不止一次有讀者留言：
教教我們用心理學吵架吧！
吵架沒發揮好，一種很多人都經曆過的日常痛苦。豆瓣「吵架沒發揮好組」有 36 萬多組員，每天都有人分享自己最新的「沒發揮好」和「發揮好了」，希望能在下一次沖突到來的時候，成為一個胸有成竹的吵架戰士。
行走江湖，吵架确實是一項很重要的人生技能。而看完今天的文章，你可能會發現，學習吵架，并不是「這該怎麼怼回去」這麼簡單。
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有的架，其實真的沒必要吵 從心理學的角度來看，吵架看似是兩個人在意識層面的争執，更是兩個人的潛意識、人格、代際傳承的深層次的較量。 在吵架之前，我們需要花點時間觀察對方，知己知彼，才能做到百戰不殆。 1.評估對方目前是否有反思能力 有反思能力意味着對方願意接受「我的觀點可能是錯的」。
如果對方進入了一種偏執狀态，對于任何超出他們認知範圍的内容，第一反應都是「你和我有差異，一定是你錯了」，那這樣的交流其實是沒有意義的。因為這樣「交流」的目的不是表達觀點和促進了解，也不在乎事實真相。 2.評估對方是不是「習慣性擡杠」
有些人喜歡用反對别人來展現自己的存在感，無論我們說什麼，他們都會表達不同的意見，哪怕我們是說他剛剛說的原話，也得不到他們的認同。「杠精」說的就是這樣的一種行為。 面對「杠精」，如果我們順着對方的思路去辯解和争論，就會陷入一個死胡同，感覺到挫敗和憤怒。因為他們的目的就是「證明自己是對的。」 關于如何識别杠精，我們之前寫過杠精的 10 種套路，如果你發現這個人很符合這些描述，相比于認真争論，建立自身邊界、遠離他們是一種更節省精力的方法。 3.無法溝通背後，可能是一個人的脆弱點 如果一個人，平時跟他交流的感覺是順暢的，但個别問題無法溝通，那這個話題，或這個話題帶給他的感覺，可能正中了他的脆弱點。
每一個人都是在社會、遺傳、環境等影響中成長的，并對這些影響有自己獨特的解讀。如果某個話題，或由此帶來的某種感覺剛好觸碰他敏感脆弱的點，通常人們會采取否認、逃避、隔離等防禦機制來應對，以回避痛苦的感覺重制。 當你了解這一點，就會發現，對方讓人感到難受或者冒犯的很多行為，都不是真的在針對你，隻是他暫時沒有能力處理自己的議題。 當然，現實生活中難以溝通的情形不止這三種，不同的類型，也可能在某個人身上同時出現。學會觀察和判斷，不僅可以讓你避開沒必要的沖突，也能讓你更精準地找到交流的切入點，使自己的觀點得以表達。
圖檔來源：《心靈捕手》
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「吵架沒發揮好」，也可以是一個自我探索的契機要把架吵好，除了了解對方，還需要自身調整到冷靜從容的狀态。而「吵架沒發揮好」其實也不僅僅是「吵架能力」的問題，往往跟一些更深層次的問題有關。
1.什麼是适合吵架的情緒狀态？ 當我們感覺到吵架時自己無法順暢表達，通常是因為我們沒有在溝通的最佳狀态中，而影響狀态的主要因素通常是情緒狀态。
我們的情緒狀态如圖中的波浪線： ◍ 有的人吵架會「淚失禁」，因為太憤怒哭出來，這是情緒處在了興奮狀态；◍ 有的人被别人用攻擊性言語怼了，想回怼卻發現腦子反應不過來，說不出話，這是情緒處在了抑制狀态；◍ 隻有情緒處在中間位置時，會感覺到相對平靜，是可以理智思考的狀态，容易清晰地表達觀點。 影響情緒波動的因素有很多： ◍ 外界因素：比如圍觀的人數，對方的狀态，都會激活我們的情緒感受；◍ 内在因素：如果我們曾經有過被深刻或頻繁拒絕、否定、忽略的經曆，這種經曆遺留的情緒記憶在面對相似情境時（比如有類似特質的吵架對象），會被不自覺地激活。 而處在情緒中，往往表達的内容會被情緒左右，脫離原來的思維軌道。 2.對沖突的态度，影響發揮水準 吵架時的表現和感受，跟一個人對沖突的态度密切相關。 如果我們平時非常在意他人的感覺和他人的評價，遇到沖突時，通常的選擇是能忍就忍，能讓就讓。即使自己感覺很委屈，也要維持表面的和平。 這樣的人本身是沒有太多表達自身需求和觀點的經驗的。當他們表達觀點或需求時，往往在心裡經過篩分，提出的是最渴望、最需要被看到的，這無形中增加了被接納的渴望，在交流時也會更怕受挫、更敏感。 同時，因為之前忍讓而積累的負面情緒，在吵架的時候，容易像火山噴發一樣傾瀉出來，而很多情緒可能跟當下讨論的事件無關，反而影響自己的表達。 3.吵架的氣勢，可能跟自尊水準相關 如果我們是相對自卑的，在表達自己的想法前，會率先對自我進行一番打壓。還沒開口，内心已經充滿了羞恥感和挫敗感。 如果遇到的對方剛好是個沒有反思能力的人，相當于在散打擂台上，我們以 40 公斤對決 80 公斤的選手，氣勢的差距源于我們的自我消減。 那相比于提升吵架能力，更重要的，其實是提升我們的自尊水準。 是以，探索「吵架沒發揮好」的深層原因，也可能是一次自我探索的契機。
圖檔來源：《一天》
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5個優雅吵架的小方法1.吵架前，先讓自己放松 表達憤怒是 ok 的，但在表達憤怒之前，你要先讓自己擺脫「被憤怒控制」的狀态。因為一個相對平穩的情緒狀态是吵架發揮好的基礎。 ▨ 設定一些「慢下來」的小動作：深呼吸，數數，離開讓你憤怒的現場……▨ 跟情緒對話：
◍ 我現在的情緒是什麼？強烈程度有幾分？◍ 是什麼觸發了我的情緒？◍ 想象自己是個沖突的「局外人」，我能不能換個角度來看待這件事？ 在吵架的過程中，要及時覺察我們的情緒狀态，當有覺察的時候，就已經開始并容易調整到理智狀态了。 2.問問自己：我想通過吵架收獲什麼？ 做一個「吵架戰士」并不是我們的目的，吵架是我們明确邊界、表達需求的一種方式。 如果你正在練習處理沖突的能力，你可以把沖突當成一個「工作」，在吵架之前，明确自己希望達成的目标。在争吵時保持覺察： 我現在說的話是在順着對方的節奏，還是為了達成我的目标？ 如果它不能幫你達成目标，停下來，不管你有多憤怒。 3.往小了吵，不講大道理 很多人喜歡在争吵時講道理，這會讓争吵偏離目标、難以停止。 是以，無論對方說什麼，我們都拉回到具體的要求上。
舉個例子：
對方：「我之前付出的很多，你都看不到嗎？」
我：「是的，你在之前的很多事上，都努力付出，我看到了，也很珍惜，非常感謝你的付出。但今天我做了飯，白天工作很累，我希望你能洗碗，這可以讓我感覺到被在意，被照顧。」 4.總結和覺察你們的「沖突點」 沖突也是有程度等級的，如果我們把吵架了解成 9-10 分，我們可以通過提升對沖突的覺察能力，在沖突在 6、7 分的時候就及時「滅火」，避免不必要的情緒損耗。 你可以總結一個自己的「沖突點」： ▨ 對象：在什麼樣的關系中，面對怎樣的對象，會容易産生沖突？▨ 事件：哪類事件會容易讓我跟别人産生沖突？▨ 自己的情緒點：在什麼情況下我的情緒狀态會比較糟糕？ 5.沖突背後，本質還是關系問題 最後想說的是，如果是一段重要的關系，比起吵赢一場架，更重要是，是透過吵架看到：我們之間的關系出現了什麼問題？ 婚姻輔導專家蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》裡提出了一個「愛箱」概念：兩個人的關系是流動的，你每做一件讓對方開心的事，「愛箱」就加了一次油，每做一件讓對方難過的事，「愛箱」就消耗了一部分。 吵架隻是一個信号，它背後的資訊是：你們的愛箱需要加油了。比起一次争吵，更重要的是，我們能把「看到和滿足彼此的需求」，當成一件需要持續練習的事情。當「愛箱」足夠滿，吵架也可以是一件情感的調味劑。
圖檔來源：《愛在日落黃昏時》 最後，祝你有直面沖突的勇敢，也能習得消解沖突的能力。
合作咨詢師：喬涵————————
編輯：鳥人、李歪歪責編：寒冰
封面圖：《黑暗榮耀》