1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫

1、一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”??

2、 女朋友特别懒，每天也不做饭，就抱着iPad看喜羊羊和灰太狼，时不时还传来咯咯的笑声。哎！真是搞不懂喜羊羊和灰太狼这动画片有什么好笑的？说真的，我很担心哪天她会傻了。我三个月都没看光头强了，也不知道我强哥的木头砍得怎么样了。

3、 过完年该回家了，我妈老早就说今年必须给她领回家个儿媳妇，于是我上网花3000块租了个女友。事情说好只是演戏，不会碰她，家里给她的钱也要退给我。果然，回家之后，家里来了好多亲戚，给我的假女友又是塞红包又是送东西。5天之后，这姑娘眼含泪水地看着我说：要不咱就凑合在一起吧，这些钱和东西我舍不得…

4、 公司来了最近来了一个少妇，韵味十足，听说刚刚离了婚，我第一眼看到她就喜欢上了她，可是一直找不到机会向她表白。有一天我对她说:“我妈要过来住几天，你能冒充我女朋友吗？就当帮个忙吧！”女同事犹豫地答应了，还约法三章，后来的几天里，我带着老妈和女同事玩了几天。老妈对她是赞不绝口，当牵手成为自然，拥抱不在谨慎的时候。我对她说:“做我女朋友吧，我是认真的！”于是我们自然而然就成了。最后送老妈的那天，我给她塞了一千元，说:“阿姨，下次再用妈，我还雇你！”"

5、 因为一场重感冒结识了一位漂亮的护士妹子，去那打了几天针，我俩就好上了。昨晚下班比较早，我就去给女友送点水果，顺便带了束玫瑰花。到了以后，我突然发现女友正在给公司女主管输液，撞了个正着。女主管诧异地问我：你为什么会出现在这里啊？我灵机一动，然后说：领导，我知道你生病了，专程过来看你！女主管笑着说：哎哟，你总算是愿意送我玫瑰花了啊，你知道我一直都很欣赏你的，难道只有我生病时你才能表白吗？女友说：哼，算你厉害…… ?

6、 周末，一家人都在家里待着，其乐融融的非常和谐。爸爸听说我媳妇儿会跆拳道，心血来潮，非要我媳妇儿摔我一下表演给他看。我媳妇儿哪里舍得摔我呀，就是不摔。后来爸爸对我媳妇儿说：你要是摔了，爸立马给你发500块钱的大红包！爸爸的话音未落，二货媳妇儿飞起一脚就把我踢翻了！我去！直接躺地上5分钟没爬起来……

7、 炎热的夏天，我下班回到家就直奔浴室洗澡了。洗澡时，耳朵里不小心进了水，耳洞就湿湿的很難受。洗完澡，我歪着脑袋向下倒。老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干。他还担忧地说：媳妇兒，你耳朵进水了我能帮你弄干净，但要是你脑子里进的水，我可就没办法了哦！

8、 几个同事一起吃饭，一同事说起最近运气差，想去拜财神。另一同事说：不知道这是好兆头还是不好，我上次刚拜完财神，就从庙前的阶梯上摔了下来，摔了十几级，还好没大事。我：可能财神是想告诉你，能活着就不错了，你还想要钱？！

9、 小舅子在离公司近的地方租了间房子，房租又涨了小舅子决定搬走，包租婆说：“搬走可以，但必须将房子恢复原状。”小舅子不明所以，问要恢复啥？包租婆说：“你刚搬进来时，沙发没凹陷，墙纸没发黄，冰箱没异味，电视没色差……”小舅子委屈地说：“这都怎么恢复啊？”包租婆说：“都去商场买新的就可以了嘛！”小舅子气急了，问道：“那商场里有卖蟑螂吗？”包租婆问：“买蟑螂干啥？”小舅子说：“你不记得我刚搬进来时，屋里有很多蟑螂的？”???老哥跟嫂子吵架，气得嫂子坐沙发上哭，我妈过去就扇了我哥两个耳光，跟嫂子说：“以后跟他能动手就别吵吵。” 我哥委屈地瘪嘴说：“妈，到底谁是你亲生的！” 老妈：“谁亲生的不重要，我就知道，有个好儿子，不如有个好媳妇。” 现在我哥闹着要离家出走..."

10、 女友的弟弟支付宝花呗欠了75000元，前女友把我的桑塔纳卖了，帮她弟弟还钱。我一怒之下就和她分手了，然后买了一只金毛来陪着自己。天气太热了，于是就把我家金毛剃光了。今天给它新买了一个大背心，结果穿上之后，一天没回家。今晚回来，老妈在数落它：“说了多少次，晚上8点前就要回家，穿了新衣服就找你狗媳妇显摆，你媳妇都生孩子了，你看看小狗崽子哪个长得像你了？多大的狗了？长点儿心吧！”?

11、 兒子學习成绩一般，今天放學回家后正在家里很认真的写作业。我走过去考他一道算术题：“5加16等于多少？？”兒子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。老公急了：“你不会用脑子吗？？”兒子说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！！”

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#