1.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，

1.陪閨蜜洗澡，她非讓我先脫，我脫完上衣，她還讓我脫褲子，我說你有病啊？她不說話，等我脫完褲子以後，她才脫衣服進去洗澡，洗着洗着她來了一句：你不脫褲子我還以為你是男的。。。。

2.有天晚上在外面喝大了，回家時把樓道密碼忘了，于是喊來了保安。他嚴肅地問：“你怎麼證明你是業主啊？”我說：“給老子開門！”保安說：“給老子證明。”我喊：“豆豆。”一隻狗頭從陽台探出頭來，我說：“叫。”于是豆豆大叫，引發隔壁邊牧也叫，引發對面黑背叫……轉眼間小區吵成一片，燈一盞盞亮了。保安服了，說：“這個證明太喧嘩有力了。”趕緊把門打開了！！！！！

3.傍晚，和女朋友去溜達～

看到旁邊有個樹林，我賤兮兮地說到：親愛的，我們一起去小樹林裡玩玩呗～

女友瞪了我一眼說：我才不去呢，裡面全是野蚊子，咬的人好疼的。

我疑問道：你啥時候去過呀？

她眨眨眼道：不是前幾天你不在家，和王哥一起去樹林裡捉知了猴嘛！

我點點頭笑道：原來如此呀！

4.婆婆開着我的奇瑞在馬路上練科三時，被一輛超速的瑪莎拉蒂吓得心髒病犯了。送到醫院也沒能搶救過來，車主賠了340萬元。公公立馬就娶了一個美女模特，結婚一年後生下了一個小蘿莉。那次，小蘿莉在家裡翻看公公和她老婆的結婚相冊。看完小蘿莉突然就哭了，公公連忙問她哭什麼。小蘿莉委屈的說：“為什麼找來找去都沒有找到我？你們是不是不要我了？”公公：“傻孩子，爸爸媽媽結婚時你還沒有出生呢！”小蘿莉抽泣着說：“那你們下次結婚要叫上我，好不好啊？”

 5.老婆閨蜜想買車，還差八萬塊錢，來家裡找老婆借，老婆當場拒絕了。于是她閨蜜放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴着不走了！”老婆也放狠話說道：“你要是再賴着不走，我就當我老公面把你衣服撕了！”然後她閨蜜在我家賴了一周才離開。

6.我發現這段時間大學裡不太平，有一個新項目需要社會學研究小組去搞清楚。他們的新課題是：為什麼很多成功男人都有情人？是成功的男人經不起有惑嗎？經過整整一年的調查取樣和匿名采訪，他們終于得出了結論。其實男人都差不多經不起有惑，隻是女人很少去有惑不成功的男人。

7.過年的時候小莊去菲菲家裡提親，他們一家人對小莊特别的熱情，特别要數菲菲的父親。于是小莊私下了問未來嶽父：伯父你看彩禮多少合适？未來嶽父擺擺手，說道：一分錢不要，還有東西要送你！小莊聽到之後頓時大喜：送我什麼東西？未來嶽父：家裡那塊搓衣闆你帶走吧……這樣我就解放了。

8.閨女對媽媽說:“媽，我們班主任追我！”媽媽一聽，當時就摔了桌子，立刻打通班主任電話，還沒等班主任開口，就把他罵了一頓。挂了電話，媽媽又問女兒:“閨女，以後無論他如何甜言蜜語，你都不要信”閨女:“媽媽，我們班主任沒對我甜言蜜語呀，相反還挺兇呢，他對我大吼，那個抽煙的女生，你給我站住，别跑！”

9.剛拿下一個大單，提成10萬，于是跟老闆請假去旅遊一個星期後我回來了，去公司上班的時候。發現坐我隔壁的小李的臉受傷了，手臂也是。我問：“兄弟你這是怎麼了？”小李：“别提了，我出車禍了。”我大驚，忙問：“怎麼回事啊？我看這抓痕也不像出車禍了呀？”小李突然就很激動，說：“前天我不就說想買輛賓利嗎？我老婆就把我抓成這樣子了！”

10.哥們找了個空姐女友，空姐給他下了最後通牒：“沒有保時捷911和兩層的别墅，就别來煩我。”哥們很無奈，隻能回家找父母商量。父親抽了支煙，歎口氣說到：“車好辦，家裡的勞斯萊斯賣掉買幾十輛保時捷還沒問題，隻是這二層别墅，咱總不能把這五層樓扒掉三層吧，太可惜了，你和她還是算了吧，天下姑娘多的是，沒必要為了追她，咱家還得拆房子。”

2. 11.我在某家醫院咨詢台的一個小護理。

這天來了一個高中生問我：護理姐姐您好，你看我挂哪一科好呢？我問他：你身體哪内不舒服呢？高中生：我麼有不舒服的，也挺健康。

我笑着說：那哪科都不必挂。

高中生：哦，謝謝您！這不是明日要考試了嘛，我特來求句祝福語的。

12.周末哥嫂加班，把侄子送來了。他調皮得不行，在家内瘋跑，結果打碎了一隻老媽最喜歡的茶杯，老媽把侄子揍了一頓。剛才喝茶，我不小心也打碎了一隻茶杯，老媽黑着臉瞪我一眼，但沒說什麼。侄子看到了，在一旁搖頭晃腦歎氣：“唉！還是自個生的閨女親啊！唉——”是以，老媽為以示公正，也揍了我一頓……

13.哥哥經常喝醉酒半夜才回家。于是，嫂子決定幫哥哥改掉這個惡習。一天晚上，嫂子穿着一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在哥哥回家的路上吓一吓他。當哥哥走近時，嫂子拿着一把大叉子，做了一個非常可怕的表情，跳到哥哥面前。哥哥問：“請問你是誰？？”嫂子答：“我是來懲罰酒鬼的魔鬼！！”哥哥接着說：“那你跟我回家吧，你姐姐是我的老婆！！”