表弟上高中，總是談戀愛，舅舅一氣之下揍了他一頓，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家裡兩萬塊錢搞傳銷去了。舅舅欲哭無淚，一天

表弟上高中，總是談戀愛，舅舅一氣之下揍了他一頓，青春期的孩子好叛逆，居然偷拿了家裡兩萬塊錢搞傳銷去了。舅舅欲哭無淚，一天正在家裡呆坐，來了兩個小夥子，确認了舅舅的身份後，掏出四萬塊放來上說：我是傳銷的頭頭，錢退給你，外加兩萬，告訴我你兒子在哪？舅舅慌問：他闖禍了？頭頭說：那小子把我妺妺拐跑了。

2、老婆：你的嘴角怎麼腫了？我捂着臉：我今天沒管好我吃飯的家夥。老婆：到底咋啦？我：我同僚小美，夏天穿短裙，冬天穿長裙。今天我在辦公桌下找筆，我看到她的腿在哆嗦，就起身對她說，抖啥？誰叫你一年四季都不穿褲子……然後就這樣子了！

3、我大學剛畢業，進入一家公司實習，我輩分小，是以盡量讓自己的嘴巴甜一點。是以每天到了辦公室，各種叔叔阿姨很熱情地叫。有一天我在飯堂吃飯，恰好聽到附近幾個辦公室的女在聊天：剛來實習那個小夥子，各方面還可以，就是那個嘴特毒！

4、我覺得我小時候暑假遇到的最難選擇題是這道：媽：“你怎麼天天跑出去玩，跑野了都，能不能安分點好好在家呆着！”爸：“你怎麼天天在家呆着，放個假不好好出去玩，在家養膘啊！”

5、有一哥們找了個老婆，非常兇悍，哥們稍不注意，就會被老婆一頓好揍。　　這天，哥們實在忍受不了兇悍妻子的折磨，就想出去呆幾天。在外面呆了一天，晚上，他來到一家旅館，旅館老闆為他開了一個房間，讨好地說：“住在這間房裡，你會感到像在自己家裡一樣。”　　哥們一聽此言，大聲叫道：“天哪，您趕快給我換個房間吧！”

6、在職高當老師的時候和我們班的班花談起了戀愛。她一畢業我們就先訂了婚，就等年紀到了去領證了。昨晚她給我發短信，說她爸媽今天不在家讓我去陪她。我特别的激動，到了以後我立馬就撲了上去，一邊吻一邊走向沙發。就在這時，她媽媽突然從廁所走了出來目瞪口呆的對未婚妻說：我是不是又不在家啊？

7、最近哥們想着掙點零花錢，也為了我們聚會唱歌友善，就開了個KTV。他一般不管裡面的事，都交給了經理，時不時去裡面坐坐。今天他在辦公室坐着喝茶，突然兩個服務員跑過來：老闆，貴賓房唱歌的妹子們都跑掉了，您看怎麼處理？哥們一聽：你有病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有毛的關系。服務員：我說的是她們跑掉了，跑單了，走了，沒結賬走了！哥們……

8、暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，cao場第三棵樹下，不見不散。”的字條夾在他課本裡。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書？”

9、上班，我們幾個女同僚無聊喜歡在一起聊天，聊着聊着聊起了女生的第六感覺為什麼那麼準确。正聊着，另一個女同僚剛好走過來，一聽是在聊這個，馬上接口：我不喜歡第六感!我們奇怪的問為什麼？這厮竟答曰：我比較喜歡杜蕾絲！！！

10、我在公司幹了一個月就被老闆看上了。老闆把我從員工升職為經理，還給我配了輛車。昨天，我開着車送閨蜜去機場，上車之後她就不停的在那噴香水。我說：“能不噴香水嗎？我對香水過敏。”閨蜜冷哼一聲：“你這電瓶車噴個香水咋滴啦？還留味了？”

1冰箱裡塞滿了好吃的，WIFI一點也不卡，身邊所有的電子産品都是滿電，來了一條你的消息正準備點開，這時候快遞和外賣的小哥同時在門口喊，家裡有人在嗎？~~~宅人的夢想生活！哈哈哈哈哈~

12、網上買的水果刀到了，拆了快遞手癢用手指摸了摸刀刃，結果水果刀挺快，瞬間把手指劃破了……于是我放下刀去找Ok繃。回來看到同僚在把玩水果刀，見我來說：“你這刀不錯啊……”說着用手指摸了摸刀刃，然後我就帶他去找Ok繃……回來又見有人在我辦公桌，前拿着水果刀比比劃劃……看來必須給差評了，原因：這水果刀太費Ok繃了！

13、在人際關系中，同僚和朋友這兩個身份本就是沖突的。同僚是處于市場規範下的一種人際關系，而朋友是處于社會規範下的關系。你和同僚在公司上班，目的是為了按勞取酬，你們與公司之間利益交換，包括但不限于工資、獎金、職稱、項目利潤、公司内部八卦等；你和同僚之間産生的是利益比較，就算這種比較發生的很少，但也必然存在。

14、大清早出門，就看見一車子被畫得亂七八糟的，但看到孩子們玩得高興，我也替他們高興，沒有阻止。因為車子烤漆可以再恢複原樣，童年在車上塗鴉的機會不多，孩子開心最重要。是以我什麼都沒說。畢竟......車子不是我的，孩子也不是我的!