做父母的最容易踩得一个坑就是父母希望孩子少走弯路，所以常常以过来人的身份引导和教育孩子。
但事实表明父母的道理和建议往往会让孩子反感，甚至抗拒。没有一个孩子喜欢父母的喋喋不休，愿意接受父母的说教，更不会喜欢父母的批评指责。而当父母的却认识不到这个问题，总是一遍又一遍的说，孩子就一次次的抗拒、逃避，父母就有了更多的抱怨和自责，亲子之间的关系也是越来越差。
首先我们要知道沟通的意义在于对方的回应。所以在给孩子建议之前一定要先做回应。
如何回应孩子？
第一，回应孩子的情绪。
当孩子处于负面情绪中，任何道理和建议他都是听不进去的，所以在这个时候首先我们要回应孩子的情绪，观察孩子的表情、语言和动作，去理解、感受并回应孩子的情绪。
比如孩子回家说自己在学校被欺负了，他开始哭闹、发脾气，或者有的孩子就是一言不发的坐在那。有的家长就会说：“行了行了！你哭鼻子有用吗！赶紧写作业去！他咋不欺负别人呢！你跟人家好好说嘛！”
孩子听到这样的话只会更加烦躁、对抗。那如果我们学会看到、感受并回应孩子的情绪，孩子的表现就会不一样。我们可以这样说：
“妈妈看到你好像有点难过，怎么了？”孩子的情绪感受被看到了，而且爸爸妈妈没有指责抱怨而是心平气和的愿意去倾听孩子的想法，他就愿意去跟你沟通。
“同学冤枉你了，这确实很让人难过。妈妈也有过这样的感受。”可以给孩子讲一讲自己的经历，这样的话语孩子就感受到我的情绪是被理解的。
“那你有没有什么办法呢？”引导孩子思考，然后给孩子一些建议，带着孩子走出情绪去面对问题。
当孩子伤心，难过，愤怒时，他最希望得到的是父母的理解，而不是一堆大道理、意见甚至是指责。当我们理解了孩子的情绪，孩子就能获得面对现实的力量。
第二，回应孩子表现好的地方和做到的部分
先看到并且及时肯定孩子已经做到的地方和做的好的地方，再给孩子建议。
比如父母发现孩子作业写得是龙飞凤舞，这个时候父母一定要先去看到孩子做到的地方：“妈妈看到你今天作业完成的效率很高啊！如果字写的更漂亮那就更好了。”
第三，回应孩子的真实想法。
就比如孩子撒谎他是为了掩盖自己的错误还是寻求父母的关注？父母有一定的洞察力和判断力，抓住问题的重点，消除孩子的困扰让他安心。
再比如很多二胎家庭都会出现的自从有了老二，老大越来越不听话，经常发脾气，甚至对弟弟妹妹还拳打脚踢的，没个好态度。这个时候爸爸妈妈一定要洞察孩子内心的需求，他是在担心爸爸妈妈都喜欢弟弟妹妹而不喜欢自己了，他是渴望父母对他也多一些关心和照顾。这个时候，我们就要回应孩子真实想表达的意思，妈妈可以抱抱孩子对他说：“你是不是担心妈妈爱弟弟比爱你更多呀？妈妈爱你，也爱弟弟。在你小的时候，妈妈也是每天这样抱着你的。”
父母良好的回应会让孩子感受到自己是被接纳，被重视的。他才会平静下来。只有孩子平静下来了，他才愿意跟我们沟通，才能听到我们的建议。
那父母要如何给孩子建议才能让他接受呢？
比如说孩子因为学习成绩讨厌学习。这时候，有的父母可能会说：“你都没努力，怎么知道不行？”“爸妈相信你，只要你努力一定会赶上的。”
首先我们不要急于去否定孩子，这会让孩子感觉自己真的不行，自暴自弃，再想去提升改变就更难了。
其次，“努力”太宽泛了，孩子不知道怎么努力，努力的标准是什么，他是无从下手的。
最后，要知道努力也不一定有回报的，孩子没有学习的方法，他要花费更多的时间精力，可得到的结果却不如别人，这会打击孩子的自信。
那么我们应该怎样做呢？
当孩子向父母表达一些破坏性的想法的时候，一定是“先顺后带”，先理解他的想法，我们可以跟孩子说学习确实很不容易，爸爸妈妈小时候也一样的。
然后再通过转移注意力的方向、换位思考，重新思考因果关系等方法来帮助孩子改变他的破坏性想法。
转移注意力的方向。就比如上面这个例子，我们可以问孩子。所有的科目你的不喜欢吗？那你最喜欢哪一科呢？哪科对你来说是最容易的呢？这就是把孩子的注意力从不喜欢 转移到喜欢的科目上，让孩子看到自己做得好的地方，增加孩子的信心。
换位思考。你觉得你们班谁的学习好？他们是所有的科目都很厉害吗？当然不是，每个人都有自己做得好的当然也有自己做的不好的地方。
最后改变认知，重新思考因果关系，让你不喜欢学习的原因是你没有找到学习的好感觉。我们可以去观察一下班级里学习好的孩子跟你有什么不一样呢？哦，他上课很认真，遇到问题问老师，写作业有计划，还会经常复习。哇，原来他只是比你多了一些小方法啊，那如果你用上这些方法，你觉得你可以学好吗？这时候孩子就会对自己增加了信心，孩子看到因为一些方法的不同，所以日积月累结果的不一样。如果自己的改变方法，就会产生不同的结果，让孩子不是我学不好，而是我还没有找到好的学习方法，能不能学得好，主导权在我自己。
当一个人感受到自己是处于主导和掌控的地位时，他就会看到希望并且充满信心。