1.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼

1.陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。

服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧！”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。

正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好！一共108元。”

我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。

你是多么爱喝奶茶啊老婆！这会不喝会死啊....

2. 男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放

10天假，请厂长批准！”

第二天，男子收到回复：“不同意！”

男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行

了！”说干就干，很快改好了。

男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手

续。

主任：“你这条子有问题！”

男子：“什么问题，厂长都没反对！”

主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”

3. 我停下车，董事长刚推门站到地上，一男的開着宝马530差点撞到他。董事长大怒：“你个穷瑰是不是眼瞎了？”男的下了车说：“穷瑰？呵呵，你知不知道我这一辈子造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你竟然敢叫我穷瑰？你知道我是谁吗？”董事长当时心里有点慌了：“请问您是？”那男的说：“哼，老子家里是開彩漂站的！”

4. 我问爸爸：“爸，今天姐夫来拜年，姐夫的酒量怎么樣？”爸爸：“看脸色行事！”我：“哦，明白了，如果姐夫面不改色我就多让他几杯，如果脸色发红就让他少喝几杯，如果脸色发黄就不让他喝了！”爸爸：“纯货，我是让你看你姐的脸色！”

5. 正睡着觉，接了一陌生电话。对方说：“麻烦挪一下你路边的玛莎拉蒂总裁，挡着我车出去了。”我：“好的，我现在就去！”老婆：“你的车是玛莎拉蒂总裁？”我：“应该是他搞错了，不认识车的牌子。”老婆：“关键是你有车吗？”我：“对啊，我没车啊！”老婆大怒：“他们叫你出去能出个高明的招吗？”

6. 在一家饭店里，一家人为一个被职业学院单招的孩子举行庆祝。一个年轻的女服务员脚下打滑，不慎将汤汁溅到了准大学生的衣服上，还没来得及道歉呢，他们就开始数落：我儿子和你一般年纪，都考上大学了，你连个盘子都端不好，没出息。饭店主管见状急忙过来赔礼：对不起，她是山东今年的高考状元，学费全免就是来赚生活费的，她还是个孩子，不要和她一般见识。当时那一家人脸都成猪肝色了！

7．还没等我把钱转过去呢，又有一百万到账，我无奈的问女友：“你今天这是怎么啦！干嘛给我这么多钱？”女友说：“你忘了，后来是我生日。”我说：“我怎么可能忘呀！你一天叨叨三遍！”女友发嗲说：“这些钱给你，是想让你给我买生日礼物的，要是不够的话，跟我说，我再转给你。”我无奈的说：“好了！小宝贝，你就放一百二十个心吧！到时候肯定会给你一个惊喜。”于是我就勉为其难地收下了这一百五十万。真没办法！这世道想吃软饭好说，像我这样软饭硬吃的，肯定没几个。

8．我们老板娘个子很高，我们几个女同事都是一米五几。有次聊到身高，老板娘拿出皮尺，给每个人量了一下，老板娘是出尽了风头！后来，有人提议称体重，因为我家离店近，我就回家拿来了。回来却不见老板娘人了，同事说你送回去，要不然她就不敢来了！

9. 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......

10.  王子和公主结婚以后一直在城堡里幸福的生活着。有天小矮人来城堡做客并且问王子：“快说说，公主吃了毒苹果后病倒了，你是怎么救她的。”王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她包在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了。”

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