從《玫瑰的故事》，悟到了終身受用的婚戀真相
相親故事：男女結婚前，一定要多去見人
01
我最好的朋友去年去了很遠的地方。
我為她的勇氣點贊，也知道她心裡的傷。
她談了九年多的男朋友，分手了。
她們是在去西藏旅行的旅途中認識的，剛認識的時候，她剛剛大學畢業沒多久，男生也是。
相愛是乍見之歡，她們在一路上的幫助扶持中漸生情愫，于是在旅行結束後就确定了關系。
旅行結束後，她們回到各自的家鄉，相隔千裡，最初的她們，經曆着熱烈的戀愛。
漫長的電話，訴說分享過彼此的點滴。
異地相隔的見面，因為之前的日夜思念累積，幸福和快樂就變得格外強烈。
每一次見面，都是心尖上的顫動。
那時候，她以為這個人就是要跟他共度餘生的人。
她們一起計劃着未來，隻是後來，不知從哪一天開始，她們的聯系變得少了起來。
可能是從男生考了公務員，也可能是時間對人心境的磨損。
兩個人異地久了，會給人造成一種錯覺，覺得哪怕是一個人也應該過得挺好的。
再後來聯系越來越少，一個星期一次，半個月一次。
但見面的時候，她們卻都很開心，努力把所有的不開心暫時放下，享受見面的那兩日。
短暫的溫暖與歡愉。
02
那個時候，好友偶爾會跟我講她們的事情，她們有時候半個月都不聯系一次。
我憑經驗告訴她，男生可能有另外的打算，或者，可能在那邊，他所在的城市，有了新女朋友，甚至已婚也說不定。
畢竟他們相隔太遠，也沒有彼此參與過對方的生活，而聯系又那樣少，少到好像隻是一個在遠方的朋友。
她不信，當然，她不信。
當局者迷。
承認背叛，承認自己不被愛了，好像看起來是很沒面子的事，也好像是否定了過去曾經一起走過的那些年。
否定了曾經笃定相信着的美好青春，否定了之前認定的選擇和判斷。
最痛苦的是，要讓所有的感情一筆勾銷。
這并不是一件容易的事。
我自己又何嘗沒有體驗過那種感覺呢？
03
幾年前的我，也經曆了跟朋友一樣的處境。
前男友幾乎是我的靈魂伴侶。
我曾經把我們所有的戀愛故事，相處點滴寫下來，甚至聊天記錄都儲存在部落格裡。
他正直善良，有情有義。
我當時覺得哪怕全世界男人都不靠譜，他也非常值得信賴。
直到我們因為談到結婚，他爸媽的反對，反反複複的信心重建和倒塌，最終我們選擇分手。
但女生的分手，可能永遠都帶着一種幽怨和藕斷絲連，是以，雖然提了分手，我們還是那樣聯系着。
直到有一天我發現，他對我冷漠的同時，可以對着另外的女孩子噓寒問暖，極盡體貼。
04
那個時候，我才恍然，人的變化可以這麼大，
愛意也隻在一念之間，沒有什麼愛情是永恒的。
承諾是沒有用的。
我永遠記得我們分開那一晚。
我像往常一樣，給他打電話，他怎麼都不接。
而每個深愛過的人，他的存在，在對方心裡都是一顆釘子。
那一晚，當我無數次撥打他的電話，是無數次嘟嘟的忙音和無人接聽。
我想象着在電話那一端的他，是如何看着那個曾經熟悉的，曾經無話不談的電話号碼，而忍住不接的，是怎樣忍心看着那串号碼亮起又熄滅，都懶得擡手挂斷。
那是我們整個的青春。
痛徹心扉。
我在深夜的街頭茫然失措，為情所傷，一遍遍往起拔那顆釘子。
拔得鮮血淋漓。
周邊偶爾有人經過，如鬼如魅，我像是在四下無人的荒野。
被那顆釘子絞殺。
最終我勝利了，釘子從我體内拔出。
我大約在半夜一點多回到屋裡，有那麼一刻，我覺得我心已死。
我以為我不會再愛上任何人，也不會再給任何人傷害我的權利。
05
但經曆過痛徹心扉的一段時間後，我沒有自暴自棄。
原來我以為我不會再愛别人，但我發現不是的，我依然會為喜歡的人心動。
依然活得熱氣騰騰。
我想這一切都源于，我是熱愛生活的。
在那個階段，我心裡的釘子依然不時存在，但我學會慢慢安撫它，忽視它。
還有正視自己的内心。
不讓任何人，任何事，成為我心裡的“釘子戶”。
是以，我在好好工作的同時，開始通過各個管道相親。
親朋好友及同僚的介紹，相親網站的尋覓，在這個過程中，我相親了無數次。
有第一次見面就忽悠我去開房的，有剛認識就給我推銷理财的，有還沒見面，微信聊天就鄙視我，打壓我的，有我心動但對方不屑一顧的……
我也在相親過程中，見了衆生相～
06
有一個男生，聽說眼睛忽然在某一天感到不舒服，去北京各大醫院看，已經沒有機會挽救，隻有微弱的光線。
我請他吃飯，也為他的際遇感到悲傷。
還有一個男生，是個大學生，還沒畢業，搞對象就是為了找個人一起學習～
各種各樣的，但沒有遇到完全的壞人，當然，我自己從來不對任何人抱任何不切實際的幻想，最重要的是，
我也不打算通過相親，通過婚姻去依附任何人。
就在那樣的兜兜轉轉中，我也曾一度失落過。
幻想如果可以跟前男友有更進一步的親密接觸，我們可能就不會分手。
幻想曾經的某個男生，條件其實很好，如果我能忍得了某個缺點，我們在一起，應該也不會差。
但最終，在經曆了那麼多失敗和不合适後，我學會了向前看。
07
我承認，我從小到大，都不算是一個運氣很好的人。
好像做什麼都會經曆波折，工作如是，感情亦如是。
看着别人校園戀愛就能走進婚姻，也有過羨慕，而我，好像一路走來，總是波折不斷。
但我一直堅信，如果沒辦法規避彎路，那麼，在經曆波折之後，隻要我認真地做一件事，結果都不會太差。
這是我很早之前，就開始習慣性地給自己的心理暗示。
是以，哪怕經曆彎路，隻要是我想争取的，我都不會放棄，也不會是以踟蹰不前。
在不斷相親過程中，看到很多同學朋友都有了對象，或者結婚了，曾經的玩伴相繼有了孩子，我也曾焦慮和惶恐過。
感覺自己嫁不出去了，感覺自己是不是被剩下了。
但後來，我明白了，感情拼的也不是誰比誰先擁有，而是一生的自洽和舒服。
而我們終其一生，不管結婚與否，都是為了讓自己舒服。
過完短暫的一生。
是以，忠于自己的内心吧，我們尋求另一半的意義，也不在于尋找一個終生不會變的伴侶，
而是為了在昂首向前的一段旅途中，
不那麼孤單，讓我們人生增加更多的體驗。
08
後來，我終于通過相親遇到了我的另一半。
時至今日，經曆柴米油鹽的細碎消磨，我依然相信愛情，依然覺得愛情是這個世界上最美妙的事情。
但是，前提是什麼呢？
是我們經曆那些山河，經曆那些不易，學會舍掉不合适的，學會向前看。
我知道，每個人心目中都可能存在着或長或短的釘子，這個“釘子”可能是過不去的人，也可能是過不去的坎，或者也曾被或長或短的“釘子”傷到過，
但成長的必經之路好像是，
我們必須學會跟那些“釘子”和諧相處。
拔出也好，留着也罷，都不再影響我們的生活。
我們沖出愛與被愛的重圍，去往更高、更遠的山。
而所有的愛，都隻是為了能夠讓我們生命更豐盈的，而不是為了困住自己。
我相信，我們一定可以。