1.我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好

1. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。

2. 我家是开宠物店的，养的还都是那种十分凶猛的狗。后来我上高中的时候喜欢上了班里的班花，结果他的混混男友知道以后找我约架。那一次他带来了30多个人，其中还有十多个校外的混子。而我就是自己一个，单枪匹马，之后的这一战彻底祭奠了我在学校的地位。他们永远也忘不了我家那20多条藏獒发疯的场面！

3. 刚刚做梦，梦见女同学问我借钱，惊醒后心里不踏实，我就给女同学打了电话，她气呼呼地问：“大半夜的干啥呢?”我弱弱地问：“你要不要问我借钱?”女同学愣了一下说：“你不说我还忘了，确实想问你借50000呢。”我笑着说：“哈哈，梦境挺真啊...我哭一声，肯定就梦醒了。”然后我真就哇的一声哭了，结果被女同学骂半天。可是我觉得还是梦啊，怎么醒来？

4. 我開了一家酒吧，新店開业，表哥来店里祝贺。表哥一高兴喝酒喝多了，只好给他叫了一辆迪迪回家，没想到叫到一辆玛莎拉蒂！！表哥惊喜的上了车，正感受车上的舒适，司机忽然回头问：你是不是喝酒了？？表哥一愣，奇怪地问：怎么？？你不拉喝酒的人？？司机看了表哥一眼，笑着说：不是的，刚才有个1+1货，也是喝酒了，一上车我问他去哪兒，他说不去哪兒，就坐坐啊！！表哥说：说的没错啊……

5. 老公和他的前女友分手没多久就认识我了，我俩在一起没多久就结婚了，一年后我给他生了一个兒子。前几天婆婆在家里看孩子，我跟老公一起吃饭，遇见了他的前女友，身材相貌都很出众。回家后我对老公调侃：“你放棄这樣的白富美最后娶了我，是因为我比她更有魅力吗？”他回答：“你想多了，是因为漂亮的女人不适合做老婆！所以我才娶你的！”我……

6. 今天师太因为方丈越来越不行了，于是很生气就赶方丈去睡沙发了。没想到方丈这次挺能忍的，已经好几天了，夜里也不见他来敲门。总不能师太主动叫他回房睡吧？昨夜里，方丈终于忍不住来求师太开门了。然后方丈就装作生气的样子喊：“不开！不开！就是不开！”方丈急眼了 : “你把我被子藏了起来几个意思？”

7. 上学时班上有一同学学习特别差，当时有很多人看不起他，后来我在一家国企公司上班，偶然碰见了他，竟然和我还在一个部门。他还是以前那样笨手笨脚的，见谁都是笑呵呵的，一个不留神，手里的计划表被吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领道忍不住了，冲着我吼了一嗓子：愣着干吗？还不快给董事长再印一份！"

8. ?我迷上了DNF，偷偷地往里面充了50万买装备。老婆知道以后大怒，吼道：“你给我滚出去！！！！”我见状大惊，打算先开门离开，让老婆消消气。结果老婆冷冷地说了一句：“谁叫你从门滚出去的？？”我看了眼28楼下的场景，果断跪下认怂了。

9. 岳父岳母来家里做客，为了讨好他们，我去了大润发买鲍鱼。买完以后排队付账，排在我前面的是一对小情侣。女生手里抱着一堆东西，男生就说：你买这么多东西，等到搬家的时候，都得一点点带走。女生一愣，把一些家居用品放了回去，说：那就只留吃的，吃完以后，把袋子一扔就没了。男生说：但是你吃完以后，长的肉要在身上带一辈子。那女生立马把东西放下，直接空着手就走了……

10. 当时我家邻居小孩，经常跟在我屁股后面，就这样我和他成了村子了名声蕞臭的熊孩子。到过年的时候，我俩放鞭炮，看到桥下横放着几个水泥钢管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。这个实验证明了，确实很想，但是从管里跑出来一个流浪汉。追了我们十三条街啊！

11. 老板安排我去外地出差，给了我一张汽车票让我先过去交友软件路。上车之后，旁边妹子穿着一件单薄的卫衣坐在靠窗的位置。虽然窗户关起来了，但还是能感觉到一丝冷风吹进来。我说：“美女，我们换个位置吧。”她红着脸说：“谢谢你啊，你真体贴。”我边挤过去边说：“你这是脸上抹了多少粉啊，粉吹的我眼睛都睁不開了！”

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