1、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们

1、丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”夫问：“为啥？”妻说：”领导咽气时曾说：”天那！世上还有放心奶吗？

2、 弟一次到女朋友家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟。阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有女兒带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”事后我想起来，总感觉哪里不对劲！

3、 今年我在公司表现的最好，我们总裁今天開大会的时候把我提成了经理。自然而然的我的工资也跟着涨了很多，整整一天我越想越姓奋。下班后我欣喜若狂的带着女朋友去吃烧烤。吃完后，女朋友把竹签都插在空的啤酒瓶里。然后对我说：“青年，老夫给你算上一卦！！”说完，晃了晃瓶子，掉了一根竹签出来，女朋友喊道：“小青年，此乃下下签！！你需要破财免天灾！！”我还没開口，她直接搜刮了我的钱包。这货拍着我的肩膀说：“放心吧亲爱的，天灾我帮你挡！！”我：“滚！！你这是天灾吗？？分明就是人祸呀。”

4、 大二时，一次中午我去学校附近的美食街吃饭。在一个小饭馆吃了一份韭菜馅的饺子，嘴里的味道你懂的。于是回去后猛刷牙很多遍，下午上课，跟同桌聊天，一张嘴，同桌眉头紧皱。我心想不会吧，这也能闻出来？紧接着他一句话我就晕了：“你中午吃牙膏了？”?

5、 我们小区的保安越来越爱岗敬业了。我以前进小区找地方停车非常轻松。但是今天无论我停哪保安都跟着，一直说这地方有人。害的我在小区里面转了好几圈，最后我还是转了回去，停在了最開始的位子上。回家后我開心的问老婆：“亲爱的，我是不是很机智？”

6、 前女友嫌弃我骑雅迪电动车，和一个开朗逸的男人私奔了。过了半年以后，前女友挺着大肚子来找我，说我是孩子的父亲。我一时心软就娶了她，结婚后给我生了一个儿子，就是不知道是不是我的。到了三周年结婚纪念日，我瞒着老婆去珠宝店买了钻戒。结果买小了，老婆怎么都戴不进去。老婆责骂：这玩意儿这么贵，也不领着我去试了再买，真是个败家玩意！坐在旁边的三岁儿子，麻利地把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

7、 昨天我带小侄子去广场玩，一漂亮小女生把小侄子的飞盘甩到缝里拿不出来了。小女生又道歉又要赔偿。小侄子：我不需要道歉，也不差这点钱。小女生急了：那怎么办？小侄子：我妈知道飞盘丢了会打我。你陪我回家，说是我好朋友，并要经常来找我玩，我妈相信了，就会原谅我……"

8、 闺蜜很漂亮，就是有时候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天还是公平的，给了你美丽的容貌，却给了你一个不好使的脑子。”她白我一眼，“你有脑子，你身材好吗？你有脸吗？你有对象吗？你有人给你拎包倒水吗？”我想哭……

9、 今天室友主动的约自己女友一起去看电影，可是室友这么多天，连女孩的手都没抹过。走着走着，外面開始下起了小雨，两人就像陌生人一樣散步，女孩想，真是个笨蛋？两人路过一个河边，女孩把自己的伞故意扔进河里，室友直接愣住了。女孩笑着说：你就这樣让我在外面拎着雨吗？他恍然大悟，咻一声也把自己的伞扔下去了。

10、 放学后，儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说：“妈妈，老师不讲理。”我问：“怎么了吗？”他说：“有道题问910个同学过河只有一艘船，一趟只能坐3人，问几次能载完？我说304趟，老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊，说：“不对吗？”孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗 ？ ”

11、 有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心地问道：“您配的钥匙好用吗？”大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”我难以置信地问道：“真的假的？”大爷不高兴地回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”

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