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文/老K
昨天聽網易雲音樂的時候一直給我推薦哥哥和李玟的歌，說實話聽了之後真的挺難過的。
想一想，李玟去世也快一年了，當時我非常難以接受，一個那麼愛笑的人，對人對事都是極其認真負責就這樣離開我們了。
也難怪網友們當時難過，有一條評論非常紮眼：
善良的人容易抑郁，她将笑容獻給世界，将悲傷留給自己…
多麼真實啊，她把自己藏起來，永遠把自己最好的一面展露給大家，自己獨自忍受痛苦。這是一份底層善良品質。
而張國榮也何嘗不是如此，在哥哥離世前說的最後一句話便是：“我一生人無做壞事，為何會這樣？”
這引發了太多抑郁患者的共情，一個人明明沒有傷害人、也沒有做壞事、甚至還為别人犧牲很多，卻最後受到傷害的是自己。
也難怪知乎上，有一天熱榜上很紮眼的有個話題：“為什麼壞人比好人心理強大，難道壞人不會内疚嗎？”
其實這種事情一般越想真的是越生氣，佛家總說因果輪回，如果善良的人總是沒有好報的話，那這個世界該多麼可怕？
但細細理性分析的話，有時候善良本身并沒問題，可有些善良的人本質不是善良這回事，而是性格的軟弱。
記得東野圭吾的《惡意》中有一段獨白非常經典：
我就是恨你，
明明你是那麼善良，
明明你知道我猥瑣的過去還幫我保密，
明明你一直在幫我實作理想。
可是我就是恨你，
我把對我自己的恨一并給你，全部用來恨你。
你看，性格軟弱的人，一件小事就會招惹别人欺負你，這就是老話說的“升米恩，鬥米仇”。
如果雪中送炭幫助他人，也許會被别人記住恩情，倘若我們隻是錦上添花過多幫助别人的話，他人就會依賴你，認為你的好都是理所應當，這份善良在他人眼中也會顯得不值一提。
一個人沒有底線，就會招緻他人的侵犯，這就像國家一樣，沒有武裝的國家怎麼能夠避免他國侵犯呢？
後來看到武志紅的書裡也說過：“人沒有憤怒，猶如一個國家沒有武裝。”
電影《教父》中有這樣一句台詞：
“沒有邊界的心軟，隻會讓對方得寸進尺；毫無原則的仁慈，隻會讓對方為所欲為。”
我們的教育總是告訴我們要與人為善、不能對他人刻薄，學會情緒管理是好的，肆意發洩情緒是不好的。殊不知憤怒和攻擊性本質是非常重要的，因為這是一個人的本能。
如果一個人遇到委屈的事情不能表達自己的攻擊性，那就會使用非常原始的心理防禦機制，例如精神分析觀點中“本我”已經非常憤怒，但“超我”卻不允許“本我”表達憤怒，那麼這個時候如果“自我”在其中過度偏向“超我”一起壓抑“本我”，這就會導緻内心産生更大的心理沖突。
本來心理防禦是服務現實環境的，但代價卻是讓自己陷入無止境的内心痛苦中。
其實我們最該明白的是，一個人是需要表達憤怒的，心理學家武志紅說：“人格萎縮，必然造成真誠流失，讓人隻能活在虛假的世界中。”
攻擊性就是最真實的一部分，它對于一個人的人格健康度非常重要。如果你回憶自己的經曆，那些最好的或者說最舒服的人際關系，絕對不是隻能接受你“好的”那種，而是你可以在關系中肆意表達“壞的部分”，這份關系才真實，才有意義。
以前我很害怕和别人産生沖突，但是那段抑郁症和焦慮症的經曆真實的讓我學會：如果在一段關系中我的善意得不到尊重的話，那最好的辦法就是翻臉。
因為我知道，在那種可以讓我做真實自己的關系裡，我才是開心的，那種要求我需要這樣或者那樣的關系中，我經常會成為犧牲者。
當一個人可以被允許“壞”，允許“攻擊性”，能讓一個人釋放出巨大的生命力，那種快樂是無與倫比的。
很多人可能會擔心，如果在關系裡太放肆了是不是會招人讨厭，那你要知道，你又不是瘋子，你會沒事招惹别人嗎？還有一點就是，人際關系中怎麼可能一直都是一片平和呢？沖突本身也是關系的一部分，我們害怕沖突本身就會讓自己在關系中産生巨大負擔的。而且關系也不會因為你害怕沖突就沒有沖突，隻不過你習慣在沖突中自己忍受，這份本來兩個人需要面對承受的部分，你一個人獨自承受而已。
要知道，你不是菩薩，即便菩薩的低眉背後也是金剛怒目的加持，如果你的善良沒有底線，那麼隻會遭人無情的踐踏。
善良可貴，請把它留給那些配得上的人。