1、中午，和女票午睡。女票接了个电话，不知道里面说了什么。她回答说：“我老公回来了，下次吧。”顿时，我睡意全无，一下子坐

1、中午，和女票午睡。 女票接了个电话，不知道里面说了什么。 她回答说：“我老公回来了，下次吧。” 顿时，我睡意全无，一下子坐了起来。 女票好象知道了什么，说：“闺蜜邀我去逛街。” 然后若无其事地问了一句，“你想哪里去了？”

2、 相亲过程中，对方说要去洗手间，好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，这时候相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗 ？？？?

3、 我是一个视频创作者，经常工作到凌晨五点才睡觉，所以我的世界就没有早晨。有次我外出取材的时候遇到了一个女生，跟她很聊得来，于是加了好友。我渐渐的喜欢上了她，总是会在深夜里跟她聊天到天明。有次我鼓足勇气问她：“你喜欢我吗？”女生说：“我喜欢成熟的人，成熟的标志就是学会早睡。”后来，我学会了早睡。女生觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。?

4、 这天方丈和师太在樱花树下开心地奔跑着。突然师太踩到了一坨狗SHI跌倒了，膝盖着地，泪眼汪汪的。可是方丈并没有去扶她，而是拿出华为P50手机。然后他从各个角度拍摄，师太气得趴在地上哭。方丈收了手机：“地上凉，赶紧起来吧！我已经帮你拍了照片，等下够你发空间，朋友圈，v博的了。”?

5、 老奶奶步履蹒跚地去招商银行取钱。把一本存折递给女柜员，说：闺女，给我取5000块钱，我老伴病了，看病用！女柜员没好气地说：两万以下现金去自动取款机！老奶奶说：那个我不会弄！也看不清，你帮我取了吧！女柜员头也不抬地说：不行，这是银行规定！老奶奶：那你们这最多能取多少？女柜员：多少都行，这是银行，有的是钱。老奶奶：那把我存折里面的钱全都取出来吧！女柜员一刷，显示余额5000多万元，顿时吓呆了，赶紧跟老奶奶道歉！然后大堂经理出来赶走女柜员，亲自给老奶奶取了5000元。"

6、 昨天下午我放假回到家里，跟我妈说了一句我饿了。我妈就跟我说：我去给你炒一碗蛋炒饭吧！我吃着蛋炒饭感觉在家真好，然后我爸就回来了，也跟我妈说道很饿。我妈就回道：那你等等，我现在去给你做几个菜。我看着我的蛋炒饭，我确定我是亲生的。?

7、 富豪为了能够让儿子考上好大学，花重金把儿子送到了黄冈高中。从此儿子在外地上高中，半年才能回来一次。这天儿子跟富豪打电话，说学校要收补课费，三百块，想多要点，于是就说要收三百五十块。结果没想到富豪跟老婆说：老婆，儿子收补课费，三千！

8、 小姑子在外地工厂打工三年，没攒下一分钱，回家后纠结了20万，開了一家化妆品店。这天，小姑子正在店里看店，来了一个穿着貂的富婆......富婆：“你们这里有多功能型的美肤品吗？”小姑子：“具体得看你的需求情况。”富婆：“我不喜欢带很多化妆品出门，我需要一款集去油、去汗臭、锁水保湿、不伤皮肤、价格比较合理的美肤品，你们这里有吗？”小姑子：“对不起，我们这里没有，不过对面超市有卖。”富婆：“真的！叫什么名字？”小姑子：“新上架的超人洗衣液，去油能力强，去汗臭、不伤皮肤，洁白清新，是你理想的选择。”

9、 最近一段时间，老婆冻结了我的零花钱，我连五块钱一包的烟都抽不上了。昨晚，我无意中看到兒子的盒子里有好多零钱，准备偷几块买烟，又怕兒子知道后哭闹，于是决定动用苦肉计。刚刷完碗出来，我就来到了兒子的房间跟他装可怜，告诉他我现在过的多么惨，他妈妈有多残忍。兒子听完二话不说，跑到房间包着小盒子出来。然后，他直接跑去交给他妈说道：妈妈你能替我保管几天吗？我总觉得这筆钱在我手里始终不太安全！

10、 到了公司后，经理惊讶地问我：“你是不是健身了？发现你臀部变翘了。”我说：“是的，在家练引体向上。”经理：“效果非常明显，这是练了几天呀？”我：“就昨天一晚上，我扒着门框练引体向上，把门给扯倒了，老公拿笤帚把我屁股打肿了。”

11、 看了那么多追女友的攻略，今天鼓起勇气开始我的追女友之路，在她家楼下等了半天终于见她来了。按照攻略上的说明，变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花配美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。见机不妙，我赶紧把花拿开问：“是对鲜花过敏吗？”女神：“不是，对牛粪过敏。”???"

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