兄弟间,财富差距到底能大到什么程度?
那年与老公回老家,让我再一次见识到不忍直视的人性。
火葬虽已替代土葬,但每逢佳节祭奠亲人的习俗却一直在。不管是远在他乡的十字路口,还是家乡的山腰腰。
婚后,第一次来到老公家的坟茔地,冬天大雪封山,交通工具无法通行,只有靠人“大包小包”的把子孙后代的孝心背上山去。
歇了两次,裤腿与鞋帮交界处,拿胶带缠了一圈又一圈,看似严实的密不透风,脚脖处还是传来凉凉的感觉。
东北的三九天可是能冻掉耳朵的,尤其山里更甚。羽绒服,大棉帽,捂得严严实实。任由你家财万贯,此时也看不出区别。
春节前祭祖扫墓,绝对是一个体力活。到了坟地,众人都已累得满头大汗。
穷人家那叫上坟,春节前最多就是来到孤零零的坟前,给逝者烧几捆纸,磕两个头,然后求逝者保佑一下家里平平安安。
有钱人却不同,那叫祭祖。有钱人讲究风水,为祖上选一个依山傍水的地方,将家族聚在一起。
背靠大山——靠山,保佑子孙后代。
我是穷人家的孩子,电视里常见的是连成排的墓碑,生活中也是第一次见这样的墓地。
推开木栅栏大门,来到别人家的感觉瞬间袭来。走过院子,面前由下而上呈现四排坟墓。
第一排由左开始分别是,老公的大伯和大伯母,二伯和二伯母,三伯和三伯母,最右边是我的公公婆婆。
第二排是我老公的爷爷奶奶,和他大爷爷大奶奶。
第三排是我老公的太爷和两个太奶。
最上面墓碑上写着祖先之墓。
虽然坟墓都聚在一起,但是大家卸下“背包”,拿起远中的工具,各自为自家父母扫墓。却给我一种“各扫门前雪”的感觉。
二伯家子女多,大哥靠不上前,便拄着树枝去上面扫墓。
待一切打扫完毕,摆好供果与酒水,大家陆续靠近“祖宗”。
看得出,磕头要自上而下。
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扫墓结束,走到山下已经接近中午。事先定好去二哥酒店用餐。回到酒店,大家各自回房间洗漱换衣。
与大家再次相见,有种六七十年代瞬间穿越到二十一世纪的感觉。唯独例外的是大哥,还是那身军大衣裹身。
席间,长辈与晚辈各一桌。我与老公虽然年龄与晚辈相仿,无奈辈分较大,只能尴尬的坐在老人堆里。
举杯先是预祝新年新气象,接着是大家畅所欲言的聊着生活、子女和事业。而大哥一直是沉默寡言的。
无聊之际侧耳倾听,晚辈桌上与长辈桌惊人的相似,侃侃而谈的是二哥家子女,少言少语的是大哥家两个儿子。
回到房间,我与老公聊起大哥,方知晓大哥并非沉默寡言,只是生活环境差距导致没有共同语言。
我不甚理解,桌上很多都是一母同胞的弟妹们,无论生活差距如何,一起长大的兄弟姐妹怎会没有共同语言?何况弟妹们条件都很好,大哥就算落后一些,能差到哪里?
没来得及与老公细聊,二伯家大姐便过来了。
直到回去时,火车站前的一幕,若不是亲眼所见,打死我都不会相信。
返程,是二哥开车送我们到火车站,车站外老公与二哥闲聊几句。
正当二哥弯腰坐回车内时,大哥坐车赶来,骑车的是他的儿子。
作为旁观者,我看到的,是左边一个男人正准备开着奔驰轿车离去,右边一个男人身穿军大衣,坐着倒骑驴三轮车赶来。
若不是相识,谁会相信这是一母同胞的亲兄弟?
二哥与大哥打过招呼,开车离开。
大哥由儿子搀扶从车上下来,手里递过来一袋子东西,“山里的特产,带回去吃。”
如果没有刚刚那一幕的冲击,我不会觉得这份礼物有什么重量。看着大哥和他儿子冻红的鼻尖,再回想二哥红璞的脸庞。此时,我对二哥产生一种莫名的反感。
尾声
火车上,我义愤填膺的对着老公指责二哥,“我一个外人看到大哥的处境都心怀不忍,二哥看不见吗?他怎么做到心平气和的与大哥相处?”
说到这,我忽然八卦心起,压低声,道:“还是他们之间有什么过节?”
老公否认了后一句,继而问我是否记得昨晚大姐说的话。
昨晚大姐闲聊一堆,突然这么一问,谁知道老公说的是哪一句,“什么话?”
“大姐说,她景点雇佣山里的村民,有的人经常在下班的时候捎带东西走。更有甚者,看她有钱眼气,觉得她有钱就该免费给他们这些穷人一些。然后大姐是什么想法?”
老公叙述完,又反问我。
我并不明白这与大哥的事有什么关系,随口说道:
“大姐说,我有钱也是吃苦遭罪换来的,不是大风刮来的。”
老公笑笑不语。
看着老公的眼神,我明白他的意思了。但,更加气愤,“可,那是他们的大哥啊!怎能与山里的村民相比?还有,兄弟姐妹间不是就该互帮互助吗?”
“众多兄弟姐妹中,只有大哥条件差。你有没有想过,不是大家没有互帮互助。而是,大哥是那扶不起的阿斗呢?俗话讲,救急不救穷。”
对于老公的分析,我有几分认同。但,救急不救穷,针对的不应该是两旁世人吗?
亲兄弟真的需要明算账吗?
最后,老公说,虽然他理解二哥他们的做法,但是不敢苟同,也许这就是富人口中所谓的“穷人思维”吧!
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