刚上大学的小姑子和一个大她40岁的外教交往了。这天晚上，她和外教看完电影之后，外教送她回家。到楼下时，小姑子说：你可以吻

刚上大学的小姑子和一个大她40岁的外教交往了。这天晚上，她和外教看完电影之后，外教送她回家。到楼下时，小姑子说：你可以吻我一下，但我必须打你一巴掌。外教当时就纳闷了，问：为什么？小姑子说：因为我爸爸在楼上看着呢。

2、凭借着优异的成绩考上了清华，母校以我为骄傲。那次放假的时候，母校邀请我去进行演讲。正讲着呢，有个学生递纸条到讲台，我就问题一一作答。突然见一纸条，上面写着“王八蛋”三个字。我立马把纸条举起，面向下面的学生说：别人都提了问题，没有签名，这位听众，只签了名，却忘了提问题。

3、昨天逛超市，看见一对情侣装了一购物车的桶装方便面，推到体重秤那边一桶一桶的过秤，然后分成两堆。我觉着奇怪，就喊来理货员问了一下，结果他看了看那俩人，淡定地来了一句：那方便面有一部分是有奖送火腿肠的。

4、昨天我一直喜欢的男同桌竟然告诉我他有喜欢的人。知道后我非常的伤心，于是想知道他喜欢谁，于是我把全班女生的名字除了我全都问了一遍，他都说不是。这是我认真思考了一会，孩羞的低下头捂着脸。同桌温柔的趴在我的耳边说：“还有老师的名字你没念呢！”

5、昨晚把车借给了一女性朋友，虽然她拿了几年的驾照了，却很少开车。今早还在睡梦中，就被她电话吵醒，迷迷糊糊中只听她说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？车没什么大事。wocao，瞬间睡意全无……

6、11五点多跟朋友出去钓鱼，朋友说：蚊子不咬你吗？我：我的血型不招蚊子，没过半小时被疯狂的攻击，刚吹出去的牛不好意思挠，我在一边不停地在腿上扇巴掌。朋友看着说：算你恨，打肿了都不挠挠。

7、班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万，然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？同学们回答：对。

8、毕业后我用老爸的私房钱开了一家生活用品店，店里并没有多少客人。无聊到打游戏，进来一个黑女人。她用蹩脚的中文跟我说：请给我拿一双肉色的丝袜！我赶紧挑了一双最贵的给她。谁知她竟然摇了摇头说：不对，我要肉色的！说着，她还抬起腿给我看了看。我恍然大悟，然后又去拿了一双黑色的丝袜递给她，她心满意足地付钱走了。

9、飞机乘务员：“您好，请问喝点什么？”旅客不好意思：“不喝，不喝。”乘务员小声补充：“免费的哦。”旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来！”

10、哥哥给我娶了个嫂子，年纪和我差不多，没多久就怀上了。老妈高兴坏了，终于可以抱孙孙了。各种大补的食物变着花样弄给嫂子吃。我在一边就不乐意了：“我说妈啊，我是你亲闺女啊，你咋不弄点给我补补啊！”老妈鼻子一歪：“你？除了浪费冲马桶的水，还能干嘛？”这还是亲妈吗？

1公司一同事请假，在考勤系统上写了请假却没通知老板。老板在办公室怒吼：你们这些人，不就是请个假吗？我会不批吗？为什么不跟我说一声就自作主张走掉，有什么原因是开不了口跟我说的？这时办公室阴暗角落飘来三个字：割包皮。

12、广场旁有一个生意红火的烤鸡烤鸭店，老板兼着售货员，每天忙得不亦乐乎。中午，一男一女两个年轻人好不容易挤到前面，男的说：我要一只鸡！女的说：我也要一只鸡！忙碌的店老板没有听清，抬起头，问：你们两个是鸡？男的不高兴了，反问：说谁是鸡？老板点头表示明白了：奥，你不是鸡，是鸭！

13、闺蜜男友分手，我问她怎么了？她说：他怪我的名不好！我奇怪道：他这么迷信！什么时代了！闺蜜愤恨的说：我叫“张菲”，他说和我在一起的时候老觉得自己是刘备！

14、闺蜜在商场当柜姐。晚上等她下班，有个顾客听了闺蜜介绍的一款口红，有点动心，看来是要买一套。为了闺蜜的业绩，我得帮忙啊！我在一边赶紧助攻：这个真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了...走了...