1、丈夫聽說妻子有外遇，設計報複。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們

1、丈夫聽說妻子有外遇，設計報複。一夜乘妻熟睡，在妻胸上擦上濃縮鼠藥。第二天夜，妻遲歸，夫問何故，妻悲憤交加地說：“我們上司被人下毒身亡了！”夫問：“知道是誰幹的嗎？”妻說：“兇手挺狡猾的，通過什麼途徑投的毒連警察都沒法查出來，不過已有線索了，正在調查三鹿、聖元奶粉。”夫問：“為啥？”妻說：”上司咽氣時曾說：”天那！世上還有放心奶嗎？

2、 弟一次到女朋友家吃飯，飯桌上了叔叔給我遞過一根煙。阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔給我遞了個眼色，我忙接過來。飯後，阿姨和女朋友到廚房洗碗，我悄悄問叔叔：“你的煙好像受潮了？”叔叔：“别提了，我一盒煙三個月都沒抽完，隻有女兒帶男朋友回來才讓我趁機抽一根，來，還有兩根，一人一根抽了！”事後我想起來，總感覺哪裡不對勁！

3、 今年我在公司表現的最好，我們總裁今天開大會的時候把我提成了經理。自然而然的我的工資也跟着漲了很多，整整一天我越想越姓奮。下班後我欣喜若狂的帶着女朋友去吃燒烤。吃完後，女朋友把竹簽都插在空的啤酒瓶裡。然後對我說：“青年，老夫給你算上一卦！！”說完，晃了晃瓶子，掉了一根竹簽出來，女朋友喊道：“小青年，此乃下下簽！！你需要破财免天災！！”我還沒開口，她直接搜刮了我的錢包。這貨拍着我的肩膀說：“放心吧親愛的，天災我幫你擋！！”我：“滾！！你這是天災嗎？？分明就是人禍呀。”

4、 大二時，一次中午我去學校附近的美食街吃飯。在一個小飯館吃了一份韭菜餡的餃子，嘴裡的味道你懂的。于是回去後猛刷牙很多遍，下午上課，跟同桌聊天，一張嘴，同桌眉頭緊皺。我心想不會吧，這也能聞出來？緊接着他一句話我就暈了：“你中午吃牙膏了？”?

5、 我們小區的保安越來越愛崗敬業了。我以前進小區找地方停車非常輕松。但是今天無論我停哪保安都跟着，一直說這地方有人。害的我在小區裡面轉了好幾圈，最後我還是轉了回去，停在了最開始的位子上。回家後我開心的問老婆：“親愛的，我是不是很機智？”

6、 前女友嫌棄我騎雅迪電動車，和一個開朗逸的男人私奔了。過了半年以後，前女友挺着大肚子來找我，說我是孩子的父親。我一時心軟就娶了她，結婚後給我生了一個兒子，就是不知道是不是我的。到了三周年結婚紀念日，我瞞着老婆去珠寶店買了鑽戒。結果買小了，老婆怎麼都戴不進去。老婆責罵：這玩意兒這麼貴，也不領着我去試了再買，真是個敗家玩意！坐在旁邊的三歲兒子，麻利地把戒指放回首飾盒：媽媽，沒關系的，你戴不進去就留着給我老婆！

7、 昨天我帶小侄子去廣場玩，一漂亮小女生把小侄子的飛盤甩到縫裡拿不出來了。小女生又道歉又要賠償。小侄子：我不需要道歉，也不差這點錢。小女生急了：那怎麼辦？小侄子：我媽知道飛盤丢了會打我。你陪我回家，說是我好朋友，并要經常來找我玩，我媽相信了，就會原諒我……"

8、 閨蜜很漂亮，就是有時候缺根筋。我吐槽她，“你看看老天還是公平的，給了你美麗的容貌，卻給了你一個不好使的腦子。”她白我一眼，“你有腦子，你身材好嗎？你有臉嗎？你有對象嗎？你有人給你拎包倒水嗎？”我想哭……

9、 今天室友主動的約自己女友一起去看電影，可是室友這麼多天，連女孩的手都沒抹過。走着走着，外面開始下起了小雨，兩人就像陌生人一樣散步，女孩想，真是個笨蛋？兩人路過一個河邊，女孩把自己的傘故意扔進河裡，室友直接愣住了。女孩笑着說：你就這樣讓我在外面拎着雨嗎？他恍然大悟，咻一聲也把自己的傘扔下去了。

10、 放學後，兒子氣鼓鼓地回來了。他委屈地跟我說：“媽媽，老師不講理。”我問：“怎麼了嗎？”他說：“有道題問910個同學過河隻有一艘船，一趟隻能坐3人，問幾次能載完？我說304趟，老師非說303趟。”我一想覺得老師說得沒錯啊，說：“不對嗎？”孩子問我：“媽媽，船不要人開過來嗎 ？ ”

11、 有一次去配鑰匙，發現那配鑰匙的師傅年紀不小了，都算是大爺了吧，于是有些不放心地問道：“您配的鑰匙好用嗎？”大爺呵呵道：“我年輕的時候都經常給保險櫃配鑰匙。”我難以置信地問道：“真的假的？”大爺不高興地回道：“當然是真的了，要不然能這兩年才放我出來。”

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