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愛情是一種能力,需要我們用一生去學習。
前段時間在網上看到一組資料:當代人離婚的原因分析。
其中排在前幾位的離婚原因是:
生活瑣事,長期分居,夫妻之間的感情基礎薄弱。
随着結婚的人越來越少,離婚率越來越高,我們不得不反思,當代人的婚姻到底出了什麼問題?
從三年之痛、七年之癢,再到中年人的婚姻。
似乎,每一個階段,婚姻内都要經曆一段“魔咒”,隻有打破了婚姻的魔咒,才能繼續下去。
就像唐僧取經,需要曆經九九八十一難。
而當下人們的婚姻,也需要經曆各種各樣的考驗。
-01
中年夫妻的困境一:無話可說
你有沒有經曆過無話可說的感情?
這種感覺,大概就是:
下班回家之後,兩個人各自忙碌着。
隻有在飯桌上的時間,是屬于兩個人的,其餘的時間都在忙着自己的事情。
一個人收拾家務做飯,另外一個人躺在沙發上玩手機;
一個人照顧孩子,另外一個人躲在書房裡;
對彼此感到不滿時,連憤怒的精力都失去了,不願意跟對方有任何溝通。
前段時間有個讀者留言,他說跟妻子的婚姻變成了“周末夫妻”。
工作日的時候,兩個人早出晚歸;他上班的時候,妻子在睡覺,他回家的時候,妻子還沒下班。
而到了周末的時間,兩個人又忙于陪伴孩子,彼此的溝通越來越少。
久而久之,他就失去了跟妻子溝通分享的欲望。
其實,無話可說的婚姻狀态,正是當下婚姻的真實寫照。
有這些表現:
甯可跟外人分享心裡話,也不願意跟對方分享;
在家裡溝通的次數很少,懶得和對方聊天;
無法從對方身上擷取到“情緒安慰”,逐漸失去了耐心;
想要改變,卻不願意主動,隻想等待對方主動。
久而久之,婚姻愈發艱難。
-02
中年夫妻的困境二:無愛可做
作家渡邊淳一在書中提過一個觀點:
當夫妻無法從對方身上擷取到生理上的滿足,那麼他們就很容易從别處獲得這種滿足。
盡管有自控力,道德感,責任感的限制,但人在不間斷的誘惑之下,也很難把握住自己的本心。
經常聽到有人傾訴說:
結婚多年,無愛無性。
無愛婚姻和無性婚姻,對婚姻都是難以挽回的傷害。
什麼是無性婚姻?
面對彼此,沒有任何愛的欲望,沒有激情,沒有新鮮感。
就像擺在角落裡的水果,看到了,但就是不想吃;于是,任由着水果發黴腐爛掉。
想要保持婚姻的新鮮感,就必須保持一份“虔誠”的心。
敬畏婚姻,敬畏愛情,敬畏生活。
做到這3個敬畏,你就會找到另一種方向對待你的婚姻。
我們生活在一個“誘惑很多”的環境下,是以不僅要堅定自己的信念,更應該給對方信心。
什麼是夫妻?
夫妻就是兩顆心綁在一起,努力經營一個小家庭,讓這個家庭越來越好。
-03
一地雞毛的婚姻,該如何破局?
這個世界上,錢不能解決所有的婚姻,比如婚姻。
有人說:
結婚之後隻要努力賺錢,讓家庭的日子過得越來越好,那夫妻之間的感情就不會出現什麼問題。
可是,你想要陽春白雪,他偏偏不喜歡,那又怎樣?
這不屬于經濟的問題,而是價值觀和靈魂契合度的關系。
當你們無話可說,他不懂你,你也不願意花費心思了解他的時候,婚姻就已經在走下坡路了。
想要改變婚姻的糟糕狀态,就必須付出努力。
第一:重新愛上對方
想一想,你們剛剛相愛的時候是怎樣的?
外面下雪了,你會給他拍一張照片,第一時間分享給他;而他的視角,則是迅速地跑到窗戶面前,看外面有沒有雪花。
無論遇到了什麼有趣的事情,糟心的煩惱,都願意第一時間向對方傾訴。
是以,你們必須要培養跟對方相處時的分享欲。
隻有分享,才能保持新鮮感;隻有溝通,才能減少沖突。
有人說:沒有那麼多話題跟對方分享,該怎麼辦?
你知道嗎?
婚姻就是一個又一個小事,一件又一件瑣事結合起來的日子。
哪怕跟對方分享一些無聊的話題,也能夠促進彼此的感情。
第二:将婚姻落實到吃飯睡覺的小事上
對于大多數人來說,婚姻無非就是:吃到一起,睡到一起。
将每一件小事盡量做好,婚姻就成功了一半。
男人拿出對妻子的包容和寵溺,妻子拿出對男人的體諒與尊重。
互相包容,互相了解,互相攙扶與贊美,一輩子婚姻也就過去了。
結婚,不就是跟一個差不多的人,吃一輩子飯嗎?
不就是夜裡做噩夢驚醒的時候,發現對方就在身邊嗎?
不就是遇到了挫折與壓力,有對方幫你分享嗎?
不就是老了以後,有人跟你互相攙扶着嗎?
别把婚姻想得太複雜,用你的真心、耐心、誠心對待,婚姻就會好起來。
今日話題:
你的婚姻,遇到過哪些難題?
(文章配圖來源網絡)