1、丈夫效仿别人把小三的電話設成10086,半夜小三來電話，丈夫指着來電顯示說：“這該死的10086，還要不要人睡覺！”

1、丈夫效仿别人把小三的電話設成10086,半夜小三來電話，丈夫指着來電顯示說：“這該死的10086，還要不要人睡覺！”妻子冷冷地說：“怎麼，移動要倒閉了，窮到要跟聯通客戶聯絡感情？”

2、 姐夫為了開上蘭博基尼，和一個老女人私奔了。姐姐特别的難過，我就帶着她出去玩散散心。結果到了遊樂場後姐姐便秘，蹲了半天無果，紙用完，我們繼續玩。玩的正高興呢，姐姐突然又内急了，但是已經沒有紙了。我左翻右翻，然後掏出來幾張。我靈機一動，就讓姐姐給我100塊錢作為交換。回到家以後，老媽就罰做飯，刷碗，掃地，看孩子，一個星期！

3、 婚後才知道媳婦是個“丁克族”，不願意要孩子。我根本沒辦法接受，就和她分道揚镳了。過了沒幾天去相親，對方是個漂亮的空姐，她滿臉的傲慢。她：“今天就聊到這吧，我們不合适，這頓飯AA吧。”我：“可以。”她喊道：“服務員，買單。”服務員：“您好，這裡一共消費1080。”她對我說：“行，那我們一人540。”我問服務員：“打折劵能用嗎？”服務員：“可以。”于是我拿出5折劵遞給服務員，說：“剩下的她付。”

4、 老爸為了讓我考上一本，托關系把我送去了省重點中學念書。有一次期末考試，班裡的監考的男老師特别霸氣。他說着一口純正的本地話，我一句都沒聽懂！考試的時候進來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的。男監考老師問道：“你是來逛街的還是來考試的？”那女子弱弱的說：“不好意思，我是來監考的……”

5、 下班了，看見表弟和一個長相極醜的女子站在一起，表弟一臉扭扭捏捏不自在的樣子。我忙上前，小聲揶揄地對表弟說：“這是你女朋友吧？長得……沒事！别一副滿臉不自在的表情！抛開世俗的眼光，放得下才自在嘛！”弟弟支支吾吾地說：“哥，介紹一下，這是你媽給你介紹的女朋友。

6、 今天下班回家當時經過了一個漆黑的小巷子裡，一對小情侶在那抹索着走，走得很慢。我想着是太黑，他們不敢走快，于是我就放很慢的速度照着讓他們走。他們不時朝我這邊看看，好像很感激的樣子，就這樣，我送他們走出了胡同。我加油趕上他們，搖下車窗，希望能得到一句謝謝。就聽到男生破口大罵道：你單身狗吧，我們倆就想找個黑暗的地方談個戀愛，你是不是有病啊！

7、 加班加到淩晨1點，餓得不行去買酸辣粉。支付寶支付的，我剛支付完讓大爺看了一眼，大爺有點忙。過會兒酸辣粉好了，大爺說：你給我的50的吧？我邪惡的回了：嗯！然後大爺找了四十五給我。我：大爺我好像是支付寶支付的！大爺回過神來，不停的給旁邊那些人說：這小夥子好，誠實！

8、 一哥們被女友甩了，最近傷心欲絕，動了剃度出家的心思。他找到一寺廟問方丈：“你了解女人嗎？”方丈：“略知一二！”他沉默，又問：“那怎麼才能抓住女人的心？”方丈：“對于想要離開你的女人，你就是用鐵鍊子栓也留不住！”他深以為然地點點頭問：“那要怎麼辦？”方丈：“得用金鍊子！”?

9、 嫂子開邁巴赫上班，平日裡喜歡研究股票，前段時間看中了一支行情很好的股票！當她決定用卡裡的 00000買的時候，卻發現錢不見了！于是找來哥哥，說：我卡裡的 00000去哪裡了？哥哥不說話看向了桌上的威士忌，嫂子大吼：不說，那咱倆今後就跟這瓶酒一樣……說着嫂子就徒手拿起那瓶威士忌砸向地闆，哥哥說：我花了 00000買來的珍藏好酒，就這樣毀在你手裡了！?

10、 最近聽說隔壁小區開了一家新的健身房，器材足環境好價格實惠。我看了看自己的大肚子，一咬牙，花了兩千多塊錢辦了一張年卡。現在已經過去10個月了，我的身材都沒有發生一點點的改變。我非常不滿這個效果，決定明天親自過去一趟, 看看到底是哪兒出了問題。

11、 大年初一，婆婆家請客，我下廚做飯，婆婆她們打牌，兒子進廚房問我“媽媽為什麼你做飯啊？”我回答“因為媽媽是兒媳婦，是晚輩，今天要做飯啊！以後你結婚了，過年了，你媳婦也要進廚房做飯的”，結果兒子說了一句“那不行”我問他為什麼，他回答“那是我媳婦”，我笑着問他那誰做飯？他回答“我做”，他七歲的娃就這樣疼媳婦嗎？

12、 剛才在樓下電梯間，看到一個大媽拽着一小夥不放，我好奇就上去問原因，哥們一臉委屈：剛才我一進電梯，突然想起沒鎖車，就出電梯了，這大媽就拽着不讓我走……大媽怒道：“你在外面喊，等等，我好心按着電梯等你，你特麼進來放個屁就走了，有你這麼欺負人的嗎！”

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