為什麼中年離婚，總會在麻木與糾結的動搖之中，增加現實難度？
三十而立，四十不惑，五十而知天命，所有人步入中年，會陷入新的迷霧之中，家庭便是其中最為突出的一環，十幾年的恩仇、沖突、愛恨糾葛，都在中年化為積怨，暗流湧動。
很多人中年人在沒有子女撫養負擔以後，毅然決然選擇離婚，結果越過越輕松，越活越灑脫。
也有很多中年人一氣之下離婚，卻發現失去了強力後盾，失去了一切底氣，孤獨感油然而生，無法獨立存活于世，處處掣肘。
讓人唏噓不已的是，本應通達度世的年紀，對所有人來說卻又難言脆弱：
上有老下有小，離婚的意義也被現實環境上升成了困境，老去是否會孤苦無依，最終是否會孤獨終老。
相信這種種設想，正是猶豫是否選擇離婚的中年人，最為擔心的：
離婚以後，自己會過得怎麼樣？
未來，又會變成什麼樣？
中年離婚，正印證了董卿曾說過的一句名言，槍響之後，沒有赢家。
但在離婚的子彈出膛以前，掌控離婚主導權的那一方，清楚自己選擇開槍的原因，開槍的目的，與開槍的訴求，才決定着離婚這一槍的陰霾，最終到底是打在誰的身上。
無論離婚的緣由在誰，離婚的影響一定會同時出現在雙方的身上，在婚姻破裂的一瞬間，由現實世界構造的堡壘轟然坍塌，對于餘生長久的影響開始發揮巨大作用。
隻是這個影響的正反兩面，是截然不同的。
當面對離婚是渾噩的、混沌的，那麼本身堅定的提出離婚者，也會被離婚的消極影響誤傷，最後兩敗俱傷。
但當面對離婚是清醒的、堅定的，那麼就算一直在婚姻中承受痛苦的一方，也會徹底打破名為婚姻的枷鎖和禁锢。
餘生過得是否慘淡，并不是離婚一錘定音說了算的，有些人在什麼狀态下都能夠活得肆意，有些人怎樣選擇都是牢籠。
對于離婚以後的生活狀态，牽扯着中年人對自身性格、自己能力的信任程度，更是需要獨立人格來判斷：
1、是否在婚姻中的自我認知和依賴程度。
2、是否擁有明确的離婚定位
01自我認知不清、心理依賴度高的一方，餘生更難走出離婚陰影
怎樣去了解過得慘，這個問題實際上是在考驗着在婚姻中的自我認知，離婚對于自己而言，到底是解脫還是無力，究竟是重生還是無可奈何。
中年離婚，重新打破一切，進入一種人生的新狀态，更是需要勇氣的，因為中年離婚最可怕的不是現實糾葛，而是戒斷心理習慣。
人到中年，對于婚姻的舒适圈會越加麻木，依賴家庭、依靠伴侶，所有的生活信念全部被家庭賦予價值，是以在離婚後，巨大孤獨感立刻吞噬自身。
這意味着，對于婚姻的内在需求度越高的人，越難掌控離婚後的生活。
因為缺少了心理支撐，這也是許多夫妻互相怨怼，卻依舊選擇共度餘生的原因之一：
心理層面依賴着一個“家庭支撐”，無論這個家庭内部結構是否健康，是否真正對自身有幫助，是否對人生存在積極影響。
無論是享受婚姻生活的一方，還是在婚姻中飽受折磨的一方，心理上的習慣性，會逐漸讓人感覺自己離不開婚姻。
在離婚這件事上，心理層面的影響，往往比現實層面的殺傷力更大。
仔細研究你會發現，現實壓力往往會逼迫一個人更獨立地生活，但心理上無法真正脫離情感依賴，離婚以後面對一切現實環境，都将失去動力。
人到中年經曆了太多風雨，生活的點滴都與伴侶融合在一起，無論是愉悅還是痛苦，人一旦習慣了某種生活模式，便将完全忽略自我分化，将自我長久留于婚姻當中的人，一旦離婚很難輕易拿回自我意識。
自我分化（differentiation of self）也稱為自我分辨、自我辨識這種能力與一個人在婚姻中的歸屬感與分離感密切相關。
中年夫妻，往往都潛移默化得将家庭融合為生活的全部，一個以伴侶、子女、父母為主的小圈層，使得很多人在婚姻當中，隻有歸屬感，完全忽略了分離感和獨立性。
工作、事業、愛好都是促進人自我分化的部分，當一個人面對自己的生活，能夠在不同領域與不同角色當中，獲得自我成就感的時候，婚姻中得失變化的比重便會大大降低。
當一個人的精力來源，可以通過許多方面來進行補充，餘生有太多愛好值得挖掘，太多領域值得探索，無論是興趣愛好、自我信仰，還是工作事業，隻要其内心存在承載自我的事物，離婚後的孤獨感便會大大降低。
很多離婚人士，當下看上去似乎沒心沒肺、自由自在，但失去婚姻的同時，也失去了安全感的保護，是以日子過得越來越不好。
與之相反的，也有很多離婚人士，安全感的來源早已不再是從婚姻當中擷取，敢于直面現實與壓力，将日子過得風生水起。
中年人對于離婚的恐懼，往往也來源于對老年生活的擔憂，年輕還有精力面對，等老去後子女成家，對于自己是否孤身一人這個問題的恐慌，似乎離婚以後老去就會慘不忍睹。
更重要的一點，是中年階段對于年齡增長、身體逐漸退弱的焦慮感，導緻了婚姻越發成為一個承載安全感的期待。
這個問題的出現，其實也是婚姻生活當中，自我分化能力被消弱的展現，任何人面對婚姻的狀态，都不能夠打包票，會因為年齡增加而改變，中年的沖突争執，未必在老年就能夠被化解。
實際上，很多人在婚姻當中，要麼過于狂妄自大高估自己，要麼過度依賴看輕自己，失去了客觀明晰的自我判斷，才會招緻離婚後失去自我平衡，過得越發慘淡。
人生的歸屬感，永遠在于自己的身上，将婚姻和自己的餘生互相牽連，就是将本屬于自己的歸屬感，全部傾斜在了家庭之上。
如果沒有自我分化的能力，無法通過婚姻以外的媒介來滿足自己，那麼無論是否離婚，餘生都将得過且過、暗淡無光。
02缺乏明确離婚定位的人，更難走出離婚陰影
餘生不是拿來設想的，所有未來都是需要當下的清醒，來清晰磨畫而成，對于離婚以後誰過得更慘，除了自我獨立性以外，還需要參考決定離婚的出發點和認知。
中年離婚需要考慮的細節更多，小到鍋碗瓢盆大到利益糾紛，彼此雙方生活中的一切都互相拉扯、糾纏難清，這也導緻很多人的離婚，是長久壓抑的劇烈爆發。
很多人在子女成年以後，心生離婚念頭，理由也相當簡單，因為忍不下去了。
無論是性格不合、争執不斷、欺騙背叛、還是恩怨糾葛的遺留問題，總會在一場沖突當中全部爆發出來，但一時氣急的離婚容易，真正清醒的走出婚姻枷鎖困難。
因為很多人離婚，是内心的承受極限發揮作用，隻有一個爆發力和破壞性都及強的“即時需求”，即過夠了。
這個時候，往往很多人已經顧不上離婚的兩敗俱傷，進而在一個混亂的特殊情況下做出了影響自己半生的選擇，最後發現自己無法承擔離婚的後果，因為離婚前就不清楚這個結果到底是什麼。
将離婚簡單歸結于一個終點是萬萬不足夠的，面對離婚越是清醒的人，越有可能擺脫離婚的負面。
如我們開頭所說，隻有搞清楚為什麼自己要向這場婚姻開槍，才能夠真正把握離婚給自己帶來的意義。
不是在模糊的情緒當中決定，而是清醒、犀利、堅定地抉擇自己的餘生。
01清醒給出離婚原因的人，餘生才能夠不内耗
首先，是否明白自己為什麼要離婚，或者自己為什麼要配合離婚？
到底是客觀原因還是主觀原因的影響，受到外界環境還是自我情緒的幹涉？
離婚後的生活必然存在一定程度的内耗，比如判斷自己的決定是否值得、被婚姻中的細微幸福回憶影響、因外界人事物的牽挂而動搖。
隻有毫不動搖的離婚原因，才能夠在情緒化的時刻給自己清醒一擊。
比如性格不合無法溝通，嚴重影響着自己的全部心情和生活積極性，自己的精力已經被長久耗幹，沒有互相支援，一開口就是怨怼、怒火、咆哮，還不如自己一人生活來得自在。
比如欺騙背叛喪失信任，婚姻生活就像是一灘爛泥，讓自己極度情緒化，生活徹底失控，看到對方再也無法心生溫馨，生活空間都被仇恨、報複填滿。
比如人生觀價值觀不合，十數年的磨合已經讓自己筋疲力竭，責任感匮乏、極度自我、大男子大女子主義等等個人習慣，讓人感覺婚姻扭曲，事事隻能依靠自己，對方存不存在都一個樣，不如自己生活來得輕松。
清醒的知道自己必須要離婚的原因，也就說明自己能夠意識到，在這段婚姻關系當中的沉沒成本遠遠大于自己的承受限度，在離婚以後時間越長，越有可能感歎及時止損的正确。
02明确給出離婚目的的人，餘生才能夠不失落
其次，在知道離婚原因的情況下，清楚自己離婚需要一個什麼結果，并且毫不動搖地朝着這個方向努力的人，才能夠不去惋惜離婚的決定。
沒有人是真正的冷血動物，離婚後一定會有某些刹那，讓人感慨動搖，難以抑制的失落感一定會情緒反撲，讓人懷疑離婚的決定是否正确。
隻有擁有真實具體的離婚目的，才能夠在人失落孤獨的時候，給人一針強心劑。
比如離婚需要獲得經濟補償，需要釋放情緒尋找自己，需要打破壓抑重獲新生，無論是現實還是精神層面，挖掘那些日漸增強的目的與渴求，才能在離婚時刻更加理智。
03擁有正向離婚動機的人，餘生才能不空虛
很多人并不清楚推動自己離婚的正向動力是什麼，甚至沒有一種來自内心的動力推動自己做出離婚決定，進而搖擺不定，糊裡糊塗就離婚了。
擁有正向的離婚動機，才能夠在離婚後慶幸離婚的正确性。
第一種離婚的動機，是為了自保避險：
比如處于婚姻當中完全沒有安全感，現實層面的外債，情感層面上的第三者，婚姻本身就成為了安全感的威脅，離婚更是為了保障自己的生活安全，情感健康。
第二種離婚的動機，是為了向外拓張：
比如婚姻嚴重阻礙了自己的經濟積累、事業發展，必須強制性地為家庭過度犧牲，嚴重損害了自我價值感和成就感。
具有正向推動的離婚動機，才能保證在離婚以後自己不至于渾渾噩噩就此消沉，而是更有勇氣地看待世俗現實世界，更有力的保護自己，更有效的成就餘生。
04清晰自己完整訴求的人，餘生才能不孤獨
這個訴求，不僅僅是離婚對自我需求的訴求，更包括自己如何看待未來生活的訴求。
換句話說，也就是我要從離婚事件當中，拿到什麼？獲得哪些成長？
明确自身訴求的過程，實際上也是變相帶給自己信心的過程，因為不到萬不得已，沒有會輕易地選擇離婚，這需要極大的勇氣和成長來治愈。
舉個例子，想清楚自己曾經期待婚姻中的哪些部分，思考自己是否能給自身帶來這些補充？在經濟方面自己是否能夠支撐起來，情感方面自己是否能夠消除依賴，生活方面自己是否能夠戒斷習慣。
想清楚自己曾經渴望對方身上的哪些品質，思考這些品質為什麼吸引自己？現在是否還吸引自己？這部分品質自己是否能夠習得，用以完善自己？
在婚姻當中，看對方看得越清楚，了解自己了解得越深刻，越不畏懼未來的發展與變數。
因為所有人的餘生，都更應該有能力成長，這并非是否離婚決定的。
孤單、失落、空虛不是阻攔離婚的理由，無法脫離習慣與依賴的“家庭支撐”和模糊不清的離婚判斷才是餘生慘淡的關鍵。
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