1、昨晚，我和老公洗完澡以後就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙紮

1、昨晚，我和老公洗完澡以後就上床睡覺了，睡得迷迷糊糊的時候，突然感覺有人鎖住了我的脖子，感覺就是一個抱摔，我死命的掙紮、終于把老公拍醒了。老公松開我說，他做夢見義勇為和小偷搏鬥呢，當時我就流汗了，這年頭睡覺還能出生命危險啊！?

2、 大學的時候我們宿舍窗戶外面就是一顆大樹。有天早上起來一哥們發現宿舍跑進來了一隻喜鵲！他就說：“喜鵲來我們寝室了，這是要有喜事啊！”結果下午，他女朋友就打電話給他說：“我懷孕了。”現在這哥們各種撓頭，歎氣，抽煙……

3、 給你們講個神人省錢的故事。一個月工資6000多的神人，住機關宿舍、宿舍有配飲水機，一個月能喝掉16桶水，機關報帳。機關周邊一公裡内有10幾家蛋糕店、每天下班打着喂雞名義去輪着各個拿蛋糕皮、回去自己啃。一起參加工作的我幾年剩了5萬多。那家夥那天買房子把首付給付了。

4、 嶽父是一家裝修公司的老闆，嶽母去世之後，他變得很猖狂。他有一個貼身秘書，是大學剛畢業的女學生，嶽父成天撩她。後來兩個人戀愛了，這天晚上，嶽父牽着女秘書的手走在路上，後面來了輛車狂按喇叭。然後，女秘書突然放開了嶽父的手，一個向左，一個向右，靠路邊讓道！嶽父深深地體會到了“夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛”這句話的含義！

5、 晚上下班，我被繁瑣的工作折磨的想吐。等了很久等來一輛公交，于是我坐在了橙色座椅上。這時上來一位肚子微凸的孕婦，徑直走到我的面前說：“沒看見我是孕婦嗎？”一陣尴尬的沉默，我讓出了座位，孕婦一聲不響的坐了上去。突然車停住了，司機走到孕婦面前：“請你說聲謝謝，這位姑娘半天前坐我車的時候肚子比你還大！”

6、 在高速上，距離下一個服務區還有20多公裡，女朋友就吵吵着去衛生間。我說：這裡沒有啊，下個服務區還要好長時間呢，要不給你找一個黑塑膠袋吧。女朋友：你以為我是男的啊？我這個怎麼用啊？我：誰讓你那麼用了，你把塑膠袋套在頭上，去應急車道上去解決！

7、 公公婆婆說想孫子裡，于是我把6歲的兒子送到鄉下了一個月。今天去接寶貝兒子，我說：“在爺爺家玩都學會啥了？”兒子說：“學了兩句歌詞，他們那小孩天天唱。”我說：“你給我倆唱一個。”兒子從沙發上拿起一個沙釋出蓋在我頭上，然後唱：“掀起你的蓋頭來，讓我看看你的臉，你的臉啊好磕碜啊，還不如我家豬好看！你的臉啊好磕碜啊，還不如我家豬好看！”

8、 老弟最近迷上了遊戲，整天包着手機玩。前兩天考試的成績下來了，全班倒數弟一。這可把把老媽氣壞了，罵了整整一天，旁邊的老爸看不下去了打圓場道：“好了，罵兩句就得了，對門家的阿浩不也考了個全班倒數第二嘛！”老媽更生氣了：“咱能和人家比嗎？人家的那個倒數第二比咱家的倒數弟一高一百多分！”老爸當時愣了一下，然後默默的拿出了一根木棍……

9、 媽媽帶兒子出去玩，看到一條流浪狗，媽媽說：“你看，那小狗沒了爸爸媽媽，多可憐啊？”兒子愛憐地看了看小狗，點了點頭。過了會兒，兒子在路上見一名男士牽着狗在前面走，高興得大聲地對媽媽說：“媽媽，你看，狗狗有爸爸了！狗狗有爸爸了！”

10、 昨晚小姨子來我家吃飯，飯桌上三人聊的正起勁的時候，媳婦突然對小姨子說：你也老大不小了，再不找對象，以後就找不到了。小姨子嘟着嘴說：一說這個我就來氣。我問小姨子：怎麼啦。小姨子委屈巴巴得說：你知道麼，我半年前向我喜歡的男同僚表白，但他沒有拒絕我，也沒說接受我，就說比較喜歡胖胖的女孩。?

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