在站台等客车，看到边上一个卖水果的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称：“十块零五毛。”我：“十块吧，经常在

在站台等客车，看到边上一个卖水果的，走了过去。“老板，给我称十块钱的。”小贩称了称：“十块零五毛。”我：“十块吧，经常在你这买的。”小贩：“大哥，我第一天出来摆摊！”

2、今天吃午饭时，小许问我：咱们关系怎么样？我：很铁！小许：那好，既然这样，我跟你借钱的话你愿意借多少？我：80块。小许：咱们这样铁的关系，你才借80？我：对啊，废铁一公斤4块，送你二十公斤。小许是彻底无语了！

3、六岁的女儿早上不高兴，问她怎么啦。她说:“你们以后别叫我好好读书啦，要是我成绩好，考上清华北大怎么办?听说那学费可贵，咱家这么穷，到时候拿不出钱怎么办?”我笑着说:“这些你别管，不差钱，你只管好好读书就行。”女儿:“我才不相信你们大人的话嘞，昨晚在广场上，问你要两块钱买棉花糖，你都说咱家没钱!”

4、暑假了，在家里无事，便和小表弟一起去姥姥家住段时间。这天，小表弟上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡，就问我：“哥，为啥咱家这个鸡笼这么大，笼子里只有一只鸡？”我：“这个鸡笼原先有7只鸡的，后来……”表弟：“？”我：“后来咱们来了这，来了6天！”

5、老妈来到我工作的地方办事，就去了我住的地方，看到我收拾的干净、清新还是蛮高兴的，当走到窗前时，突然就生气的说：你这孩子怎么这么懒呀，你看这花都长毛了还放这里，难怪你一直就没有找到男朋友呢！我有点郁闷的说：妈！那是蒲公英好不好啦！

6、妈妈来到我工作的地方办事，就去了我的出租屋，看到我收拾的干净、清新还是蛮高兴的，当走到窗前时，突然就生气的说：你这孩子怎么这么懒呀，你看这花都长毛了还放这里，难怪你一直就没有找到男朋友呢！我有点郁闷的说：妈！我这是您亲生的妈？再说啦那是蒲公英好不好啦！

7、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”

8、前不久，双胞胎弟弟去荷兰出差。回到家，他给我带了一些高档的咖啡。我在家里经常冲点喝，老妈看见就说：“这玩意儿这么苦，你怎么这么喜欢喝啊？”我说：“妈，人家喝咖啡并不在于苦与甜，而是在于那份情调。”老妈：“你别以为我老了什么都不懂，人家喝的那叫情调，你每天都捧个刷牙塑料杯坐那儿豪饮，算什么情调啊……”

9、去买包子，排队时一女的带着一个五六岁的男孩想插队。我不同意，那女的对我大吼：“孩子饿了，就不能让我给孩子先买一个吗？你怎么这么没有爱心！”我懒得跟她吵，于是我对男孩说：“这旁边有肯德基麦当劳，你妈就想拿个2块钱的包子打发你！”男孩顿时急了，一边跺脚一边叫喊：“妈妈我要吃肯德基，我要吃麦当劳！”

10、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。

1我在驾校已经练习科目二一个星期了。教练脾气有点大，动不动就吼，越吼我越紧张，刚才倒车入库又压线了。教练：学了这么多天，怎么这么笨呢？我一紧张，档杆被我板断了，提着档杆的尴尬的下车了。教练看我那家伙以为要揍他吓得脸都变色了，撒腿就跑。他一边跑一边说：别乱来啊，我不就是骂你两句吗？千万别动手！

12、下班路过超市的时候，去买了点菜，还买了女友最爱的柚子。回家后，女友一看我买了柚子，忙拿出来扒开。尝了一点，苦着脸问：“怎么这么酸，你被骗了吧！”我：“没啊，特意挑酸的，甜的你一顿就能吃多半个，酸的你能多吃两天，还败火…”她白了我一眼：“理由还挺多，酸的柚子便宜吧！”

13、嘴亲了一个不认识的女孩，女孩给了脸一巴掌。脸十分气愤对嘴说："你他妈过瘾我却替你挨打。"嘴对脸说："兄弟嘛，又是邻居，怎么这么小气啊，为朋友嘛。"脸更加激动了说："我和手到不是邻居呢，上次他摸了人家的屁股，还不是老子替他挨打！！！！"

14、小舅子做事十分认真，面试上了一家外贸公司，做总经理秘书。今天小舅子路过复印室，看见经理在摆弄碎纸机。经理问小舅子：“小张，这东西你会用吗？”小舅子二话不说，接过经理手中的资料，塞进碎纸机。这时，经理说道：“这是我刚写好的方案，你复印5份送到我办公室。”