悟了。