1.在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就

1. 在富士康当组长，我跟一个女同事关系很好，我俩什么话都能讲！这天晚上，她躺在床上问我：你喜欢咱单位哪个姑娘？然后，我就直接告诉了她。女同事说：喜欢为什么不表白？万一成功了呢！我说：我向你表白你会答应吗？她：我……我们不合适啊。我：像你这样的都看不上我了，她就更不可能了。这下可好了，她也不理我了！

2. 哥哥昨天和兄弟去BBQ，没带嫂子去还彻夜未归，一大早嫂子就黑着脸坐在客厅！哥哥回来后看着嫂子说：“老婆，你昨天敷面膜了嘛？”嫂子翻了个白眼说：“敷了！”哥哥就腆着脸说：“我就说嘛，你今天好看了好多。”嫂子就嫣然一笑不生气了！

3. 在驾校当教练，买烟从没花过钱，于是在家抽得毫无顾忌。但老婆不喜欢闻烟味，天天骂我让我戒烟，说抽烟这也不好那也不好！我有些气炸了，冲她道：“戒烟！戒烟！干脆我连你也戒了！”老婆：“没文化，真可怕，法盲！你敢戒掉这个你就违反了夫妻法知道不？”

4. 下岗多年的老丈人为了挣钱借了80万网贷炒股，最后把钱全都赔了进去。这个消息传出去以后，每天上门讨债的人络绎不绝。 他们把房间里的椅子板凳全都坐满了，后来的人只好坐在门槛上。 老丈人悄悄地对坐在门槛上的人说道：“你先回去吧，明天请早点来。” 那人听了很高兴，以为老丈人打算还钱，起身就走，那些人见了也都走了。 第二天一早，那人第一个赶来，坐在椅子上，坐等老丈人来还钱。 结果老丈人说：“昨天委屈你坐在门槛上，我心中特别的愧疚，今天你早来，可先占一把椅子了。”

5. 发小浓眉大眼，上学时就很受女生追捧。有一次，他路过一手机店时，牢牢记着上次订了个配件，忘记拿了，因此就走了进去。进门后卖他配件的妹子即将抛个媚眼，娇滴滴地说：“哥， 好久不见，我想你了！”随后那妹子看见发小身后的妻子变了脸色，赶紧改口：“哥， 我想起你了！”

6. 昨天我躺在新买的房子里，虽然地板有些凉但是真的很舒服。我清楚的听见隔壁邻居家的小孩叫唤着，问小野鸡炖蘑菇为什么没有鸡肉？？男中年大喊：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”紧接着一个声音传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！！”

7. 这天在拍卖行，众人正在竞拍一件古董。 拍卖师：底价4000万！ 土豪：我5000万！ 王子：我6000万！ 这下我憋不住了，我怒吼道：我7000万！ 咣！一声落槌：归你了！ 我突然感觉我可能是被忽悠了，于是就要求重拍，拍卖行也同意了。 这回我先拍。 拍卖师：底价4000万！ 我说：4100万！ 咣！一声落槌：又归你了！

8. 今天办公室里一直没什么存在感的同事被老板叫去办公室谈话。他出来后，我八卦地问道：“老板叫你干啥？”他神秘地摇摇头：“没什么。”我更好奇了：“说吧，我不告诉别人。”那货来了句：“相信你是守口如瓶的人，但我怕其他同事是开瓶器……”

9. 正在拍摄一部恐怖侦探电影。导演来给女主角讲解：“这一场戏要拍这年轻男子很急地冲进你的房内来，把你抱住，用绳子把你绑牢，随后他狂吻你！”女主角听了一愣，好奇地问：“这男子是不是很高大很帅气的？”导演听了笑了笑，说：“当然！咦，你缘何问这个呢？”女主角一阵兴奋地看着导演，说：“那么，他用不着绑住我了！”

10. 今天是女友第一次来我家，吃饭的时候弄衣服上一滴油。于是就洗了，但是一整天都没有干，女友只能在我家睡一个晚上。晚上老妈对我说：“衣服一个小时就干了，还不是我隔几十分钟就去洒水才没让它干的。”我惊呆了，忍不住感慨母爱伟大啊！！

11. 女董事长和她男友分手了，打算买男友送她的连衣裙卖掉。我和女董事长讨价还价，最后以1000元拿下了这条连衣裙。到家后我就穿给老公看，我问：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看啊，但是你还有一件比这更好看。”我疑惑地问：“哪一件啊？”老公：“围裙。”#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#