1、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤

1、大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。???

2、 我干微商卖减肥产品，仅仅一年就赚了100万。今天我去玛萨拉蒂4S店买总裁，销售经理热情的招待我。我把烟掏出来叼在嘴里刚点上，销售经理：美女，我们这里不让抽烟。我起身往外面走了两步：这里呢？销售经理：也不行。我又走了几步，问：这里行了吧？销售经理摇头：还是不可以。我继续又往外走了两步，再问：这里也不可以吗？销售经理生气了：你都抽完了还问我？

3、 同学聚会的当天，女同学就和老公吵架了，她连夜给我打电话，我怕她吃亏，赶紧就开着特斯拉去了，进门后，两个人正在吵架，女同学拉着我的手说：“哥，你说我当初怎么就找了他。”女同学老公眼尖，看着我手上的特斯拉钥匙说：“哥，你的车是特斯拉，能借我开会吗？”你看这人，注意力居然在这里，看在女同学面子上，我就同意了。然后，他看着我的特斯拉去兜风了，我在家安慰女同学，忙活了2个小时，她终于开心了。我赶紧给她老公打电话，让他赶紧回来，女同学说：“急什么急，让他慢慢回吧….”关键我是担心电给用完了，我咋回家啊！

4、 我今年子哈工大毕业了，我自己定了一个目标，那就是，一定要存30万买辆帕萨特。我相信我一个985的學生一定能完成。经过半年的不懈努力，我更改了自己的目标。今年车先不买了，争取明年买套房吧。从今天開始，我坚持买彩漂才是硬道理！

5、 晚上下班到家，老婆一脸不开心地坐在沙发上！我走过去抱了她一下，说：宝贝，你这是怎么了？老婆撅起嘴说道：你前女友今天下午来了，我给她做了一桌子好吃的！我大吃一惊说：她来干什么，没有和你吵架吧？老婆说：她说了，我如果不离开你她就不活了！我想吧，这人死前总得让她吃顿好的吧！”

6、 方丈还俗后娶了一个老婆，结婚后丈母娘一家住在方丈家隔壁。一天晚上方丈和老婆吵架了，方丈生气的说：“你这毛病再不改，我就找你妈退货！”谁料这句话竟然让丈母娘听到了。丈母娘立马带着老婆的妹妹跑过来说：“这年头讨老婆哪有退货道理，最多能换货！”?

7、 今日下午下班回到家内媳妇跑过来对我说：“亲爱的，你知晓今日是什么日子吗?”我的妈呀怎样还突然问这问题！完了看来要出事……那时我紧张的汗都出来了，战战兢兢的说了句：“不知……道……”只见她那时微微一笑说道：“还好你不知晓，今日是我闺蜜的生日。”我的天！这也太能挖坑了吧！"

8、 小舅子刚结婚两个月他老婆就怀孕了，昨天陪着老婆做产检。小舅子正拿着检查单在看。突然医生来了一句：这不是你的。小舅子当时就慌了，老婆立马说：老公，对不起，我错了。他刚想动手，医生又拿了一张检查单说：给，这个才是你们的！

9、 前段时间我妈从老家里，给我寄来了一箱特产。今天早上的时候，她打电话说：“闺女，你收到我给你寄的快递了吗？”我说：“没有啊，不过應该是快到了！”没想到，中午时快递是到了，但是我的姓居然写错了，导致我和快递小哥没对上暗号。这一看寄件人是我妈没错，但是我叫李萍萍，愣是写成了郑萍萍，我今年29岁……

10、 当时网上有一款游戏特别火，表弟准备去网吧通宵打游戏，就带着我去超市买东西，毕竟我是给他付钱的人，不带我都不行。表弟装了整整四大袋子零食，结完账，收银员妹子笑着问道：“大哥，买这么多零食，够您吃一星期了吧？”表弟回：“太小看人了，哪里要一星期啊。”收银员妹子：“哦，那您的胃口挺不错的。”表弟：“所以说你太小看人了。第一、我是单身。第二、这只是我一天的量而已。”收银员妹子：……

11、 年前跟小姨一起去旅游，晚上睡在一个房间里。第二天醒来，发现小姨黑眼圈好重，问小姨怎么了。小姨说，你说你一个女孩子家家，睡觉打呼噜就算了，还打的那么个性，每一声呼噜后面带着尖锐的哨音，挺利尿的，我一晚啥事没干，净上厕所了！

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