1.五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道後，起身對我媽說：你安慰下女兒，我出去一趟。然後我爸紅着眼睛

1. 五年前的一天我姐被我姐夫打了，我姐哭着回了娘家。我爸知道後，起身對我媽說：你安慰下女兒，我出去一趟。然後我爸紅着眼睛去了我姐夫家，對我姐夫說：如果我女兒以後再做錯了什麼事，你要打就打我，因為是我沒有教育好她。說完準備下跪，被我姐夫一把拉起，哭着扇自己的耳光說：爸，對不起，是我錯了。直到現在，我也沒聽說過姐夫打過我姐了。

2. 最近在哈兒濱工業大學畢業的小叔子來我們機關上班。恰巧碰上周末公司聚餐，我就帶着他認識認識我們的領道人。沒想到這貨的運氣這麼好，弟一眼就被我們的女總裁相種了，小叔子借坡下驢就表白了。沒想到女總裁還答應了，我腦子一抽說了一句：真是鮮花插在牛糞上！小叔子轉頭就和我急眼了：你憑什麼說她是牛糞！

3. ?聯考結束後沒事幹就去把駕照考了，但因為沒錢一直沒買上車。有一次我借一哥們的寶駿730準備第二天用，就停在家門口。結果第二天故障了，讓哥們來看看咋回事，他說有事，就是不來。過了一天也打不起火，我找車把它拖到修車鋪，師傅說：“早就該換零件了。”我打電話給哥們，哥們說：“你換吧！”我剛花600元給換好零件，哥們就來了，說：“我要先用一下車，就不借給你了。”然後零件錢也不給我……?

4. 為了和網紅妹談戀愛，我給她買了一輛奧迪A6，談了不到一個月網紅妹突然向我提出了分手。我特别的難過，就問她到底為什麼。她沒有說話，拿出一顆洋蔥，一層一層的剝開，眼中充滿淚水。我的心裡也很難過，說：你的意思是，相處這麼久我都沒有懂你層層包裹下的内心世界嗎？她哽咽着說道：不是，我的意思是，我愛撕蔥！

5. 、公公拿着自己的終身俸，在上海給一空姐買了一棟别墅。這天空姐回來，收到公公送的海藍之謎護膚品套裝。空姐看完卻氣沖沖的上來要和公公鬧分手！空姐說：“你根本就不愛我！”公公頓時傻了，一臉茫然的問道：“難道這個海藍之謎不是正品？或者是不小心又買錯牌子了？”空姐一臉怨氣的說道：“連京東的快遞員都發現我的指甲換顔色了，而你卻一點都沒有發現！”#搞笑段子#"

6. 經媒婆介紹，29歲的小姑子去相親了。見面後，男方長得不錯，身體估計得有182，小姑子挺滿意！聊了一會，她開始打聽男方的身家：“你存款多少？”男方回答：“不多，才300萬吧。”小姑子問：“這還不多，已經很多了，你是幹啥工作的？”男方回答：“開磚廠的。”小姑子問：“你的存款不會是300萬磚吧……”男方淡淡地說：“要不然呢。”?

7. 我是順f的快遞員，跟菜鳥驿站一個妹子戀愛一年多了。前段時間，女朋友突然跟一個開賓利的男人在一起！我心裡氣不過，就跟那個男人約好，飙車分勝負來決鬥。為了挽回顔面，我給我的桑塔納換了新的冷卻液，機油機濾，空氣濾清器，火花塞，雨刷器，刹車線刹車油，方向盤套，車膜，助力轉向液壓油，加了97号汽油！起碼這樣，我不至于輸得太慘！

8. 我買了個捕鼠器，放了肉在裡面做優餌。但是10天後，優餌沒動，老鼠依然逍遙快活。我把這件事告訴妹妹，妹妹說：“也許那是一隻想保持身材的母老鼠，你用蔬菜水果試試。”晚上就把優餌換成了香蕉，果然抓住了。女人的心思果然不是我一隻單身狗能猜透的，就算對方隻是一隻母老鼠。

9. 我老爸有高血壓，醫生再三叮囑不能吃油膩的食物。前兩天村裡有人結婚，老爸去吃酒席。接近尾聲的時候上來了一道我老爸最愛吃的紅燒肉。老爸看着直流口水，然後夾了一大片白菜，故意掉在紅燒肉上。老爸驚喜地說：“掉了，夾起來吧！”然後拿筷子夾啊夾……

10. 我在公司認真寫程式的時候，老總突然來辦公室搞突擊檢查。老總看到一個人正在專注的刷搞笑視訊。老總生氣的問：：“你一個月拿多少工資？？？”那人回答：“10024元。”老總直接從包裡拿住一萬塊，甩在他面前怒道：：“這是你這個月的工資，馬上給我走人！！！”那個人二話不說拿着錢就走了，餘怒未消的老總問我：“那小子是哪個部門的？？？”我：“他？？？他是過來收快遞的。”

11. 我幹了五年的程式員，月薪1W5。發工資那天，我陪老婆去商場閑逛。在蘭蔻專賣店，老婆看上了一套化妝品，标價是6999元。老婆說：真貴啊，咱倆去看看别的吧。我頓時在心裡竊喜，老婆還是挺會過日子。這時櫃員不幹了，跑過來跟老婆說：你知不知道為什麼男人喜歡在外面沾花惹草？就是因為你們這些正主不舍得花錢打扮自己，結果都便宜了别的女人。老婆聽完瞄了我一眼，幽幽的說：我買了！?

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