1.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，

1.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我脱完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我脱完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。

2.一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。"

3. 发小在富土康工作五年都没有攒到钱，下定决心创业！他拿他爷爷的养老金在夜市摆摊，卖鸡蛋灌饼。一个月后生意火爆，但觉得一个人太累，准备招个服务员！于是他在58上发布了招聘信息：“本人诚聘女助理一名，要求本科文凭，未婚，年龄18至23，身高165以上，体重45公斤左右，长相甜美，有亲和力，工作时间五个小时，包吃住，工资高，有提成，主要是帮老板收人民币，闲时陪老板聊聊天，老板单身，有车有房，年少多金。”

4.我小叔子和他媳妇在医院看了多少年才有了他们的红会福娃娃。孩子年纪还小，弟媳对兒子十分疼爱。有一次，我去小叔子家里玩，我问侄子：“老妈对你好不好啊？”侄子立马点点头：“好啊，我真想多要几个妈妈。”我笑着问道：“那你打算要几个妈妈？”侄子一本正经地说道：“我想要100个妈妈！”这时，一旁的小叔子说话了：“这也是我的梦想！”

5.昨天去药店买药的时候，就看见一个男子骑着摩托车，后座上带着一个5岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：你妈呢？

6.15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多万利息。

周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断地把骗子拉黑。

并在第一时间将消息告诉了民警。

7. 老公得了阑尾炎在医院住了几天，今天正在病窗上休息呢，护士长带着几个护士进来了，问老公：你对我们医院的护士工作还满意吗？觉得哪些地方是需要改进的？老公说：挺好的，特别是wifi，信号很强的！隔壁窗的妹子也说：就是，就是！你们医院的wifi比中  医院的好，中  医院网太差了，看个视频都会卡啊！护士长和几个小护士听了之后，脸都黑啦！

8. 昨天和老婆去超市里买东西，买了一整个车子的零食。当时正是高峰期，超市里的人特别的多。最后去收银台结账的时候，我兜里没钱，老婆结账，这1+1货把钱掏出来，喊了一声：“你看，你傍个富婆多好，供你吃供你穿的。”我去，顿时周围都投来异樣的目光。

9. 在学校，也不知道谁说的，隔壁班女生长得都跟鬼一样。

隔壁班女生听说了，集结在一起，气势汹汹地来我们班讨伐。

就那么巧，我刚好从班里走出来，嘴里还唱着：“刚擒住了几个妖，又降住了几个魔，魑魅魍魉怎么它就这么多！

……哎呦，好疼！”

10.前两天，公司一个业务员迟到了。然后经理让他当着全办公室的人对他深鞠躬，诚恳的说：对不起，我来晚了。当时业务员身穿一套黑西服，一脸凝重，在办公室里给老板一鞠躬，然后说：经理，对不起，我来晚了。那一刻，我脑抽的喊了一句：家属回礼！因此，我被经理辞退了！

11.我和闺蜜是网瘾少女，整天泡在网吧，一次玩到凌晨，想要吃点东西就在一条幽深的巷子口找到一家夜宵摊准备吃点东西。凌晨了，都没什么人，我俩坐下来，闺蜜还在埋怨我玩游戏坑她：你要不死，我也不会死。我回了句：死都死了，说那么多咱俩能活过来？老板听到我俩的对话，突然大叫一声，转身就跑，摊子都不要了……

12. 哥们刚从纽约度完蜜月回来，姓奋的向我们说着这一路的旅行。这时一陌生电话打过来，哥们很有礼貌地问：“你好，请问哪位？”那边沉默了一会兒说：“我是你爸。”哥们一听，声音都对不上号，顿时火了：“傻啊！我还是你爸呢！”挂了电话。半分钟不到，媳妇的电话来了：“你咋对我爸那樣说话呀，离婚！”

13. 早上去公园跑步，没注意把手机落在公园长凳上了，我连忙回去找！刚好遇到一个老太太捡起我的手机就想往兜里揣！我跑过去对她说：“奶奶，这手机是我掉的！”老太太瞟了我一眼：“你说是你的就是你的，你叫他一声看他答不答应！”我中气十足地喊了一声：“嘿，Siri！”手机：“我在听！”