1.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张

1.一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？” 然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。

2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

3.最近老板给我安排了个任务，就是每天接送他女儿上下班。可结果每次去接他女儿的时候，她经常叫我假扮她男朋友陪她去看电影，逛街。今天晚上送完她到家后，刚准备躺下睡觉时，收到了她给我发的信息：认识你后，我每天都过得很开心，你愿意以后就这样每天陪着我，然后养我一辈子么？

我看完信息后，顿时激动不已，觉得自己的桃花运来了，但是突然冷静下来想了想：老板每个月给我的工资是两万，要是她女儿当我的女朋友，那以后老板就可以不用给我发工资了，我想这一定是老板为了省下我那份工资才出的计谋，哈哈，还好被我识破了。于是我回三个字：“不愿意！” 

4.如今这天下已经是摆摊的天下了，于是昨天便去夜市转悠了一圈！看到一个小包包特别小巧精致，一问价格88元，我心想还价六十差不多了，然后就跟老板比了个六。他先是一愣，然后说：“不行，六块卖不出来，起码也得再添四块，十元你拿走！”回去路上，我一直都在琢磨，我当时是不是该再还价八块的？

5.父亲:你是不是偷拿了二十钱？兒子点了下头， 父亲直接扇了两耳光！兒子:你是不是没吃饭？父亲换成了棍子接着打，兒子:我看你不想活了！父亲啪啪啪将兒子打个半死，兒子:我看你没吃饭就拿了二十块钱买了条士力架给你吃。父亲接过士力架吃完后打得更有劲了。

6.公公买体猜十一选五种了540万，和婆婆离婚后，疯狂追求一个大學刚毕业的女學生。他直接拿出了200万放在女學生面前，女學生却不为所动，直接拒绝。有一个小伙子，每天给女學生打电话发短信，经常带着她出去玩，最后终于和她在一起了。女學生微笑着说：“有的时候，钱并不是完能的！”话音刚落，女學生就坐进了小伙的私人飞机里，淡淡的说：“很多钱才是完能的。”

7.露露是一位著名的钢琴演奏者，周末她去外地演出，她在包厢里休息时，用手弹动窗边练习指法。到站时，火车晚点两小时，她责怪列车长。列车长包歉地回答说：我们在路上先后共停车两小时，因为不时有人弹动警报器，可又找不到是谁。

8.向女神表白被她拒绝了，这时候正好看到隔壁一家彩票店，果断把身上仅剩的100元全部买了彩票，没想到运气好，中奖了一个亿。把我激动得快哭了。第二天，我就辞去了保安的工作，买了两套别墅，三辆豪车，给父母打了五千万的生活费，结果这事不知道怎么就在村里传开了，媒人都争着给我介绍女朋友，连村里的村花小芳，也跑到我家里来找我说这辈子非我不嫁，赶都不赶不走啊。没办法只好把她给娶回家了，艾玛，要不是笑醒了，我孩子都三岁了。

9.舅舅新买了一个刮胡刀，表弟看到后问舅舅：这是干什么用的？

舅舅当时神秘地指着他的下巴说：干什么用的？你明天就看不到它了。

表弟愣住了！舅舅难道是要......表弟一下子抱着舅舅的腿哭了起来：你别想不开啊，我以后再也不把你藏私房钱的事告诉妈妈了。

舅舅：.......

10.那是两个月前的一个礼拜六，哥们和她老婆吵架一气之下离家出走。来投奔我，见他心情不好，陪他喝酒K歌，连续几天都是如此。前天情人节早上我悄悄定了一束玫瑰花给他老婆，署名是我哥们。后来她老婆给他电话他就回家了。不为别的，这货离家出走分文不带，我养不起啊。

11.记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽地说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？记得当时我好悬，没被我爸揍个半死。

12.前两天我卖出去了一台10000多块钱的大电视，是一个老大爷卖的，我去给人家安装。但是大爷还在那一直叨叨，说他那个电视机有多贵，让我们小心一点别碰坏了，还说碰坏了我们赔不起！今天那个大爷给我打电话，说要再安一个电视！我们去了以后大爷特别骄傲地告诉我们：你们看我孙子多厉害，把电视机给我捅一个大窟窿！真棒！

13.刚做完月子的媳妇头发还没有长长，肉倒是长了不少。出门时媳妇来不及换衣服随手拿起我的衣服穿在身上。带着刚满月的儿子就下楼了。刚下楼便遇上一老奶奶说：你儿子和你真像！媳妇说：其实更像她爸！老太太立刻睁大了眼睛：那你，你是她叔叔？

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