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文 | 王卫民（简单心理认证·心理咨询师）
这是一个男性来访者，同时这个来访者他也是一名咨询师，他是跟我做体验的，这个来访者跟我做了将近一年的咨询，我7月初休假回来第一次见他，这一次来访者迟到了六分钟进来，他就说“两周不见了”，然后停一分钟观察，见我没有什么反应，然后来访者继续说：“最近案例报告我也不想写，来这里做咨询，也有一些磨磨蹭蹭。” 说到这里，他说：“哦，有点热。”
他就自己站起来去把空调打开，回来继续说：“今天跟我的督导师谈的，我的来访者不把自己放到咨访关系里，不知道拿这样子的来访者该怎么办。” 他说：“我之前还挺想进入一段关系，但是会觉得有困难，就好像别人的情感是那么的丰富，他们需要关系，好像我不需要。我觉得我完全可以自己独立，我不理解别人为什么需要和别人建立关系。但是自从我和我的前妻关系断裂之后，我不愿意和别人建立关系。之前我觉得我和别人不一样，觉得很奇怪，但是那时候我还是愿意和来访者建立关系的，而现在我连和我的来访者都不愿意建立关系。”
图/《纸牌屋》
婴儿式的分离焦虑 这是我的来访者在我休假回来后跟我一见面时说的一段话。我们来看咨询片段里来访者在说什么。在这段再普通不过的话里面，我们透过来访者的字面意思，会发现来访者的无意识向我们提供了大量的信息。
我6月底休假了两周，这是我休假后第一次见到这个来访者。这次他迟到了6分钟，他一进来就说“两周不见了”，然后他停了一下，观察我的反应。很显然他的内心被我的休假扰动了，表现为他的迟到。其实这个来访者有很多被控制和被抛弃的恐惧，这个是婴儿式的焦虑。
这个来访者的心理在偏执-分裂位，这个来访者的焦虑的性质也是婴儿式的焦虑，婴儿式的焦虑就是被迫害焦虑。
所以我的休假在这个来访者那里被体会成被抛弃，被他体验为我不想跟他做咨询了。他会这样来看我的休假，就像孩子一样。
妈妈去上班了，或者妈妈生病，婴儿不会觉得妈妈因为工作要去上班，婴儿直接就会认为妈妈不要我，妈妈是一个迫害者，这是他的无意识。我们应该在来访者的无意识层面上进行理解。
我们做这个工作当然需要休假，尤其是对这个来访者，我们应该有规律地休假，我们不要做完美的、唾手可得的咨询师。这对这样的来访者的自恋修复是没有好处的。
我们需要注意的是我们的休假对来访者产生的影响：来访者是如何理解我休假这件事情的？这激起了他的什么防御？
来访者说“两周不见了”，然后他看我没什么反应。他接着说的这一段话的意思是他比起以前更困难了，他也不想写案例报告了，来做咨询也有阻抗，磨磨蹭蹭。他的无意识是在说：“因为你去休假抛弃了我。”他的感觉是我不想要他了，然后他说他也不想要他的来访者。
图/《纸牌屋》
因为我的咨询师不想要我，所以我也不想要我的来访者。我活着都没什么意思了，我不想当来访者，我也不想当咨询师了，谈到这里来访者觉得有点热，这时来访者起身自行打开空调，但并没有征求我的意见，也就是征求咨询师的意见。这里来访者的热可能是分离焦虑，激活了他身体上的一些热的感觉。
因为我在当下是没有感觉到热的，如果热的话，我会提前把空调打开。然后他没征求我的同意，他自己起身去开空调，这个行为其实对咨询师是一个攻击。他没有征求咨询师的意见，所以他这个行为是一个入侵。
他的无意识觉得咨询师是没有功能的，没有功能就是死了，也就是咨询是像死了一样。所以他只能供养自己，自己喂养自己，这个时候他就会自己去开空调。
因此，我当时干预的做法是，我请他把空调关掉，我说：
“你觉得热，因为你对于我这两周休假，非常痛苦、挫败和愤怒，觉得咨询师借休假摆脱了你（这是来访者的无意识，他是不知道的，我们需要反馈给他）。因为你认为我借休假摆脱了你，就因此也不想要你的来访者，你也不想成为我的来访者。 因为你觉得你被我抛弃了，就像你刚才去开空调，你觉得我坐在这里感觉不到热，我的身体是没有功能的，就像死了一样，感觉不到冷和热。在这个空间里只有你一个人是唯一活着的人。我没有正常的人类情感和感受，是一个没有功能的咨询师，已经感觉不到冷和热。”
我这么做让他把空调关上是要告诉他，我是有功能的。当然我们也需要看来访者的情况，要区别对待。如果这个来访者很弱，我会鼓励他去开空调。但是对于这个来访者来说，他入侵性很强，他在这个空间里把咨询师完全挤跑了。
对这样的来访者，我就会让他把空调关上，我说：“请你把空调关上，你可以跟我说，你觉得热，问我是否可以打开空调。”我会把它倒回去，去证实他的痛苦，向他呈现他的无意识。
躁狂性防御
接下来这个来访者又说：“今天跟我的督导师谈的，我的来访者不把自己放到咨访关系里，不知道拿这样子来访者该怎么办。
我之前还挺想进入一段关系，但是会觉得有困难，就好像别人的情感是那么的丰富，他们需要关系，好像我不需要。我觉得我完全可以自己独立，我不理解别人为什么需要和别人建立关系。
但是自从我和我的前妻关系断裂之后，我不愿意和别人建立关系。之前我觉得我和别人不一样，觉得很奇怪，但是那时候我还是愿意和来访者建立关系的，而现在我连和我的来访者都不愿意建立关系。”
图/《纸牌屋》
其实这一段话，来访者都是在说他和咨询师的关系。我是客体关系学派的分析师，所以我会有一个思维方式，就是来访者说的一切事情，其实都是在说来访者和咨询师的关系。
所以我这样回应他：“你说这一个关系需要两个人同时进入。你对于别人不进入只有你一个人进入的关系，你不知道怎么办。同时你也说，你觉得我不想进入和你的咨询关系。”
但其实这是他的投射，是他不想进入和我的关系，因为他觉得我抛弃了他，然后他把这个投射到我身上，他就认为我不想和他建立关系了。他在说我和他的关系，因为我去休假了，他就感觉到我不想和他建立咨询师和来访者的关系了，所以我们要去体会来访者无意识在和我们如何交流。
来访者接下来说“他们需要关系，好像我不需要，我觉得我完全可以自己独立，我不理解别人为什么需要和别人建立关系”，这段话的意思是他觉得别人需要关系，而自己不需要。其实他之所以不需要，是因为他不知道如何和别人建立关系，是他想要但要不到。
这在克莱因学派叫躁狂性防御，是抑郁位的躁狂性防御。就像婴儿得不到妈妈，妈妈去上班了，或者婴儿得不到乳房，这太痛苦了。这个来访者这个时候它既不在偏执-分裂位，也不在抑郁位，而是在一个特殊的心理位态。
大家学习克莱因的理论就知道，人的两个心理位态就像钟摆一样，从偏执-分裂位到抑郁位，在摆动。但是还有一种情况，就像时钟一下子收缩到原点位置，这就叫躁狂性防御。这个时候婴儿会表现出：“妈妈你不是去上班了吗？那我就不需要妈妈了，以后都不需要了。”
他会说：“我压根就不需要了，然后我这样就不痛苦了。”
在成人身上我们也经常能看到这种躁狂性防御。那些在恋爱中受伤的人，从此谁也不爱了，退缩回自己的世界里，他们只爱自己的这种状态叫躁狂性防御，因为他们不是真的不需要爱情，而是要不到，不得不这样。
这个来访者就是觉得：“我得不到你是吧？你要抛弃我，你去休假，所以我不需要你，你对我已经没有意义了。如果我得不到你，你又对我很重要，我又需要你，那岂不是太痛苦了？所以我得不到，我干脆就不需要了。”这是躁狂性防御，所以我们理解到来访者的这一层，我们就可以给来访者一个解释。
我会说：“不是你不愿意要，而是因为你得不到。就像一个小孩需要妈妈，妈妈不在，他觉得妈妈不爱他了，他承受不了，他觉得被抛弃了，没办法去控制他的妈妈。”
因为婴儿那个时候还没发展到抑郁位，他还没有能力这样想：“妈妈虽然不在，但她还是爱着我的。”
图/《新闻编辑室》
这个来访者还没发展到抑郁位，所以他只能认为我不要他了，然后他开始进行躁狂性防御，就是认为他不需要我了。所以孩子在偏执-分裂位的时候，他就认为妈妈真的死掉了，然后他就觉得我真的不需要妈妈。
这个不需要，其实就是一个防御，我们要把防御反馈给来访者，镜映给他看：“不是你不愿意要，而是因为你得不到。就像一个小孩需要妈妈，妈妈不在，他觉得妈妈不爱他了，他承受不了，他觉得被抛弃了，没办法去控制他的妈妈。”
我们要告诉这个来访者：
“我没有觉得你不需要关心，你想建立和你的来访者的关系，你想建立和咨询师的关系，你想建立和督导师的关系，也想建立和孩子的关系，也很想建立和妈妈的关系，也想建立和伴侣的关系。
但是这些关系都很困难，和他们建立关系不如你想象的那样，也不是你想建立就能建立的，这让你非常的痛苦和愤怒。因为你不是想要建立一个真正的亲密关系，你想建立一个你可以控制的关系。
我没有觉得你不想建立关系，对于你来说，如果你建立的关系，是你不能控制的关系，你就认为那不是关系。对你来说，你也不知道什么叫亲密关系。”
我们要把这个无意识呈现给来访者看，因为在我们过往的咨询中，他企图把我变成他的督导师，然后到他督导师那儿，想把他的督导师变成咨询师，他在关系中肆无忌惮，他想怎么样就怎么样，所以他根本不知道什么是亲密关系。
他无意识里觉得只有可以控制的关系才叫亲密关系，如果他不能控制，他就觉得这个关系很危险，他就不愿意进入。
我会跟他说：“只有控制的关系才能让你觉得安全和踏实，你没有办法去相信别人。”
图/《新闻编辑室》
咨询师的α功能
来访者后面还有一句话说：“自从我和我的前妻断了关系之后，就再也不跟别人建立关系了。”
这一段话我会跟他反馈说：
“你不是不愿意和别人建立关系，而是你意识到别人不愿意和你建立和你前妻那样的关系。因为你和前妻的关系里