文/蘭媽談育兒
孩子在家裡奶兇奶兇地霸道，到了外面卻膽小地躲在家長身後不敢見人
這是怎麼回事呢？很多人都說這就是典型的窩裡橫、外面慫，但論起背後的原因，卻很少有人能說到關鍵的正點上
就像鄰居家的小男孩，在家裡但凡是他自己想要的東西，那都是盡量以最快的速度滿足
如果哪一次沒有及時給到位，那孩子就會生氣地又哭又鬧，有時候還會不講道理地動手打人
一直以來，我都認為，這就是刻在骨子上的霸道，到了外面也不容易受到欺淩和委屈
可沒想到，有一次在家附近的廣場溜達時，就看到男孩和幾個小朋友玩秋千
剛開始的時候大家還能有序排隊，一個接着一個玩兒，當又來了幾個孩子不遵守規則時，鄰居家的男孩非但沒有生氣委屈，而是滿臉笑意地把秋千讓出去
家裡面的奶奶看到這一幕，不幹了
說什麼也要拉着孩子搶回屬于自己的機會，可男孩卻掉鍊子地拖住奶奶，不讓前去讨回公道
如果奶奶繼續那樣做，他就又是哭、又是鬧地幹擾，直到不再找人家麻煩為止
這件事被家裡更多人知道後，都紛紛吐槽：“你把在家裡的三分之一霸道拿出去，看看别人還敢不敢欺負你”
男孩低着頭說：“我害怕，我不敢”
這一回應，更讓鄰居夫婦火冒三丈
他們責備孩子“沒出息”，同時又無法了解，為什麼孩子在家裡飛揚跋扈地跟隻老虎一樣，到了外面卻秒變躲在身後的小白兔
可私底下，我問男孩：“為什麼在家裡那麼兇，到外面卻膽小地被人欺負”
男孩給出的答案是：“在家裡不管做什麼事情爸爸媽媽、爺爺奶奶都會包容我，在外面就不會了，搞不好還會被人揍一頓呢”
聽到這裡，原因就很清晰了
家是孩子的成長搖籃、也是避風港灣，因為有安全感才會肆無忌憚，而外面的一切都充滿未知數，孩子也自然而然學會了明哲保身、示弱自保了
可見，所謂的“窩裡橫、外面慫”，展現得隻是直覺的表象反應，往深層來說則是孩子架不住外面存在威脅的能量低罷了
那面對這種情況該如何提高孩子的能量場呢？蘭媽建議大家從以下三個方面開始，多幫助孩子建立一些抵抗外界威脅的内心力量：
01
别搞特權
該怎麼做、就怎麼做
曾經，聽過一個媽媽的悔悟聲音
她說：
“失敗的從來不是孩子，而是教育的方法一直錯了，如果可以重新養育孩子，那我一定不會再搞什麼特權”
原來，這位媽媽之前是留守環境下長大的
有了兒子後，也總是下意識地把曾經吃過的苦統統都彌補在孩子身上
小時候因為條件差，特别是逢年過節，家裡人多時就有個“小孩子不能上桌”的規矩
不管當時有多餓，也不管做了什麼樣好吃的，她和幾個姊妹永遠都是蹲在竈台邊，等着大家都酒足飯飽後才能拿着碗筷去吃剩下的
即便是尋常吃飯也是一樣，盛飯的規矩也是“第一碗飯不能是孩子”，自然而然也形成了“孩子排在最後”普遍現象
特别是每次一想到那種“總盯着别人吃飯”的落寞感，她就習慣性地在孩子身上搞特權
比如，自己省吃省喝，也要滿足孩子的要求
又或者，家裡的第一碗飯永遠是孩子
而如此特權的理由，也是為了展現對孩子的愛
可最後的結果呢？在特權下長大的男孩，習以為常地接受着媽媽的所有愛，甚至還總是貪心不足地索取更多
一旦有一次沒滿足，那過去的所有好就全部不記得了，也會因為當下的未滿足而斤斤計較地争論不休
然而，在家裡大發脾氣、唯吾獨尊的男孩，到了外面卻畢恭畢敬，對任何一個人都是那麼的和顔悅色
直到母子間的對話隻剩下埋冤、煩怒、還有怨恨時，媽媽才落下後悔的淚水
她也終于明白了，根本不是兒子不把她這個母親當回事，而是錯在一開始就搞特權地讓孩子形成了習慣
就像從小就喜歡草莓味棒棒糖的孩子，你突然告訴他們棒棒糖會蛀牙，需要改吃面包有營養
是以，孩子需要一個接受和适應的過程，更需要一個認知“吃面包好處”的機會
02
管理信心
相信孩子能處理一切
總是窩裡橫、外面慫的孩子，他們駕馭不住外面威脅的能量低，總而言之就是缺乏自信
換句話來說，也是孩子的信心從小在限制環境下被壓抑着
認識一個單親媽媽，經曆了同一段的感情傷害後，她立志要做一個誰也不靠的女強人
為了讓女兒不跟着一起吃苦受罪，她能做的就是讓孩子享受和同齡人的一切，同齡人沒有的東西也會盡量滿足
特别是在才藝培養方面，遊泳、芭蕾、鋼琴、古筝，還有學習多國語言的教育訓練等等，這些幾乎都是數不勝數
可小朋友的年紀裡貪玩才是常态啊
每次女孩說：“媽媽，我可不可以玩一會”、“能不能出去找朋友玩”時，媽媽都覺得孩子在故意為“不想學”找借口，也擔心孩子會因為玩兒而耽誤了學習
于是，媽媽每次都帶着懷疑的目光說：
“你還有那麼多功課要做，哪裡有時間玩？還是要把心思多放在學習上”
“媽媽為了你付出那麼多，就是希望你将來擁有更好的生活品質，你可要抓住機會好好學”
“聽說輔導班新來的一個女孩，人家之前可是學渣，這才多長時間呀，就考出了班級前十的成績，平時要跟人家多學學”
這種充滿不信任、一切以學習為主的管理，讓女孩覺得壓抑不已
有時候學累了、煩躁了，也會跟媽媽頂嘴幾句，可迎來的卻是滿滿愧疚感的哭訴
媽媽最喜歡說的話也是：
“我這麼做都是為了你好，如果不是為了好好培養你，我現在大概都能攢很多錢了，之是以窮得連衣服都穿地攤貨，就是為了能把錢花在培養你上，你如果不好好争氣，怎麼對得起我付出那麼多呀”
每每聽到這些話，女孩都深感罪惡感
随着年齡增長，她一邊努力撫平這份愧疚，一邊又渴望擁有自由，可恰恰就是這種沖突讓她一直痛苦自卑
特别是讀國中後，心底的自由呼喚讓她忍不住叛逆，在家裡跟媽媽吵得熱火朝天，骨子裡卻自卑地連個主意都沒有，以至于她在外面常常受人欺淩、還卑微地讨好别人
面對媽媽一遍又一遍的幹涉和掌控，女孩也終究忍不住，聲嘶力竭地吼出聲：“既然我在你眼裡那麼差，那放棄啊，幹嘛還管我”
直到強勢媽媽意識到對孩子造成的傷害，她才明白“信任”的重要性
而一個從小被信任、帶着自信成長的孩子，他們哪怕是面對外界各種威脅，也能坦然地認為“沒事，我可以解決”
是以，優秀的孩子從來是在體驗中成長的，他們需要有足夠經驗才能抵抗更多未知的挑戰
孩子窩裡橫、外面慫的情況也是一樣，所有外在威脅，也隻不過是他們所看的世面太少了
盡量别搞特權、也别對孩子保護得太深，一句“我相信你”，讓孩子大膽出去社交，也大膽去接觸不同的人和事，每一次所遇到的棘手事件，最後都會化作相處技巧、和解決問題的能量源
如此，他們才能經得起大風大浪，做一個無論身處何時何地都是真實自己的孩子
03
忍住脾氣
學一些小技巧“套路”
經常聽到一些媽媽們調侃說：“爸爸帶娃能靠得住，那母豬都能爬上樹了”
講真的，生活需要經營，家庭裡的任何關系維系也是一樣
為什麼孩子會變得窩裡橫、外面慫，成長環境才是最重要的影響因素
有一位媽媽告訴我，爸爸帶娃簡直就是車禍現場
精緻主義者的她，每次看到爸爸帶兒女玩泥巴、淋雨、抓蟲子、甚至爬樹摘果子
她都心驚不已，直接就開始批評說：“哪有你這麼帶娃的，一點紳士和淑女形象都沒有”
于是，在自認為不靠譜的情況下，她就取消了爸爸帶娃的資格
一直以來，在養娃方面她也精緻得不行，小到刷牙幾分鐘、大到早餐吃什麼、作業什麼時候寫完，幾乎都安排得明明白白
可有次周末帶孩子們去公園玩時，兒子腼腆地說句話就躲在身後，女兒一路上就盯着地面看，但凡發現一隻蟲子都吓得哇哇大哭、怎麼哄都哄不好
看着兩個孩子在外面如此軟弱，媽媽也不免擔心起來，更意識到孩子需要曆練、和剛強
而這些東西，一般由家裡面的爸爸更容易帶動
就像爸爸帶孩子的方式看起來粗犷無比，其實和孩子扭成一團、放開撒野的玩耍，恰恰是釋放了孩子的敢于嘗試、創新、還有挑戰的天性
最重要的是孩子的成長需要靠爸爸、媽媽共同完成，爸爸的角色媽媽代替不了，媽媽的角色爸爸也無法取代，隻有大家相親相愛、互相協調才能實作裡外一緻的富足内心
家庭環境是孩子成長的關鍵因素，父母和孩子之間的關系相處也是一樣
更多時候聰明的父母應該多學一些小技巧“套路”孩子，輕松解決窩裡橫的無理取鬧、也能有效改善外面慫的膽小懦弱
比如，孩子喜新厭舊、看到什麼東西都吵着鬧着想要時，面對這種窩裡橫就可以套路孩子攢零花錢自己去買了
随着孩子攢錢、消費、和貨比三家的帶動，他們在金錢觀的了解和體驗下，學會了什麼是管理、理性，也在買賣過程中提煉膽量、包括口語表達
又或者，孩子在外面受了欺負回家找家人洩氣、找不痛快時，還可以套路孩子“求庇護”
特别當他們受欺負回家撒野、發脾氣時，也裝出一副可憐的模樣，告訴孩子：“巧了，我今天在外面也受欺負了”
然後，把事情經過再慢慢講給孩子聽，還要盡量表現出需要孩子安慰、出主意的需求感
随着孩子的個人存在感提升，他們的自信心會跟着漸漲，情緒也會變得更加平穩有彈性
直到有充足的能量源解決、甚至轉移自身問題
那麼，關于孩子窩裡橫、外面慫的外在抵抗力量低，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！