1、丈夫聽說妻子有外遇，設計報複。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們上司被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰幹的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。”夫問：“為啥？”妻說：”上司咽氣時曾說：”天哪！世上還有放心奶嗎？
2、我有一個同學，她暗戀一個男生好久，從來不敢正面說話打招呼。結果有一天偶然得到男生微信号，就拿另一部手機注冊了一個賬号，把頭像和名字全部改的和男生的一樣。每天早上和晚上就用這個賬号給自己的微信發“早安，親愛的”，“晚安，寶貝”………當我得知這個事情的時候被她的智慧驚呆了…
3 老龐昨天接到一個網貸催收電話，孜孜不倦地給他打電話。
老龐接後告訴她：你打錯了，我不是你要找的人。
可是她還是很堅持，從中午一直打到晚上，老龐不得不關機。
今早電話又來了：對不起，我打錯了，你确實不是我要找的人！
老龐：你現在道歉有啥用，昨天因為關機，跪了一晚搓衣闆！
4 小舅子在碧桂園當主管，今天董事長找他去辦公室談話。董事長意味深長地對着他說：“小凡啊，你來公司也半年了，業績都很不錯，可是最近公司很多同僚反應，你說話的口氣有點問題！”随後小舅子回到了自己的座位上，越想越不服氣。順手又剝開了一個大蒜放進了嘴裡嚼了起來。
5 兩人相親，女方挺不錯，問男的怎麼來的。
男：坐公交。你呢？女：電動車。男子吃完飯要送她也不讓送，最後2人在停車場相遇。
男看看女的A6，又看看自己的X5相對一笑！
6 高中的時候，放學和一個同學單挑約架，放學後我發現約架的那同學居然找了個幫手，我暗自壯膽說道“打架還給我來個上陣父子兵啊，你們兩個誰是父親誰是兒子啊？”那個幫手想都沒想秒回道“我是父親，他是兒子！”然後他們兩個就打起來了，我就背着書包回家了……
7 步行街新開了一家看臉收費的餐廳，那天下班後男子路過這個店就進去問老闆：“我這個長相需要多少錢啊？”老闆說：“免費。”男子開心地說：“看來我長得還是挺帥的啊！”老闆又說：“不收你錢，你拿點吃的趕緊走，不然别的客人看到你就沒胃口了！”
8 早晨，我迷迷糊糊地接到一陌生電話。
電話中的女子說：“你好，友善面是嗎？”我愣了一下，以為是惡作劇，就回了句：“哦，我不是，我是火腿腸！”然後，就把電話挂了。
躺下來好一會兒，我才琢磨過來。
她好像說的是：“你好，友善面試嗎？”
9 大學畢業之後，我跟着朋友做網貸生意，賺了200萬。我去4s店提了一輛奧迪A8，老家的親戚們都搶着給我介紹對象。前幾天，一個遠房親戚給我介紹了一個姑娘，我們約在星巴克見面。到地方之後，妹子對我十分熱情，我們聊得熱火朝天的。訂婚的時候，我問道：親愛的，你為什麼願意和我在一起？未婚妻說道：因為你長得很醜，敢來相親說明有底氣。我佩服得五體投地，女人的眼光就是毒辣啊……
10 年前，舅舅來家裡看老媽，老媽粗去做飯了，給了我一百塊錢壓歲錢。我拿了錢，笑米米的就跑出去，在樓下花了五塊錢買了一根糖葫蘆，吃完了才回家。舅舅走後，老媽顯然知道了我手裡的錢，問我要。我說：舅舅給了九十五塊錢壓歲錢。我媽一聽：還有五塊錢去哪裡了？我當時還納悶：哎？她怎麼曉得少了五塊錢的？慌得一批，開始編造理由：那個舅舅确實給了我一張一百的，但是剛剛出去玩……嗯，不小心掉了五塊！
11 董事長看着我長得漂亮，經常帶着我出門遊玩。那次董事長帶着我爬爬泰山，照到了絕美的日出照片，我把照片發到了某音裡。過了沒幾分鐘，我就收到好些回複，太美了、真好、我都想把它們當屏保了。突然，一條評論不客氣地說：姑，可不可以發些純圖的，每一張你都在裡邊有點破壞意境。我當時就被氣壞了，忍住沒有去罵這一個評論。過了半個小時再去看，那個評論上的贊比我發的圖檔都高！
#年度搞笑名場面#