1.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激

1.新婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！

2.公交车上，看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着，女孩说：你一个已婚男人搂着我这个未婚女子真的好吗，你有想过你老婆的感受吗？男的说：闺女，给你爸留点面子好不好！要不是你晕车我才不会搂你呢！

3.我跟护士说：冒充女友一次3万，她同意了，结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我，你这3万一次到底是多久，总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适，她笑着说：只要不把你爸妈给我的首饰要回去，多久都成。感觉这是要做长久打算!

4.今天真是太阳打西边出来了，分手三年的前女友突然给我打电话了。我激动的拿起了手机，然后颤抖着问：“怎么了？”她有点虚弱的说：“发烧了。”我急切问道：“多少度？”她说：“40度！”我想了想，40度很严重啊，就想夸她一下吧，或者说个祝福的话，虽然分開了但是还有感情。然后我说：“你挺牛呀！”嘟嘟嘟.......

5.富二代陪刚认识的女友买车，看到玛莎拉蒂911车竟然那么便宜。果断大方掏出1000元往桌子一拍：“我买一辆玛莎拉蒂。”销售经理大惊：“先生，您真会開玩笑，这点钱首付都不够。”富二代说：“外面不是写着玛莎拉蒂吗？”销售经理说：“这樣吧，你出门往前走，那家公司的宝马才520元呢！”

6.谈了五年的初恋和我分手了，但是我和丈母娘的感情还是很好的。没多久她又给我介绍了一个妹子，是她亲戚家的女儿。我俩交往了半年，今天她带着我回家见父母。她家有个七岁的小侄子，见面后我就给了一大红包。他妈说：儿子，赶紧谢谢叔叔啊。这小子很懂事的说：谢谢姑父！他妈把他拖到一边小声说：你为什么叫姑父啊？那小子不服气地嘀咕着：因为人家给我钱了。

7.小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停地往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……

8.富士康一女主管给我两万块钱，让我假扮她男朋友。到女主管家后，她父母对我非常满意，女主管的爸爸对我说：小伙子！我女儿后半生就交给你啦！我蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽。沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？

9.哥哥小时候对算数有点不敏感，不管爷爷怎么教，就是不记得。爷爷拍打小孙子，并叹气地说：“我不知道该如何教了，这么简单的算数都不懂，长大后不被媳妇坑才怪呢？”哥哥含着泪答道：“我可以放羊啊，”爷爷说，“放羊？你知道羊到底是不是丢了，这也是个算数问题。”兄弟一脸不满地看着祖父：“我难道不能养一只嘛！”

10.手机停机好几天了，结果今天被别人充了100000块钱。我顿时懵了，这时有个妹子给我打电话：先生您好，恭喜您中了特等奖。我说：不会就是100000块钱话费吧。妹子说：对，你就可以很长时间不用担心话费了。我说：大姐，我是不用担心话费了，但是我还欠别人500万，我担心自己的生命安全啊。

11.小姨子的儿子过生日，丈母娘给了6000块钱。生日宴上小姨子只做了一个地三鲜，俗称大锅饭！丈母娘生气了起身要走，小姨子在门口喊她：“妈，晚上出去吃吧？就当惹你生气我道歉了！”丈母娘欣然同意了，边往门口走边问小姨子：“请我吃什么呀？”此时小姨子突然怒吼道：“闭门羹！”啪，房门关上了！

12.上班坐电梯，心仪的办公室妹子也在，突然肚子轱辘在转，我知道要放屁了！心里就希望屁一定要没声音啊，终于压着声儿放完了，回头一闻。哎我去***臭，连忙回头连续三个超级深呼吸，把屁吸进来。这时妹子和我对话了。我回话时，她说：“你吃屎了吗，嘴里这么臭！”

13.今天我大摇大摆地走进一家理发店。理发师立刻热情地招呼我：“帅哥，理发吗？”我：“普通洗剪吹，不要干洗，不要首席不要设计师，不要烫发染发做定位，更不要充200打五折充500打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了，从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好吗？”万万没想到理发师就在我头上剃了个坑！

14.今年28岁了，家里人着急啊，然后七大姑八大姨的就开始安排。结果一个人都没成，下午老妈说：过会带上证件陪我走一趟！！我都相亲疲劳了，就说不去，老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你吧！！下午跟我去见下你陈姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这样老了也有个保障！！