這種“垃圾教育”, 還在被無數中國家長捧上天

藍橡樹

2024-07-01 12:12教育領域創作者

隐忍的中國人習慣了情緒不外露，過多的情緒仿佛恥辱般，會招來非議。是以，育兒過程中，也不自覺會把這份情緒恥辱的标準傳遞給孩子，讓他們深陷“乖孩子“的陷阱，帶上沉重的枷鎖。

作者：立正媽媽，國家人社部 進階兒童情商管理指導顧問，中國圖書館學會 兒童閱讀推廣人。

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最近上線的真人秀《盒子裡的貓》，有一期節目講到了“情緒羞恥”。

戲劇演員吳彼上台的一段話，讓在場的嘉賓聽完都忍不住淚流滿面——

“在我五歲的時候，我騎自行車摔倒了。我的爸爸跟我說，你是男子漢，你不能哭。我把大哭藏起來了；

我十歲的時候，我的同學故意把我撞到了。我的老師說你們要和平相處。我把我的憤怒藏起來了；

我十六歲的時候，考上了大學。我想把我的喜悅分享給身邊的人。他們都說不要顯擺，會挨打。我把我的喜悅藏起來了；

二十六歲的時候，我喜歡一個姑娘，她和我最好的朋友在一起了，我說祝你們幸福。我把我的悲傷藏起來了......”

多麼熟悉的話語，就像我們每個人成長中常聽到的那樣。

兩三歲時，摔倒了，看看周圍有沒有人，有人，趕緊哭。二三十歲後，摔倒了，看看周圍有沒有人，沒有人，才敢哭。

從小時候的喜怒形于色，到後面的面不改色，藏起所有的喜怒哀樂，變成一個“情緒穩定的大人。”

這不僅僅是吳彼的成長曆程，也是我們大多數中國人的“蛻變”過程。

喝過太多的“中式雞湯”，成功一點點戒掉情緒，到最後變成大人所期待的那樣“成熟穩重”。

當吳彼成為爸爸後，他也開始用當年喝過的雞湯，去澆灌女兒。

他對女兒說——

彈鋼琴的時候，你不能有情緒。

學習不好的時候，你不能有情緒。

在學校的時候，你也不應該有情緒。

出去玩的時候不能太開心，因為樂極生悲，你不能有情緒！

直到有一天，女兒在比賽中赢得了一面獎牌。他很高興，可是卻詫異女兒為什麼不像他這麼開心。女兒的一句話卻直接将他擊碎。

因為女兒小心翼翼地問道：“爸爸，我可以開心嗎？”

驚慌、後悔、痛苦......數種情緒在瞬間把吳彼掩埋了，席卷而來的，還有成長過程中積壓的所有不敢表達的哀傷。

中式教育在此刻完成了閉環。

從小被迫戒掉情緒的他，不知不覺間，也讓孩子重蹈覆轍，戴上了“情緒穩定”的假面具。

那一句“爸爸，我可以開心嗎？”讓現場的嘉賓都泣不成聲，大概每個人都仿佛在小女孩的身上，看到了童年裡的自己。

被“不應該”綁架的人生

相比較國外推崇的釋放天性，中國人從古至今秉承“中庸”之道，強調“克己複禮”，也就是——“克制自己的欲望，使言語行動都合于禮。”

千百年來，我們為了“禮”，已經習慣“存天理，滅人欲”。

為了所謂的“應該”，而抵制所有外界說的“不應該”，卻忽視了自己内心深處的真實感受。

我的快樂不應該表現出來，不然别人會嫉妒；

我的哀傷不應該暴露于人前，不然别人會取笑我；

我的膽怯不能讓别人看出來，不然别人會說我不勇敢；

我的憤怒不能發洩出來，不然别人會覺得我不成熟……

因為從小的教育告訴我們——

情緒太豐富是不得體的，你要學會克制自己；

情緒外露是缺乏教養的，你要學會隐藏自己；

情緒過多的表達是不理性的，你要學會自己處理；

情緒過多的分享是矯情的，你要學會自己消化……

于是，謹遵教導的你，成為了别人口中的“懂事理”、“情商高”、“好相處”的乖孩子，卻也一步步地弄丢了自己。

長大後，學習的困惑、工作的迷茫、社交的壓力、感情的糾葛、家庭的瑣碎……那些鞭撻在我們身上卻又被要求藏起來的傷痕，隻能在夜深人靜的時候，獨自療傷。

你才知道，原來成年的代價，就是不聲不響的消化所有情緒，做一個情緒穩定的大人。

情緒羞恥背後，不敢犯錯的人生

“羞恥”一詞來源于印歐語系skam一詞，意為“隐藏”。

聖經中記載，亞當和夏娃吃智慧樹上的果子後，有了自我意識，發現自己全身赤裸，從此便有了羞恥感，會用無花果樹的葉子遮擋自己。

ED演講者布萊尼·布朗教授在《你已經夠好了》當中，提出她對情緒羞恥的定義：是一種相信我們自己是有缺陷、并且是以認為自己不值得被接納的強烈感受。

心理學家榮格将“羞恥”稱為“吞噬靈魂的情感”。

羞恥心越強的人，自信心和自尊心都更低。因為每一秒都活在别人的眼光底下，或者為了追逐别人的贊同，而努力追求完美，減少自我的失誤，減少外界的批判。

這種被“情緒羞恥”束縛手腳，限制行動的心态，久而久之，就會變成根深蒂固的心病。

去年中國青年報發表的一篇文章《#好學生心态受害者#和他們不敢犯錯的人生》，一群“受害者”講述了作為從小被老師、父母誇獎的好學生，他們是怎麼“生病”的——

“我是被父母老師吓大的。”

“我習慣于盡可能壓抑自己每個細小的需求。”

“很怕爸媽說我一手好牌打得稀爛。”

“一旦别人給我一個指令或建議，我就要把它當成指令。”

“因為害怕走錯路，我已經内化了這套規則。”

根據該小組制定的标準，有以下任何一條症狀，都屬于好學生心态受害者：

自覺遵守老師和父母的規劃，工作學習再忙也要努力完成任務；

重視他人的正向回報，完成任務是為了得到父母、上司和老師的誇獎；

勤勉努力，做任何事都要最好，哪怕是遊戲或休閑；

害怕失敗，尤其害怕受到上級的懲罰；

習慣性讨好，不會拒絕老師和父母的要求，努力取悅身邊每一個人。

為什麼自稱「受害者」？組建該小組的創辦人劉一琳解釋道：“因為好學生的心态，折磨的是我們自己。”

好學生心态受害者，指的并非是學霸，而是“乖孩子”。

那些為了被誇“乖”，而把評價自己的權利交給别人的“木偶人”。

要想成為“好學生”，隻能被推着走。

在傳統教育的洗腦下，習慣性的順從、讨好、懼怕負面評價，“好學生”的心态早已默默刻進了DNA，即便成人以後，在為人處世，工作就業中，“情緒羞恥”的心态依舊隐隐作祟。

@Nirvana.Js

我媽從小最愛誇獎我的詞就是“獨立”——她不斷對我說，你有自己的想法和目标，還努力去實作，真的很不錯；她不斷對親戚說，我适應環境的能力很好，國小寄宿也沒有哭；她說，我三年級的時候學不會自己梳頭，為了不麻煩宿管老師就主動要求去剪了短頭發，真的很懂事……

我并沒有自己想象中那麼獨立，隻是我非常重視媽媽對我的評價，是以不斷地讓自己表現得很獨立、很強大，進而能夠獲得她的誇獎和肯定。

@ratch_jax

上國小的時候，老師讓我們依次站起來大聲朗讀課本，我會提前數一下在我前面還有多少人，看看我要讀的是哪部分，這樣我就能在輪到我朗讀前先練習。我特别害怕讀錯被老師批評，還有老師批評後同學的哄堂大笑。

我想我人生的焦慮症，就是從這時候開始的。

@上海Edgm.迷途

昨天和人起了一點小沖突，做了很長篇的交流談論，今天早上回看聊天記錄，突然意識到自己心裡是驚訝、惱火、略被冒犯的情緒，但臉上一直在無意識地笑（揉了揉臉感覺有點僵）。

然後回想了一下過去的人生發現這是常态，在産生沖突的時候我的本能反應都是笑一笑，然後試圖用溫和的措辭和輕快的語調把這件事帶過去，如果有惱火、恐懼之類的情緒也會表面笑笑顯得很輕描淡寫的樣子。

明确地表現出憤怒的情緒朝人發火對我好像是一件難以做到的事情，似乎是一件不夠禮貌，不夠讓人省心，不夠“好學生”的事情，我的心裡一直有對沖突的強烈恐懼。

@momo

周六早上一睜眼就10點鐘了。

我醒來的第一個想法居然是愧疚，雖然我好像也沒有對不起誰，而且其實我睡得非常舒服，是這麼久以來睡得最舒服的一次。可是我依然非常愧疚，因為我浪費了大好的時光，我應該八點起來就看書、或者處理未完成的工作。

從小就被老師灌輸“假期是用來彎道超車”的我，似乎再也無法真正地享受一個假期了。

《請回答1988》中，有這樣一句台詞：懂事的孩子隻是不會無理取鬧而已，隻是适應了應該表現得成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。

都說聽話的孩子有糖吃，但現實卻是，太懂事的孩子連吃糖，都害怕被人說“饞嘴”而不敢吃。

沒說出口的情緒，紮在心頭的利刃

Bilibili的UP主@浙理的小憶同學曾經發表過一期《差點被好學生心态“毀”掉》的視訊，播放量高達沖到了180萬，點贊量高超過10萬。

他在視訊裡回憶自己痛苦的國小，沒日沒夜都在寫作業。

熬夜寫、淩晨爬起來寫、沒吃晚飯寫、在教室裡抄了整整16頁，導緻小臂上至今有一大片洗不掉的黑色素沉澱。

隻因為國小老師要求他們讀書時做無效批注，類似“這句話寫得真好”一類的廢話寫了一遍又一遍。他已經習慣性在答題時總想着盡可能多寫一點、寫滿一點、字好看一點，好讓老師開心。

他自己承認——“回想起來，我國小做的絕大多數事情都毫無意義，其中最大意義是為了馴服。”

就像一頭生産隊的驢，為了前方挂着的胡蘿蔔，而馬不停滴，惶惶不可終日。

而最戳中上百萬“好學生”同頻共振的的是那句——

“驅動我的，不是對知識的渴望，而是對老師，對負面評價的恐懼。”

好孩子的“好”不是出于“應該”，而是出于恐懼。

因為隻有“懂事”，才能得到關注和愛，是以害怕因為“不懂事”而被否定，被批評。

心理學家認為，人類最負面的情緒既不是鋪天蓋地的悲傷，也不是難以遏制的怒火，而是羞恥感。

而真正打開羞愧感開關的，是旁觀者的反應。

例如從小我們被教導男兒有淚不輕彈，一哭就被訓誡“男子漢大丈夫，哭什麼哭？”長大後感到悲傷時，眼淚都快掉下來了，也會努力擠出強顔歡笑。隻因流淚的行為是被大家定性為“不好的”、“不應該的”，是以本能地會想隐藏起來。

當全社會都強調“情緒穩定”時，過多的情緒就是羞恥的。羞恥感就成為了規範社會行為的工具。不被允許表達，長期的自我抑制下，情緒羞恥就内化成了隐形的自我規範行為。

在《他鄉的童年》裡，感淚治療師吉田英史給大家上了一堂别開生面的課——教人如何哭泣。

拉上窗簾，關上燈，放着催淚的短片，讓底下的學生，學習如何流眼淚。是的，學習哭。

隻因在日本文化裡，流淚是一件羞恥的事，是以哪怕負面情緒襲來，很多人卻忘了怎麼哭，或者說，不敢哭。

吉田英史想做的，就是告訴大家，哭泣并不羞恥，相反是對身體是有好處的。

想哭就哭，是對情緒的接納，對自己的愛護。

弗洛伊德說過：“未被表達的情緒從未消失，它隻是被活埋了，且有朝一日将會以更醜陋的方式爆發出來。”

我們常常感慨為什麼如今“空心病”的孩子越來越多，躺平、擺爛、對什麼都提不起勁，甚至抑郁患者的資料連年上升。但甯願自殺都不敢不上課的中國兒童，内心深處，連死都不怕了，卻依舊恐懼老師和家長的負面評價。

隻因成長過程中，循環在耳邊播放的聲音都在告訴他們——“你們得好好學習”、“好好學習才有出息”、“我們都是為了你好”、“你要聽話，要懂事，要配合”。卻沒有人告訴他們，你們可以擁有自己的感受，你們要正視自己的情緒，當你感到“不舒服”我們會了解和支援你。

是以，他們隻能把這些外界的規訓，變成攻擊自己的利刃。習慣性的否定和質疑自己的感受，掩埋和扼殺掉自己的情緒，慢慢就變成了“空心人”。

為了變成更符合别人标準的“自己”，許多人一輩子都活在想象的觀衆眼裡。小時候努力當個好學生，工作後努力當個好員工，結婚後努力當個好伴侶。可能某一天覺醒，會發現，自己想象了幾十年的觀衆，根本不存在。

情緒自由，人生自在

幸運的是，00後開始揭竿而起。

“好學生心态受害者”小組中發帖的成員并非隻是吐槽，而是在覺醒自己一直在被PUA後，有理有據地開始進行成長複盤，自我剖析，進行自救。在表達和分享中，重新把失去的自我找回來。

“好學生心态受害者”小組原來的口号叫“你可以當一個壞小孩”，現在改成——“去他的三好學生，我給自己頒獎狀！”

這是小組簡介中加粗放大的句子。

不再困于别人的目光牢籠，不再自我苛責，不再自我壓抑。接納真實情緒的存在，允許情緒自然地流淌，勇敢面對外界的質疑。

不再當“受害者”，而是做“自由人”。

正如心靈作家張德芬的名言：“親愛的，外面沒有别人，隻有你自己“。 外界的一切都是自己心理的投射，隻有你可以定義你的人生。

最後，用一個國小生寫的詩《勇氣》來結尾吧——

“你可以的，人們對我說。要有勇氣，人們對我說。是以我鼓起了勇氣，鼓起勇氣，對他們說——我不行。”希望，你也擁有這一份勇氣。做自己人生的主演，更是導演。

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