最近，在微網誌上看到了這樣一個話題——“為什麼你從來不和父母分享日常”，讨論度非常高。
起因是有網友在社交平台上，分享了自己的一段經曆：
他訂的外賣被偷了，于是很生氣地在微信上和爸媽說了這件事，得到的回複卻是：“不是去飯堂吃飯的嗎？不要搞特殊，以後在飯堂吃飯，既安全又健康。”
正在氣頭上的網友看到這樣的回複，感覺“如鲠在喉”“無語凝噎”。
他的經曆引起了大家的共鳴，在這個話題下，很多人都分享了自己的經曆。
有人同樣是丢了外賣，和父母抱怨了一句，得到的第一句回複卻是“你要有同情心”，還被說“就不應該點外賣”……
有人和父母分享自己踏青的照片，卻被叮囑要抓緊學習，“不要浪費時間”。
有人分享自己第一次和外國人交談的新鮮經曆，被回：“外國人有什麼好的。”
有人跟爸爸說了自己做兼職時受的委屈，沒想到又被爸爸教育了一頓。
有人和爸媽說起工作的勞累，得到的回複是，“幹什麼不累”、“這都不是事兒”。
有網友本來很喜歡和爸媽分享自己的日常，但爸媽總是揪着他吃過一兩次油炸食品這事兒，批評他吃得不健康，慢慢地，他就不願分享了。
也有網友說自己很無奈，平時為了和爸媽多聊天，絞盡腦汁地分享日常，得到的回複卻是，“少關注别人，多提升自己”。
一開始，我是圍觀熱搜湊熱鬧，但越看大家的回複，心裡越堵。
能感覺出來，留下這些評論的人，很多還是學生，或是初入社會的年輕人，年紀不大，父母在他們的心中所占的比重還是很大的。
在與父母的溝通上雖有遺憾，但他們還是有很強的分享欲望，就像下面這位網友說的：“因為你是我爸媽，我才會吐槽”。
我在他們這個年紀的時候，是怎麼和父母溝通的呢？記憶已經有些模糊了。
現在，我和大多數人一樣，連想要分享的“執念”都沒有了。
老實說，别看我在公号天天寫文章，不論大事小情都願意和雲同學們分享。
但在父母面前，我絕對屬于比較木讷的人，醞釀至嘴邊的抱怨或撒嬌，想了又想，終究還是說不出口，最終都會變成一句粗淺的問候。
日常交流基本上就是噓寒問暖，基本上三個回合就結束了。即便偶爾說起自己的事，也都是輕描淡寫的，絕對是“報喜不報憂”。
和身邊的朋友聊天，發現大家差不多都是這樣。
我很怕現在每天圍在我身邊，叽叽喳喳樂于分享的大寶二寶，有一天也會變成這樣。
究竟發生了什麼，讓很多人從小時候什麼都想和爸媽分享的“小粘豆包”，變成了什麼都不願家長分享的“大冰箱”呢？
知乎有一個關注 3W+ ，浏覽破百萬的熱門問題：“成長過程中是什麼導緻了孩子不願再跟家長溝通？”
問題下的回答和評論，寫滿了“人間真實”。
在看了幾十個高贊回答後，我想和大家分享自己的一些思考和感受。
“小孩子的話不用理”
孩子的世界很簡單，尤其在小時候，爸爸媽媽就是孩子的全世界。
而孩子對父母的愛和信任，更是與生俱來的，不摻雜任何功利目的。
很多人不願再和父母溝通，往往都始于他意識到——我說的話不重要。
知乎網友 @我愛紅燒肉 小時候的經曆，給我留下了非常深刻的印象。
我很小的時候，我媽怕我會感冒，給我洗澡的時候會用很燙很燙的熱水。
那種熱水不至于把人燙傷，但那時我還是幼兒，皮膚比較嬌嫩，加上大半個身體都要泡在水裡，每次都會覺得疼到難忍。
那個時候我已經會說話了，我不隻一次地跟我媽抗議：“水太燙了。”
但我媽對此無動于衷，每次都說：“一點都不燙啊，沒事，洗着洗着就涼了。”
次數多了，我就不說了，隻是越來越害怕洗澡。
後來有一次，水實在是太燙了，我整個身體都浸在水裡，恐懼到不行。
我在腦海裡自動腦補了一下：我說洗澡水太燙，我媽說一點不燙，繼續給我洗澡，我又一次隻能默默忍受。
那一刻，我絕望了，我不知道該怎麼辦，我隻能在滾燙的熱水裡一直煎熬着。
終于，我崩潰了，開始嚎啕大哭。
網友的這次童年經曆，最終以她媽媽的怒吼收場。
這位網友說：“她永遠不會明白，年幼的我已經咬牙忍受過多少次滾燙的洗澡水，洗澡對我來說多麼煎熬，那一天我的内心有多麼掙紮，思想經過了怎樣的鬥争，有多無助才會大爆發。”
像這位網友的媽媽一樣，很多父母總以為自己非常懂孩子，甚至覺得自己的想法完全可以替代孩子的想法。
或者認為孩子的事情都是小事，和大人的事情比起來，不值得關注，是以根本不願聽孩子說話。
無論是哪種應對方式，都會讓孩子心生不滿。
歸根結底還是因為家長不尊重孩子，不願給孩子表達自我的機會，也不願試圖去了解孩子的真實想法。
我們應該時刻提醒自己：孩子願意說出自己的想法，是一件多麼寶貴的事！
要知道，孩子開始獨立思考的重要标志之一，就是對很多事情開始有自己的想法。
培養一個會說話的孩子，遠比培養一個會聽話的孩子重要得多。
即使意見不合，甚至有争執都是好的，說明孩子的自我意識在不斷增強，心智也在日益成熟。
如果孩子真的放棄掙紮了，可能就會遠離父母，拒絕溝通。
是以，我們一定要認真傾聽孩子，尊重他們的表達。
“這我得說你兩句……”
聽到孩子分享生活，除了選擇輕視或無視以外，還有很多父母會選擇在第一時間進行說教。
或許是因為，他們認為這種方式最直接高效，也最節省時間。
很久以前，我在一本有關教育的書中，看到過這樣一個故事：
一個高中男孩，周末跟朋友打了一場十分暢快的籃球。回到家以後，他非常激地跟父親分享了自己的感受：“爸爸，打籃球的感覺太棒了！”
他的父親一臉嚴肅地對他說：“籃球是一項非常好的運動，可以鍛煉身體和意志力，最重要的是，你要堅持，不能隻是圖一時新鮮。”
這則故事很短，卻深深地觸動了我，以至于我都忘了是在哪本書上看到的，卻将故事的細節記得清清楚楚。
也許，千千萬萬的中國家庭裡，都在上演着同樣的故事，我們身邊可能有無數個“籃球男孩”和男孩父親。
不難想象，每一個“籃球男孩”聽到這樣的回答時，心裡都會像吃了鐵疙瘩一樣堵得慌。
其實，男孩父親的話單拎出來看，一點問題都沒有。但是放在這個情境裡，就出了大問題。
他完全無視了孩子發出的想要進行情感交流的訊号，隻是自顧自地說了自認為對孩子有益處的話。
不知道有多少孩子被家長這樣“自以為是”的回答傷透了心。
有一位網友的留言狠狠地戳中了我：“但是更難過的是，你知道他們都是愛你的，不是故意的。”
是啊，喜歡說教的家長，從來都隻會覺得自己苦口婆心地教育孩子，是真正愛孩子的表現。
但細細琢磨一下就會發現，家長的這種表現，傳達的資訊其實是：
“我所做的一切都是對的，你的任何思想、感受體驗都是不對的”“你不能有和我不一樣的想法、感受和體驗”……
不可否認，做父母的，确實比孩子有着更豐富的人生經驗。
但我們可以成為孩子的夥伴、後盾和支援者，而不是成為他們的指揮官，我們不能永遠俯視孩子。
是以，克制自己想要說教的欲望，把自己放在和孩子平視的位置，不做居高臨下的統治者，會讓我們和孩子的溝通更順暢。
“孩子自己能處理嗎？”
還有一個讓大多數人不太願意跟父母分享自己的日常，或者“報喜不報憂”的原因，就是父母的反應“太過了”，反而給我們帶來負擔。
有些父母會把孩子的煩惱看得過于嚴重，因為太關心孩子，是以給孩子的回報，總帶着些許“提心吊膽”的感覺。
有的家長會好像天塌下來一樣，整天唉聲歎氣。
有的家長擔心得茶飯不思，反過來埋怨孩子給自己添堵。
還有的家長會時不時“翻舊賬”，本來隻是一點小事，慢慢累積成很重的大山，壓在孩子身上，讓人喘不過氣來。
我們想要分享一件事的時候，想法其實很簡單——
分享開心的事，希望對方也跟着開心，讓開心翻倍；
分享難過的事，希望對方能夠共情這份難過，多一個人了解自己，難過也就減半了。
如果得到的回應總是這樣緊張兮兮的“小事放大、大事天塌”，久而久之，自然也就沒有分享的欲望了。
是以，我們一定要做淡定的父母，多給孩子一些正面、積極的暗示，多鼓勵他們，才能讓他們更自信地面對生活，也更願意和我們溝通。
團隊裡有個小夥伴，她和爸媽的關系非常親近，她告訴我，她和爸媽親近的原因是：
我很喜歡和我的爸媽分享日常，因為我知道他們會認真聽我說話，也會包容、了解我。
聊開心的事，他們會興緻高昂地回應我；聊煩心的事，他們會安靜地傾聽，時不時說一兩句寬心的話；
他們比年輕人更喜歡接觸、學習新鮮的事情，視野一點都不落後，心态也超級好，翻篇兒比我還快，和他們聊天真的很開心！
願我們都能成為這種“别人家的神仙父母”，與同學們共勉。
寫在最後
寫這篇文章時，看到《三聯生活周刊》的一篇文章，《36歲，還在懷疑我媽不愛我》，一下子被擊中了。講了那麼多現象，其實反映在我們心裡，最深刻的疑問就是這句話：我知道，我爸媽愛我，但是為什麼他們會這樣對待我們？
當然，到了這個年齡，自己也做了父母，已經能夠讀懂和接受父母的做法。寫這篇文章不是為了聲讨他們，而是提醒我們自己。雖然，我們不認同甚至不喜歡父母的做法，但有些時候卻不自覺地複制他們，成為了自己最不想成為的樣子。
别讓我們的孩子，也在心裡懷疑我們對他們的愛。
來源丨mom看世界
作者丨川媽 李铮
題圖丨圖蟲創意
- 我拍女兒一年，才發現“看見”孩子有多重要！
- 不愛和父母溝通的孩子，是如何養成的？
- “我對孩子挺好的，為什麼他卻因為我抑郁了？”
- 說了不聽，誇了沒用，罰了不改，到底怎麼跟孩子“有效溝通”？
｜作 者 招 募 & 投稿｜背景回複“投稿”，檢視詳情投稿郵箱：[email protected]