1.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，

1.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

2.跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小樹林友善，我在路邊等，有一位大爺走來，大爺問我:“姑娘，你來我們村找誰？” 我:“大爺，我去李小東家！” 就在這時，男朋友出來，我對他說:“這位大爺說你們村的嗎？” 男朋友:“這孫子誰不認識，我鄰居” 我拽了拽男朋友的衣服，讓他說話有禮貌一些，身邊的大爺見到男朋友，高興的打招呼:“二爺爺，你回來了？” 我，靠，農村輩分真是太亂了……

3. 都說動物是人類的朋友，這話一點都沒錯。想當初家裡第一次養寵物老媽還極力阻止，不到一周老媽就被狗狗征服。前段時間小狗走丢了，媽媽就一直不高興，耿耿于懷。為了解媽媽之愁，我又買了一隻，希望能替代原來那隻。老媽給狗狗取了個俗名，叫“包子”，說是取個俗名，好養。一天包子趁我們不注意溜出門去了，媽媽急了，叫我趕緊出門去小區裡找找。有了前車之鑒，我也慌了，趕忙到處找：“包子！包子！”突然，一棟樓的窗戶打開了：“賣包子的，有肉包子嗎，我要10個！”我……

4.富豪的兒子在書房玩電腦，無意間看到一張富豪和初戀的照片。富豪發現後大吼：亂看什麼呢！電腦被強行關掉，并扣兒子半個月生活費。然後兒子很淡定地喊了一聲：“媽，爸有事找你。”太太來了後，富豪說：“孩子這月生活費都沒了，你怎麼當媽的，快多給孩子點~”

5.大學同學喜歡一妹子很久了。一天趁着聚餐的時候喝了點白酒，借着酒勁就向女生表白，朝着女生走了過去......第二天酒醒了，這家夥纏着我讓我講述一下當時妹子的反應。我給了他一個白眼：你昨天晚上拉着人家酒店老闆娘的手，表白了半天，幸虧我們幫着你攔住了老闆，要不然你就躺在醫院裡了！

6.今天是我丈母娘六十大壽，去她家慶祝。丈母娘穿上一件衣服，挺符合她的氣質，老婆問：哪裡買的，真難看！丈母娘不高興，說：哪裡難看啦？這衣服是花36元錢買的呢！我多嘴，說了句：才36元呀，扔了吧，我給你去買件136元的！丈母娘更加不高興，氣沖沖地對我說：這是30年前我沒有結婚的時候，你老丈人用了他一個月的工資給我買的！

7.今天坐地鐵的時候，一個女孩子在地鐵上大口大口的吃煎餅果子。女孩擡起胳膊來拿東西，正好把煎餅果子舉到我臉前，就剩一口了，我突然就腦抽咬了一口，女孩一下子懵了，看着我，感覺一瞬間都快哭了，然後我還繼續腦抽地說：辣椒放少了。

8. 老丈人買大樂投種了六千萬，就跑去湯品一臣買新房了。在售樓處門口，一個大媽走過來拍了一下老丈人肩膀，說：帥哥，你不認識我了？老丈人一臉懵：你是誰啊？大媽靠近老丈人，說：我是你清華大學的同學啊，你記性真差！老丈人：想搭讪直接說，不用繞彎子。大媽：沒有，你真是我大學同學。老丈人：不騙你啊，我根本就沒上過大學！沒想到大媽轉頭就走了！

9.想當年我也是一風流浪子，國中時候和我們班花女神各種暧昧。如今四十多了，還是單身狗一枚，家裡擔心死我了，瘋狂給我安排向前。一天，家人打電話說安排了一個相親，我屁颠屁颠跑去看到女孩竟然就是我的國中暗戀女神！我激動得腦袋發熱，支支吾吾地問道：你還好麼？她低着頭道：就是你要跟我女兒相親？

10.前女友嫌棄我開五菱榮光，和一個開凱美瑞的大叔私奔了。我的心裡有了陰影，從此以後再也不想相信愛情了。每次看到有人在公共場合秀恩愛，我就特别的煩。每次看到情侶分手我都喜歡在他們中間走過去，他們隻能分開。一次在公園散步，我看到一對情侶正牽着手散步，我就想從他們中間走過去，把他們分開。誰知，他們居然把我圈在中間，歡快的轉了起來……

11.跟閨蜜喝酒被嫌棄，說我一個月30000多不保養自己都要成黃臉婆了！于是，我搬去跟爸媽住！省錢！早上起來，順便陪我媽去附近菜市場買菜。買豬肉的時候，攤主問我媽：你身邊這是誰呀，沒見過呀。我媽挽着我的手，笑的很甜說：這是我姐呀！我正震驚呢，賣豬肉的老闆居然接着說：哎呦，我說呢長得這麼像，看起來年紀不大，也就比你大五六歲吧？

12.一土豪吃完了自助餐，正要起身走，被服務員叫住，非得讓土豪補差價。

土豪很生氣：“我這也沒留剩菜啊，為什麼要我補差價？”

服務員說：“是的先生，您是沒有浪費，但是！我們25元自助火鍋，您什麼也沒吃，來了就喝我們兩箱飲料，一箱酸奶，您是不是要補差價？”

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