今天是全國中國小安全教育日，一樁樁校園霸淩事件再次進入人們的視野。
霸淩是強勢一方對弱勢一方的有意傷害與羞辱，是以總是發生在“以大欺小”“恃強淩弱”的場合。瘦小、個子矮甚至戴眼鏡都可能成為被欺負的原因。
中國青年報評論校園霸淩事件：孤立、侮辱、群毆、性騷擾、散布謠言......校園霸淩事件不時刺痛人們的神經。霸淩對孩子的身心健康帶來的多重傷害就如霸淩本身，持續循環而難以磨滅。聯合國教科文組織一研究報告顯示，全世界每3個學生中就有一個是校園暴力的受害者。
最近幾年，學界也對兒童間互相欺淩的行為做了不少研究，主要發現三個趨勢：依托網絡社交媒體的欺淩行為越來越多，冷暴力欺淩行為越來越多，以及低齡化現象嚴重，兩歲的孩子就可能學會刻意而持續地欺淩他人。
也許家長還帶着“小孩兒打架而已”的态度來看待三四歲孩子之間的沖突，但這種沖突必須予以及時、妥善地處理，不然，被欺負的孩子很可能一直被欺負下去，而欺負人的孩子很可能發展成行為不端的小霸王。
但家長總是對類似的事感到棘手，以至于很多代中國人都經曆過“他打你了你就打回去”的教育。可是在這種事的處理上，家長應該秉持這樣的原則：你該教育你家孩子有點兒血勇，但你不該教育你家孩子打回去。
若不提升孩子的血性和果敢，一味地催逼着他打回去，你得到的恐怕不是“兔子急了也咬人”的效果，而更可能是孩子迎合家長的馬虎對付。
很多時候，是當媽媽的夠兇，當孩子的太，可惜不是兇媽媽吼兩句孩子，就能靠“獅吼功”把畢生功力傳遞到孩子身上的。另外值得一提的是，兇媽本人，很多時候恐怕還是娃的一手締造者。
《21招，讓孩子獨立》這本書中，針對孩子所遭遇的校園霸淩的問題，有提供給家長的詳細的處理問題的原則和建議。
01
提升孩子安全感，并教育他有些血勇
雖說“哪裡有壓迫，哪裡就有反抗”，但你畢竟不能陪着孩子對抗每一次壓迫，是以說，與其逼迫孩子使出反抗手段，不如培養孩子擁有正确的反抗精神。孩子被打了，你教育孩子打回去，那孩子沒被打的時候，你的教育哪去了呢？孩子沒讓人欺負的時候家長對孩子特别強勢，孩子一讓人欺負了家長就期待孩子突然變成強勢的一方，可能嗎？就算孩子聽你的，跟人家動上了手，如果真的是帶着“是可忍孰不可忍”的态度勇往直前也還好，但更多情況下恐怕還是背負着父母的期待做出了違心的行為吧？
小李上國小二年級的時候，一節數學課上鬧肚子，舉了手就跑出樓到廁所寬衣解帶。學校廁所是那種連排蹲坑。正用勁兒的時候，廁所裡進來了一個高年級的逃學少年，立在蹲着的我面前，我擡頭正好能看見他的腰帶扣兒，他伸手作扇巴掌狀，跟小李要錢。
小李老家那地方，那時候早飯一大碗面條才一塊錢，加個雞蛋才一塊五。、他身上僅有的兩塊二是一筆他自己特别珍視的款子，但沒辦法，光着腚怎麼都強勢不起來，隻能交了出來，好在這大哥隻是劫财，也沒打他。
回家後跟他爸一說，他老人家先表示了“沒挨揍就好”，然後緊接着就問我那孩子“有多高，幾年級的，長什麼樣兒，有什麼面部特征”。這一番話弄得小李特别感動，覺得雖然被搶了兩塊二，但是特别有安全感，滿腦子都是：“我爸知道是誰了，這家夥死定了。”也讓他明白了下次如果再被欺負，一定要記清楚對方的長相，友善尋仇。雖然這次“被搶劫”事件最後不了了之，但其中隐藏着一種可取的解決問題的管道：為孩子提升安全感，并教育他有些血勇。
02
三條原則，教家長更好的應對霸淩問題
孩子在外面被欺負了，家長心疼得不得了，教孩子打回去吧？以暴制暴畢竟不是什麼好方法，可又不能什麼都不做吧？孩子受委屈了必須要給一些回應和引導。那有什麼辦法既能解決當下的問題，又能幫助孩子以後更好地應對類似問題呢？家長先要把握以下三條原則。
首先，家長要具備這樣一種良好的能力：能夠區分有意的欺負和孩子間的沖突。
兩個孩子因為搶玩具而打起來這不叫欺負，這種時候我們應該緻力于幫孩子解決産生沖突的原因；老師對學生錯誤行為的批評管教也不叫欺負，我們應該支援真正有道理的一方。但如果我們的孩子因為一些非他過錯的事與特征而被人欺負或羞辱，那這時家長一定要站出身來，幫助孩子解決問題。
其次，孩子與孩子之間的道歉是一定要有的。
孩子被欺負了，有時對方家長會來道歉，有時對方隻是帶着“不就是小孩子打架嗎？屁大點兒事兒”的無所謂态度，但我們一定要幫孩子争取到來自欺負他的那個具體個人的道歉。倘若不是這樣，孩子心中就會留下一個心結，而且問題也遠遠沒有被真正解決。
最後，要始終保留孩子跟家長表達自己“被欺負了”的通道。
孩子被欺負後最大的悲哀，就是不敢跟老師說，也不敢跟家長說。我們有必要始終維系與孩子的互信關系，成為孩子的避風港。如果孩子被欺負了卻不敢跟爸媽提及，那才是為人父母的巨大失敗。
03
給家長們的3條建議
落實到具體的方法上，依然有很多可選項，在此我給出以下三條建議。
第一，強勢地替孩子争取到對方的道歉，并讓對方承諾不再欺負人。
孩子受了委屈來找我們，我們要做的并不僅是勸慰與安撫，更應該幫他争取他應得的東西：一次來自施暴方本人的正式道歉。不用對方家長的解釋，也不用來自對方的賠禮，更不要大事化小而後小事化了的和稀泥，唯有受傷的人接受道歉，同時對方承諾改正，才是最好的句号。
孩子會受的委屈有很多種：搶玩具搶不過，被老師批評，中午沒吃到喜歡的菜……這時候我們可以安慰，可以講道理，可以給他再做一頓好吃的補上缺憾。但如果委屈的原因是沒來由的欺淩，就一定要讓對方有一次面對孩子的正式道歉。憑什麼要用“下一次你打回去”的話來把解決方案推到“下一次”？憑什麼還要有“下一次”？這一次的問題就應該被妥善解決，而解決的形式，就是對方真誠的道歉。
第二，身為家長，我們還應該告訴孩子他擁有什麼資源，以及我們時刻準備好了幫助他。
當孩子被欺負了，很多家長會強調“下次你就打回去”，這其實就是一種對孩子已有資源的強調：“你也有力氣，有拳頭，你可以打回去。”但這種對資源的強調如果泛化一些，就能起到更好的效果了。
除了拳頭硬之外，我們還可以讓孩子認識到他擁有的其他很多可以保護自己的資源，進而不至于白白被欺負。比如“随時支援他的爸爸媽媽”“能夠及時幫助他的老師”，甚至“有一個當警察的叔叔”其實也挺能幫助孩子唬住同齡人的。
但是也要注意，如果跟孩子過多地強調資源，就可能帶來另一個風險：孩子是不受欺負了，但因為有恃無恐，他開始欺負别人了。而提升共情能力，才能夠讓孩子不至于去欺負他人。現在大量的研究證明，孩子的同理心差，是導緻他們欺負别人的最重要原因。是以我們還有必要幫孩子去領會那些弱勢人群的感受與想法，才能讓孩子在社交中保持平衡。
第三，“三十六計走為上”，最後的手段便是“惹不起，躲得起”。
個人與家庭的力量畢竟有限，倘若外界的壓力太大，我們又該怎麼辦？英國廣播公司（BBC）的紀錄片《千禧嬰孩檔案》中講了這麼一個孩子，他從小就遭受長期欺淩，家長在學校通過觀察，發現自己的孩子沒有做任何錯事就蒙受欺負，于是趕緊給孩子轉了學，沒二話。
04
要搞明白到底發生了什麼。
是争執的更新，還是故意的欺負？我們的孩子有沒有打對方？對方孩子有沒有受傷？如此等等。如果我們的孩子沒有錯，那我們就要幫孩子争取到來自對方的道歉。如果我們的孩子願意諒解對方，也要給他自己表達的機會。
更重要的，還是一系列的善後工作。比如重新幫助孩子建立心理防線。告訴他爸爸媽媽絕對地支援與保護他，也要告訴他：“今天的事情他沒有犯任何錯誤，但有時候就是這樣，你沒犯錯誤也有可能遭遇麻煩，隻要我們妥善處理就好了。”
此外，還要告訴孩子遇到類似的事情一定要跟家長說，不要自己藏着、憋着，這樣爸爸媽媽才能盡己所能幫助他。
不要埋怨，不要說任何風涼話，也不要說這是孩子之間的小事。這樣隻會讓孩子覺得無助與無能，進而進入心理感受與錯誤行為的惡性循環，最後不斷壓抑被欺負後的負面情緒。
有些欺淩并不是身體上的，而是行為或者情感上的，比如别的小朋友總搶自家孩子的東西。如果總是某個特定的孩子在搶自家孩子的東西，而且屢次交涉都沒能起到好的效果的話，最好的辦法就是隔離這兩個孩子的互動。教育别人家孩子不是我們的責任與能力範圍，很多時候我們隻能通過減少兩個孩子的相處來解決問題。
如果我們的孩子總是那個“軟柿子”，誰都來搶他的東西，那我們就需要幫孩子做更多的心理建設了。比如可以和孩子進行角色扮演，家長來扮演搶東西的人，看看孩子會做何反應。結合孩子的行為，再進行細緻的教育和交流。