1.40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回

1.40年前，有个妇女睡到半夜三更，要外出大便，就叫男人陪同。女人进厕所，男人在外，只穿汗裤，闭上眼睛。有个小伙看电影回家路过，一拳打过去，男子叫了一声，倒下。女人出来抓住说:你为哪样打我家？

啊！我还以为是个鬼唉……。

2.一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧的看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！

3.今天下午突然下雨了，我去接女朋友下班。我们共撑一把伞，为了不让她被淋到，我就紧紧的搂着她前行。突然，一个女的从后面跑到我前面二话不说就是一巴掌。在我还没反应过来时，她丢下一句：不好意思认错人了！然后瞬间落荒而逃，雨伞都丢路边了。女朋友抹着我的脸，说：幸好她说认错人了，不然这样跑的人就是我了。我在雨中凌乱了一个小时……

4.老爸的公司破产了，我没有钱花了。只好去找一个地方上班了，上班的公司要穿他们的工服，大冬天的，我迷迷糊糊的穿上秋衣和外套就出门了，中午去吃饭的时候，满满都是是一片红色，就我一个人穿着黑色的外套在排队打饭，轮到我的时候，阿姨给我打了满满的一大勺，同事就说：看来阿姨是把你当管理层的人了。

5.土豪老板的大兒媳来公司上班，出于尊重问大兒媳：你想要多少工资啊？大兒媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老板说：那不行，我最多只能给你8000。大兒媳说：那算了，我先走了。土豪老板说：你等一会兒，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大兒媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老板说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。

6.在上大學的时候，大家都在忙着考英语四级。然后我们有个同學弟一次考四级，310，第二次311，第三次312。我们便给他算了一算，结果发现这哥们需要60多年才能考上四级。就在我们期待着他再考一个313的时候，这哥们兒考了一个324。我们都去给他庆祝，说：“厉害啊，你这半年就完成了5年的任务啊!”然后这哥们兒直接崩溃了……

2. 7.我们寝室有一个奇葩舍友，他有一双穿了五年的AJ，都裂成鳄鱼嘴了还舍不得扔。最重要的是他穿鞋还不穿袜子，十分另类！今天我们一起去食堂里面打饭，地上不知谁掉了张100块。只见奇葩舍友把脚伸过去，鞋子的鳄鱼嘴张開，伸出脚趾夹住钱，然后一缩，鳄鱼嘴合上，一气呵成。然后他装作屁事没有，我才明白了这货为啥不扔这鞋！

8. 我这个人长得比较显小，上大学里看着还是像一个未成年人。假期我去网吧里上网，对老板说：“老板，开一台机子。”老板瞟了我两眼，然后问我是哪年生的？我不假思索道：八八年的。没想到老板又问：属什么的？我愣住了，开始心算，91年属羊，90年属马，算着算着思维就混乱了。老板无奈地叹了口气说：记住，你属龙，进去吧！

9.男朋友家住偏远山村，有一次放假跟他回家玩。坐了整整一夜的火车，下车后我腿都麻了。他爸来接我们，问了一句：怎么一瘸一拐的？发生了什么事情。平常爱開玩笑的男朋友说：她是被我坑蒙拐骗过来的，半路不听话，让我揍的！谁知道他爸说：不愧是我兒子，像当年的我！我听完他们的对话，真心后悔了……

10.我给老婆变了个魔术，偷偷的出现在了小姨子家的衣柜里。老婆知道后骂了我一顿，然后伸手拧了我一下。当时我的火气“噌”的一下就上来了，指着她的鼻子说：“你有本事再打我一下！”老婆可能被我爆发的洪荒之力给吓到了，愣了三秒，果断又给了我一巴掌！我当时感觉非常欣慰，终于听我的话了，挺好，这就离翻身做主人不远了。

11.晚上正玩手机呢，老爸忽然心血来潮叫我一起玩游戏。解释游戏规则说：我说前两个字，你说后两个字。我愣了一下，点头表示明白，老爸：黑猫。我：警长。老爸：小头。我：爸爸！刚说完，没想到老爸猛地大笑起来：哈哈，被我套路了吧！我听了一脸懵圈，半天没反应过来：我以前叫的不是爸爸吗？难道叫错了！

12.上大学的时候，我的导师是一个寡妇，我们关系很不一般。每天晚上研究完课题之后，我都会骑着自行车载着女老师回家。晚上到了家，女老师下车之后，一脸羞涩地说道：“以后你车的后座能只属于我么？？”说完脸红地低下了头，我愣了一下，然后咬着牙说：“没问题，今天回去我就拆给你……”

13.女友躺在床上玩手机，边玩边嘀嘀咕咕的，我好奇，就凑过去听，

只听到女友嘴里念叨着：“隔空抓物！给我过来！冰箱里的那瓶水给我过来，过来！”

我好笑：“哈哈，你真以为你有绝世神功啊！那水过不来的！”

女友一脚踹了过来：“就你聪明！知道我不能隔空抓物你还不去给我把水拿过来？”

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