關于親子關系
01
教育是一個靈魂撼動另一個靈魂，你的經驗隻能升華你的靈魂，孩子的靈魂需要靠孩子的經驗。是以父母不能将自己的經驗，強加于孩子，而是幫助孩子獲得屬于自己的經驗，自己的經驗才能指導自己的人生。
02
孩子是獨立的個體，并不是你生命的延續，你對孩子的控制欲越強，就證明你對自己放棄得越嚴重。
03
“母愛是一場得體的退出”不能隻是一句口号。當一個母親自己都尚未成熟獨立，她是做不到退出的。無法退出，孩子就無法真正成熟獨立長大，就不可能真正幸福。
04
任何時代，學習都很重要，但是比知識更重要的是人格。學習知識的過程，是人格塑造的最佳過程，因為學習漫長、枯燥、困難無數，克服這個困難的過程，是練就人格品質的重要過程！是以，學習如何學習這個過程，比分數更重要。
05
孩子學習态度不端正？如果你針對孩子的學習态度打擊他，那可能是落井下石。沒有一個孩子讀書是為了“成績不好”“同學關系不好”“不被老師喜歡”這樣的目标去的，後來為什麼态度就不認真了呢？因為孩子失去了信心，或者用了不恰當的方式在現實生活中掙紮着。
06
你們家孩子臉皮比較厚？那可能是因為你總是批評、否定、打擊他，他必須保護自己的心，讓自己的感受遲鈍，這種鈍感，讓他尚且能活得下去。
07
為什麼孩子會自殘呢？因為身體的痛可以安撫心理的痛。當孩子自殘時，他終于感到自己被安撫了，被愛了，被諒解了，被支援了，被接納了……
08
挫折教育不是刻意制造挫折，而是陪伴、鼓勵、支援孩子從挫折中站起來，繼續努力。
09
父母隻能給得出自己有的，如果你活得不幸福，你也很難教會孩子如何活得幸福。
10
孩子喜歡聽自己喜歡的人的話，如果你孩子不喜歡你，你說的話不管有多對，孩子都不會願意聽。
11
如果你的共情、你的接納、你的鼓勵都是為了控制孩子，為了滿足你的期待，你就會覺得所謂的科學育兒都沒有用，橫豎不如打罵一頓管用。
12
一個活得悲傷的父母，孩子的快樂，就是背叛，是以孩子不能快樂。
13
如果父母總是替孩子做他應該做的事情，那麼孩子的存在價值就會朝着如何更好的控制别人為自己服務去發展。稍微不滿足，孩子的價值感體系就會感到崩潰，覺得自己沒有意義，感到痛苦不堪。
14
父母的愛，應該為之計深遠，将孩子推向獨立。而溺愛，是為了滿足自己對愛的渴望。是以溺愛，不是愛。
15
犯錯的孩子，最需要父母的支援和愛，既然犯了錯，肯定是要麼有錯誤的觀念，要麼有錯誤的方法，總之他需要幫助，而不是需要懲罰。
16
犯錯是成長的好時機，不要錯過！犯錯的孩子，最需要的不是懲罰，而是承擔錯誤、彌補過失的機會。直面錯誤，可以獲得方法、勇氣和責任心！
17
如果你自己還帶着兒時的恐懼、擔心和害怕，那麼在孩子陷入困境時，你不但沒有能力幫助孩子，可能還會和孩子陷入争吵，這個畫面，就是兩個沒有長大的孩子在用情緒對話。
18
幸福的童年，是孩子一生的複原力！不管遇到什麼困難，孩子總會堅信，自己是被愛的、人間是值得的。
而從小就不幸福的孩子，這一生都在不斷自我懷疑，不斷尋求别人的認可，世界的接納，是以很容易被别人的目光打敗，被困難擊敗。
19
老天對每個人大緻是公平的，人這一生，不是有這個困難就是有那個困難，誰能在困難面前更自如，誰就會更幸福。是以，更有勇氣、更有行動力，困難少一些，自然更幸福。是以，幸福是一種勇氣，而沒有什麼快樂就好。
20
在成年人的世界裡，孩子很容易放棄自己來讨好父母。如果一個孩子徹底失去了自我，那麼就沒有了所謂的自驅力了，将無從談自律。
關于親密關系
對别人的期待越多越具體，就失望越多。因為沒有一個人是為了滿足你的期待而活。
活在現實，而不是活在你個人假想、幻想中的人，才能幸福。
如果你的期待是不付出，或者少付出、得到更多，那你可能會常常感到失望，心中有很多抱怨和痛苦。
天上不會掉餡餅，得到的都要還，隻有付出，才可能有回報。天堂裡的人，是互相喂食，主動喂食的人，往往被反哺得更多，這就是貢獻。
人和人的關系，本質是通過貢獻、利他的方式來達成的，是以，貢獻是最進階的自私。
信任是一種選擇，選擇了信任就應該沒有條件。而不是對方做好了，你才信任；對方做不好你就不信任了。
因為你看到的行為，永遠是一個人的冰山一角，憑冰山一角判斷一個人，失去信任感，那就得不到真正的親密關系，而是浮于水面的脆弱關系。
當然，你可以選擇不信任，但也不要選擇猜忌，那會讓你的痛苦加倍。
最好的親密關系是互相成就，這個成就不是指世俗的成功，而是成就對方更有勇氣、更有行動力、更有擔當！而不是一味指責對方沒有勇氣、沒有行動力、沒有擔當。
當成就了對方，對方才能滋養你的生命，讓你更成熟，活得更自信、更沒有恐懼、更有擔當。這就是互相成就。
好的關系是1+1≥2，否則婚姻就很痛苦。如果是1+1=0.5+0.5，那就意味着每個人都過着半折的生活，這是折損。
兩個人在一起，勢必會有一些時候需要忍耐和犧牲，帶着貢獻感就會覺得幸福，但如果帶着犧牲感，就會感到折損。
沒有犧牲感的人，會感到自己很重要、被需要。和這樣的人在一起，也會覺得自己很重要、被關愛。
擔心是将自己的擔心、恐懼、害怕、不甘心……強加于對方，是以常常是關系裡沖突的來源，本質是一種加害，會讓對方更糟糕，更無法脫離禍災。真正的愛對方，是信任、支援和接納，是關心對方。
每個人都是獨立的個體，即便錯了，那也是他們人生寶貴的财富。不能以愛之名，控制對方。
如果内在的小孩沒有長大，情侶間的一些相處模式，就常常會退回到童年時期的需要，比如追尋父愛、母愛，求得父母認可，證明自己重要等。
是以，不要在不成熟的時候選擇婚姻，先養大自己内心的小孩，做一個成熟的選擇。
在婚姻中，成熟的人談付出和擔當；不成熟的人，因為内在還是小孩，是以會過度渴望愛、過度索取愛、過度渴望被關注、過度渴望被對方肯定。
親密關系大于親子關系，指的是夫妻之間的互相關心，共同承擔生活的困難，而不是一方付出太少，還指責對方不關心自己。
經營你的夫妻關系很重要！當本應該從夫妻關系中獲得的愛，轉移給了孩子，那麼孩子就會感到疲憊不堪，喘不過氣，想要逃離。
愛有很多語言，如果你能聽懂更多語言，就能感受對方更多的愛。
如果隻有對方正中你靶心時，你才感受得到愛，那你可能常常覺得自己很缺愛，感到不被愛，感到孤單。
關于和自己的關系
愛自己不是自私。相反，愛自己是不以自我為中心，因為隻有自己愛自己，叫孤獨。
愛自己是要以人生要完成的任務為中心，比如一個媽媽的任務是媽媽、妻子和社會公民，爸爸的任務是好爸爸、丈夫和社會好公民。這些任務都完成得好，那麼他将得到世界和他人的溫柔以待，這才是最進階的愛自己。
給孩子的愛要無條件，但是如果給自己的愛都是建立在一些條件上，比如，赢了别人才覺得自己優秀，被别人表揚才覺得自己可愛，不被任何人否定才叫好，一被批評就會自我攻擊，那麼你很難給你愛的人無條件的愛，因為你的愛，都是有條件的。你隻是愛優秀的自己，而不是完整的自己。
你需要成長，不代表你很差，相反，隻有勇敢的人才會說自己需要成長。太脆弱的人，因為害怕别人看到自己的不足，總是将自己包裹得很嚴實。
是以，勇敢的人不怕輸、不怕失敗、不怕被否定、不怕自己需要學習和成長、不怕自己不完美。
眼淚是脆弱，而不是懦弱。人可以脆弱，但不能懦弱，要迎難而上！不要逃避、退縮和裹足不前，把自己的命運，交給别人。
你眼裡的世界受制于你的視角和立場，而不是真實的世界。當你觀念變化，一切就會變化。
世界上的事情分為老天的事情，别人的事情，和自己的事情，你隻能決定自己可以為了自己的幸福做什麼，而不能将自己的幸福寄托于上天給你什麼、别人替你做什麼。隻有如此，幸福才能掌握在你自己手裡。
讨好和貢獻有什麼差別？讨好的人，實則潛意識裡在索取回報，如果對方不回報自己就會感到委屈、難過、失落甚至恨。
而貢獻，是不計回報，但行好事莫問前程，愛和被愛都是幸福，多貢獻，少讨好别人。
犧牲不等于犧牲感，犧牲是心甘情願的付出，而犧牲感是帶着委屈的，不一定是因為你真的付出太多而導緻的，而是預期沒有得到滿足的感受。
你就是生命與愛的本身，不要向外索求認可、求愛。當長大了，一定要認識到現在“輪到你了”，輪到你給予愛，輪到你來創造價值。
如果你的内在小孩還沒長大，你就做不到“輪到你了”，而是繼續在索取愛和關注，索取認可和價值。那麼當務之急就是要先去養育自己，讓自己的内在小孩長大。
愛完整的自己，而不是完美的自己。
當你接納了自己的不完美，就能接納你的夫妻和孩子，他們的不完美。你對生活就沒有那麼多非此不可，對别人也不會有那麼多不滿意和要求。你的控制欲就會下降，你就會去關心别人，而不是過度在乎事情的結果是否如你想象的那樣沒有出入。
和自己和解，和原生家庭和解，你才能活得輕松。當你活得輕松，你的腦子就會更加清明，生活、事業就會越來越好。
和解最重要的，是将痛苦，留在過去，從沒法改變的過去，發現新的意義。