1、昨天媳婦去澡堂子洗澡，回來給我說有個婦女帶個挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳婦就問那婦女:大姐，你家孩子多大了，還帶進

1、昨天媳婦去澡堂子洗澡，回來給我說有個婦女帶個挺大的男孩子也在澡堂子洗澡，媳婦就問那婦女:大姐，你家孩子多大了，還帶進女澡堂子洗澡？婦女說:還小，才5歲零7個月！媳婦說:哦，我家還有個5歲零240個月的老公，下次我也帶進來！???

2、 姑姑給我介紹了個女朋友，她是單親家庭，我弟一次去她家。未來丈母娘問：“你是做什麼的啊？”我：“阿姨，我是做小生意的！”未來丈母娘：“你父母是做什麼的啊？”我：“他是做小生意的，我也是單親家庭，家裡隻有爸爸，我家有房七十平方米，有台2010年的現代車，還有29萬的存款！”未來丈母娘：“我看還行，畢竟碰到這麼傻的不容易了。”我：“我爸說，她媽媽要是同意，就把她媽一起娶回家！”未來丈母娘：“滾......”

3、 國中時，班上有一位五十多歲的數學老師。他很嚴厲，上完課喜歡翹着二郎腿抽煙。有一天上自習，五十多歲的數學老師坐在講台上，煙瘾犯了。他拿出煙抽了兩口，吐了兩圈煙霧，放眼望去，發現不對勁。數學老師緩緩地走下講台，掐滅了煙，左看看右看看，揪出了兩個抽煙的同學。 “小小年紀不學好，學抽煙。”數學老師說。“老師，你每天在講台上抽，我們看都看會了，沒有學。”兩同學說。 "

4、 自己早晨睡得朦朦胧胧的時候，隐約聽見老婆在哭，睜開眼一看老婆正對着鏡子哭泣。我問她：“哪裡不舒服？”老婆：“發型太醜，顯着臉更大了。”我立刻打車，帶她去了市中區最好的理發店。在外面焦急地等了兩個小時後， 理發師推門出來，歎了口氣道：“對不起，我們已經盡力了......”

5、 去外地出差，回來的時候坐火車。在我旁邊坐着一個美女，坐着坐着車突然哭得梨花帶雨的。列車長看了很心疼，就上前問道：“你好，請問有什麼可以幫助你的嗎？”美女擦了擦眼淚說：“我坐過站了。”列車長一愣，然後瞬間反應過來說道：“好的，那麻煩你補一下車票。”

6、 隔壁暴發戶鄰居的爸爸110歲高齡，昨天去世了。舉辦葬禮的時候因為天芒人手不夠又住得比較近，是以邀我過去幫忙招待。這種事哪有不幫之理。結束以後暴發戶找到我握着我的手感謝我的幫忙感謝我的捧場。我一激動說：“俗話說：有錢的捧個錢場，沒錢的捧個人場，我這沒人又沒錢的隻能捧個火葬場啦！”"

7、 老丈人是一個建築工，最近在外地找了個工地上班，結果高空作業的時候不小心摔死，工地老闆賠償了800萬。錢到賬之後，丈母娘一夜暴富，很多親戚和村民去找丈母娘借錢。他們借了錢之後，都不還錢，我陪着丈母娘挨家挨戶的去讨債。到了一個遠方親戚的家裡，一聽說我們是來要賬的，那親戚立刻罵道：你們良心是不是被狗吃了？我一聽這話，瞬間怒了：你這話是什麼意思？遠方親戚說道：你丈母娘有這麼多錢，就這20萬還非得讓我們還，咱們都是親戚，你們又不是缺這20萬塊錢就活不下去了，我們家那麼窮，還錢多不容易啊，現在人心都壞了！我聽了這番話，當時就懵了，這什麼神邏輯啊！

8、 今天上班的時候，經理正在因為我不認真的工作态度批評我。突然一個電話打過來，經理着急忙慌地接起電話。我聽着好像是他老婆問他為什麼把微信密碼換了？經理用臉和肩膀夾着電話，慢條斯理地說：是這樣的，前幾天被盜号，是以就換了，這樣吧，電話裡說密碼不友善，我發短信給你。就這麼短短六秒，他雙手瘋狂操作删掉微信裡好些東西。?

9、 在複旦大學當老師，導緻一個女學生未婚先孕了。我是個負責任的男人，就跟着她回家見了父母。到了吃飯的時候，我怕盛第二次飯尴尬，把自己的一碗用飯勺按着壓了又壓，順便給丈人也盛了一碗。等我端到桌上，阻擋小舅子給我倒酒時，丈人看我這碗不大滿，就端過去和自己的換了一下。但是平時能吃三碗的他，那碗飯戳斷了一隻筷子都沒有吃完……?

10、 一輛大巴車壞在了崎岖的山路上，車上的男子從睡夢中醒來。突然，他發現，遊客都不見了，就連司機也沒了，而這車卻沿着山路緩慢地行駛着！男子渾身一顫，大聲喊道：“有瑰！有瑰啊！”“有你個頭，”車窗外傳來聲音“車壞了，我們在下面推，就你一個在睡!"

11、 堂姐和堂哥都在外地工作，家裡隻剩下了大爺一個人。昨天大爺身體不舒服，我開着帶着他去醫院檢查。在路上開得比較快，一不小心撞到了一輛保時捷。保時捷車主是個女人，下了車就罵道：“你大爺的，你怎麼開的車！”大爺搖下車窗：“姑娘，我就是他大爺，什麼事都好說！”女車主臉一紅，也沒要賠償直接開車離開了……?

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